Просто есть такие люди, которым можно не писать,
не звонить,не говорить, и они все равно будут
самыми близкими.

Я подошла к нему вплотную и спросила: \"Хочешь?\".
Он подался чуть вперед и с придыханием
ответил: \"Очень...\". И тогда я угостила его
шоколадкой..... А шуму-то было.

Лучше жить с психопаткой, которая разобьет тебе
сердце, чем сидеть дома и ругаться на телевизор.

если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней,
то можно выработать достаточно энергии для разогрева
одной чашки кофе.
(едва ли стоит пробовать)

человеческое сердце создает давление,
способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
(о господи!)

у свиньи оргазм длится 30 минут!
(хочу быть свиньей в следующей жизни)

таракан может прожить 9 дней с оторваной головой,
пока не сдохнет от голода.
(мерзко!)
(я все о свинье думаю)

если ударяться головой о стену в течение часа,
то можно потратить 150 калорий.
(не пробуйте дома….. на работе, может быть)

самец богомола не способен сношаться с головой на
плечах.
самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
(«дорогая, я дома! какого…?!»)

блоха
может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее
длину своего тела. все равно, что человек перепрыгнет
через футбольное поле.
(30 минут.. мля….. повезло свинье… только
представьте!)

у сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(и что там такого вкусного на дне???)

некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(все равно хочу быть свиньей в следующей жизни…
качество превыше количества)

у бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(что-то, что меня всегда интересовало)

самая сильная мышца в теле-это язык!
(хммм……..а впрочем, а впрочем…)

правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем
левши.
(а если ты одинаково владеешь обеими руками?)

слоны - единственные животные, которые не могут
прыгать.
(так даже лучше)

кошачья моча светится под ультрафиалетом.
(интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

глаз у страуса больше, чем его мозг
(я знаю несколько таких людей)

у морской звезды нет мозга
(и таких людей я знаю)

белые медведи - левши.
(если переучатся, то будут дольше жить)

люди и дельфины являются единственными видами,
которые занимаются сексом ради удовольствия!
(а как насчет свиньи???)

Драма женщин:не успеешь оглянуться, как на тебя
перестают оглядываться. :-)).

Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.

Групповуха с двумя П?
- Согласна!
- Дура! Как пишется?!

-Как вы относитесь к деньгам?
-Я к ним не отношусь! - горделиво ответил рубль.

Шлюха - это женщина, которая относится к сексу так
же легкомысленно, как мужчины.

Она:
- Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали.
Он:
- Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.

-Девушка-дувушка , можно вас на минуточку ?
-А вы успеете ?
-Да долго ли умеючи?
-Умеючи то долго!!! :-)).

Если женщину во время секса партнер называет
бревном, то необходимо ответить этому дятлу,чтоб
искал другое дупло.

Приходит пациент к сексопатологу.
- Доктор, у меня после полового акта такой свист в
ушах стоит...
- А сколько вам лет, голубчик?
- восемьдесят!
- Так что вы хотите? Аплодисментов?

Все виды неприязни ко мне прошу выражать
исключительно в суицидальной форме!!!

Каждый 3-й мужчина испытывает проблeмы в половой
сфере!!!
- ну да, третий лишний!!!

Муж возвращается домой,жена моет
пол,он ее по заднице хлопнул и говорит:
Убери свои комбайн,она обиделась,а
ночью муж к ней лезет:Ну,повернись ко
мне,дорогая.Жена ему:Щас!буду я из-за
одного колоса свои комбайн
разворачивать,отвернись и молоти
вручную!

Одна тётенька не легла с мужчиной в постель,
потому что совсем его не любила.
А другая тётенька не легла с мужчиной в постель,
потому что хотела его подразнить.
А третья тётенька не легла с мужчиной в постель,
потому что забыла побрить ноги.
Вот и получается: никогда не знаешь, по какой
причине тебе отказали.

- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе
правду...

- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты
превращаешься в
отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!

- Куда наносить косметику?
- А куда ты хочешь, чтобы тебя целовали?