- Что такое: \"ни кола - ни двора\"?
- Это когда не стоит и жить негде.

Сидит в ресторане новый русский. На столе икорка,
осетрина, коньячек, водочка. Все самое дорогое, по
высшему
классу. Он, не стесняясь, наворачивает с большим
аппетитом. Рядом за столиком семья ботаников ест
капустку. Отец с сантиметровыми линзами, мама тоже
в очках и худенький сынишка-лицеист в потрепанном
пиджачке. Новому русскому стало стыдно. Он
подозвал мальчугана мол, пускай поест. Мальчик
топчется на месте, стесняется. Мать, поправляя очки:
- Вы знаете, мой сын сыт.
Новый русский:
- Так я и говорю, пускай не ссыт, пускай хавает!!!

Кто как пьет:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину.
Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель. Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут.
Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку.
Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку.
Медик - до потери пульса. Физик - до потери
сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Астрофизик - до звезд из глаз.

Амбиции - это как член в метр длиной.
Оч-чень круто, но совершенно бесполезно.

Винни Пух, как порядочный медведь, каждую зиму
впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как
порядочная свинья мерзко этим пользовался...

Американец утверждает: - Радио изобрел американец.
Француз: - А минет придумал барон Де Минет.
Англичанин: - А рентген придумал наш лорд Рентген.
Поднимается разгневанный русский:
- Радио изобрел Попов! По поводу минета, еще Иван
Грозный говорил: \"Х** вам в рот бояре\". И
англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами
царя Грозного: \"Я, вас бл**ей, насквозь вижу\"

На экзамене в медицинском институте студент
отвечает на вопрос о симптомах беременности.
Ему подсказывают: \"Волосы выпадают, ноги кривые,
большой живот...\"
Он все это повторяет для преподавателя.
Профессор попросил его остаться после занятий.
Когда все покинули аудиторию, профессор молча
разделся
и спрашивает:
- У меня ноги кривые?
- Кривые.
- Волосы выпали?
- Выпали.
- Живот большой?
- Большой.
- Вот когда рожу, считайте, что экзамен вы сдали!

Никогда не оправдывайтесь ни перед тем,кто Вас
любит,ни перед тем,кто не любит.Kто не любит,все
равно Вам не поверит,а кто любит-сам найдет Вам
оправдание!....
И с другом и с врагом ты должен быть хорош!
Кто по натуре добр, в том злобы не найдешь.)

Как показали специальные исследования, женщины-
спелеологи очень любят сталагмиты, а сталактиты
просто терпеть не могут.



В знаменитом Среднем драматическом театре прошла
премьера спектакля \"Песнь о купце Калашникове,
который решил не марать рук об опричника и
изобрел автомат\".



Вчера в Кремле указом Президента была убита
муха. После чего указ был возвращен обратно на
стол.

Ученые научились бороться со старением. Они
установили, что на сайтах знакомств и социальных
сетей можно указывать любой возраст, какой
вздумается.

Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!)) епть, Cанек, чо
молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Alexander: Поздравляю! Сонц, зайди теперь в
контакт-листик, и измени имечко одного из твоих
саньков на \"Александр Юросламович\" или \"батя\", и
боле не радуй папу подобными новостями.

Простенько и со вкусом
>
> В неком уездном городе М, в старосоветские
времена пиво продавалось на разлив из квасных
бочек. Продавец только что развернутой в боевой
порядок бочки был атакован интеллигентного вида
дядечкой с вопросом
> \"Сколько Вы хотите за бочку пива\". Представитель
советской торговли назвал сумму, с учетом
упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
> Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО
поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и
активных, заодно поинтересовавшись у
интеллигентного дядечки \"Какого хрена\".
> \"Видите ли, молодые люди, я очень стар и до
коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось
посмотреть как оно будет\".

Выходят два пьяных в стельку мужика из бара. Один
хочет пописать, но не может найти ширинку. Друг
решил помочь, но попал рукой в карман.
А там огурец. Он его вытаскивает, старается в
темноте рассмотреть, что он извлек и перепуганно
говорит:
- Вась, слышь, по-моему, я тебе его нечаянно
оторвал! . .
- Да?! . . То-то я слышу что кровь по ногам так и
хлещет! Так и хлещет!

Сельский Ваня побывал в Париже. По возвращении
друзья набрасываются на него с вопросами:
- Как там в Париже, какие были приключения,
каковы парижанки, похожи ли на здешних?
- У меня было интимное свидание с одной
парижанкой. На ней была накидка с капюшоном
из люрекса - ничего подобного вы здесь не
отыщете. А когда она её скинула, то под ней
оказалась блузка из розового шифона, прозрачная,
как стекло! А юбка её была вся сплошь
покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть
было больно. Потом она сняла юбку...
Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами
лилового цвета и прошито серебряными нитями...
Подвязки были украшены стразами от Сваровски...
Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в
деревне...

Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда
чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей...

В итальянском ресторане посетитель ,закончив
трапезу,получил счет, от которого пришел в ужас:
-Десять тысяч лир за один ужин?!-вскричал он,
Поняв ,что в подсчете официанта ошибки нет, он
взмолился,
-Сделайте хотя бы скидку своему коллеге!
-А вы тоже официант?
-Нет ,,, грабитель!

Великий Гойя,когда был лишь начинающим художником,
спросил у хозяина галереи ,интерисовался ли
кто-нибудь его полотнами,
- О,да!-ответил тот-Был тут один господин, Он меня
спросил поднимуться ли картины в цене после вашей
смерти,
-И ,что вы ответили?
-Я сказал,Что обязательно поднимуться,и тогда он
купил сразу 15 картин,!
-Великолепно! А кто же этот господин?
-Ваш лечащий врач!

- По моему все конфликты из-за недостатка общения
- А по моему все конфликты из-за того что одна
страна хочет нефти, а другая - арабы.

Если ты это так воспринял, то это не значит что я
так сказала...