Две подруги:
- У меня сын ждет, когда я куплю ему велосипед!
- А у меня моль в шкафу ждет, когда я куплю ей
новую шубу!

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы и кричит:
- Мама, смотри я еду без рук!
Завернул за поворот, возвращается:
- Мама, смотри, я еду без зубов!

Экзамен по информатике. Вопрос:
\"Когда копируется мышкой текст, он где сохраняется?\"
Блондинка пишет ответ:
\"В мышке\".

Женщина делает комплимент мужчине:
- Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у
тебя ещё много денег осталось?

Девушка вызвала лифт. Двери открылись, из лифта
амбал:
- Ты едешь или нет?
- Нет, я с тобой не поеду.
- Тогда плати 50 баксов за ложный вызов.

Друг - мужу:
- Кем работает твоя жена?
- Переводчицей.
- Книги переводит или фильмы?
- Продукты!

Жена:
- Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай
заменим!!
Заменили. Жена:
- Ой, какие у нас страшные двери!
Заменили. Жена:
- Ой, какие у нас страшные окна!
Заменили. Жена:
- Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
- А ты на себя-то не смотрела?!

- Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и
говоришь: никаких баб, одни мужики!!!

У настоящей девушки должен быть настоящий мужчина,
а не тряпка! Тряпки должны быть со швабрами!!!

-Какие, по вашему мнению, женщины склонны к
большей верности брюнетки или блондинки?”
- “Седые!”
(Ф.Раневская).

-Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в
сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в
ванной, прямо когда она мылась. Ну по крайней
мере, он так маме рассказывал...

He пришел, не увидел, не победил! Даже не
позвонил вапче!!!

Сидят два английских рыбака на противоположных
берегах.Закинули удочки.Один из низ вдруг
вытаскивает русалку.Посмотрел на нее и выбросил
обратно в реку.
Зачем?-спрашивает дугой рыбак
А как?- отвечает первый.

Перед программой \"Время\" 6 писков.
Это они так мат заглушают?

Все еврейские праздники - одним предложением:

Они пытались уничтожить нас, но мы победили, и
теперь давайте покушаем.

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все
бестолку.
Сусанин-то со своими за пару дней управился...
Вывод: евреи это не поляки, их не так просто завести.

Ну и где ты был? — Пил с друзьями. — А почему
женскими духами пахнет? — От тебя вообще 10 лет
пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы
одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу
на живот своего кота, и все боли как рукой
снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе,
чтобы забрать своего питомца. Только дверь
чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот
и скрывается в \"своей\" квартире. Затем появляется
и старуха, у которой на лице и на руках живого
места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А
что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в задницу ворон

Идеальный муж - это тот, который вовремя приходит
домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду,
убирает квартиру, занимается с детьми... Вывод:
идеальный муж - это жена.

Да мне в твои годы восемнадцать было.