УСТАЛ! Как-то ко мне во двор забрел старый,
устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес
был весьма упитанным, так что я понял, что он не
бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно
подошел ко мне, я погладил его по голове; затем
он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек
прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова,
поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом
и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов
мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику
записку следующего содержания: \"Хотелось бы
знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает
ли он (то есть вы), что пес практически каждый
день приходит ко мне вздремнуть?\"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику
был прикреплен следующий ответ: \"Он живет в доме,
где растут шестеро детей, двоим из которых не
исполнилось еще и трех лет. Так что он просто
пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже
приду к вам завтра?\"

Две девушки в переполненном лифте. (шепотом) -
Сзади меня кто стоит? - Парень молодой. - Что
молодой, это я чувствую....ты скажи, он хоть
симпатичный?

Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают.
Черт:
- Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле
сплошной беспредел
творится!
Бог:
- Как это? Hе может быть.
Черт:
- Hу смотри.
Черт превращается в голую красивую телку, ложится
перед церковью и
раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел
телку, оглянулся вокруг и
быстренько ее оприходовал, поправил одежду и
зашел в церковь.
Черт возвращается на небо и предъявляет Богу,
мол, видел ты, что у тебя
творится. Тут Бог превращается в церковного
батюшку:
- Вот так мы вас, чертей, и ебем.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только
два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь.

Где нашел!

Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом
разобрал его, всё сделал, собрал.
Осталась запчасть - металлическая проволочка
длиной сантиметров 20, упругая, загнутая
полукругом, на кончиках изоляция.
При всем этом чайник включается и кипятит воду.
Муж разобрал чайник, попытался деталь
пристроить. Не подходит. Собрал – работает. Но
запчасть осталась! И так весь
вечер, молча.
На следующий день понёс его на работу к
электрикам. В конце дня электрики сдались.
Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно
признаться, что
он с золотыми руками не может отремонтировать
чайник.
Молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти
по столу разложил, сидит тупо на них смотрит.
Жена подходит к столу, берёт запчасть и начинает
вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у
мужа:
- Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её
два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь
помню, на стол положила.
Муж орал как резаный

Инструктаж в службе технической поддержки:
- ... И ещё, девочки! Не надо спрашивать у
клиентов, ЧТО у них стоит.
Лучше спросите: \"Какое программное обеспечение у
вас установлено?\"

Туалетный бизнес будущего. Две двери, на одной
надпись \"20 рублей\", на другой - \"Бесплатно, но
вэб-камера\".

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O - т чего я веселый такой.

девушка жалуется своему диетологу...доктор всё
чудесно, я похудела на десять кило, но вы
знаете, я из за этой диеты такая
голодная...вчера занимались с мужем оралом и я
ему откусила яйцо. доктор... не расстраивайтесь
так, ведь это всего восемьдесят каллорий.

\"Курящие женщины особенно хороши в орале,
поскольку они регулярно тренируются на сигаретах.\"
- Да? А для чего тогда тренируются курящие мужчины?
- Как для чего?! Вставлять. Вынимать. И вовремя
стряхивать пепел.

Женщина - это представитель фауны, которой хочется
пахнуть флорой!

Жизнь это сигарета... Вначале ты затягиваешь ее,
потом она тебя…прошлое уходит, как дым...
Настоящим мы дышим, а что будет потом никто не
знает... Пепел падает как твои слезы. Фильтр
чернеет от боли... А когда ты докуриваешь, то
понимаешь что этого было мало!

Петька говорит Василию Ивановичу:
- Пойдем в ресторан сходим .
- Ой ,остань ,Петька. Мне сегодня недосуг.
-Да мне тоже не до них / не до сук /, но хоть
музыку послушаем.

Женщина у диетолога: - доктор, я почти ничего не
ем, но толстею и толстею..
Доктор: - расскажите распорядок дня
Женщина: - за сыном доедаю, за дочерью доеда, за
мужем доедаю
Доктор: - купите поросеночка
Женщина: - ой, доктор, что и за ним
доедать???????????

Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры.
На следующий день учительница спрашивает, кому что
понравилось.
- У нее красивые плечи.
- У нее красивое лицо.
- У нее красивые ноги.
- У нее красивая грудь.
Петя:
- У нее красивая задница.
Учительница:
- Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без
родителей не возвращайся.
Он уходит, а за ним следом встает и уходит Вовочка.
Учительница:
- Вовочка! Ты куда?!
- Так щас все равно выгоните - там одна п... а и
осталась.

Три бухгалтерши. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у
него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей весь фэйс
разбит напрочь.
Они к ней:
— В чем дело?
Она:
— Да-а…потрогала у своего мужа яички и сказала,
что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него
холодные… Больше ничего не успела сказать…

2

6:50 - надо вставать.
6:57 - встаю на счёт три!раз...два...
9:40 - ТВОЮ МАТЬ!

Никогда не называйте девушку «зайкой», «капусты»
не хватит.

У льва звонит мобильник, он берет трубку.

— Да, милая, — говорит лев, — скоро буду. Что
делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже
почти закончили — бегу через пару минут. Что
купить? Ага, хорошо,обязательно. Конечно, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это
так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да,уже бегу,
все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу
кулаком: мол,я — мужик, и все!
А Лев ему отвечает:- Братан, ты не путай. Это у
тебя жена корова, а у меня — львица!

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на
девушку, живущую напротив. Утром у него раздается
звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?