Если хочешь быть правым - не бегай налево,
Если хочешь быть первым - не спи за рулём,
А захочешь, чтоб рядом была королева -
Для начала попробуй сам быть королём...

Если с неба упала порно звезда, это на счастье.
Сделал дело — вымой тело.
Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего
не нужно.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь.
Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы
построили «Титаник».

**********************
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Главное — не перейти улицу на тот свет!!!
Ничто так не украшает женщину, как удачно
подобранный мужчина.
Русский человек на голодный желудок думать не
может, а на сытый — не хочет.
Что, думал в сказку попал?? Неее.. Это ты в жизнь
вляпался..
Меняю статус, как трусы.

ПРЕДСМЕРТНАЯ МАСКА;)))))))))))))))))))))

Утро 9 марта. Медленно и осторожно, в одной руке
голова, в другой печень, ползу к холодильнику,
чем-то залить кипящие трубы. Холодильник под
завязку набит остатками вчерашнего застолья. Путь
к пиву преграждает стоящая посередь холодильника
целая нетронутая бадейка салата «Мимоза».
- Бедная мама! – говорю я, глядя на салат.
История вопроса такова.
Однажды, 8 марта, замечательная женщина Елена
Ивановна родила другую замечательную женщину,
которая впоследствии стала моей женой. И вот
теперь, на протяжении многих уже лет, раз в год,
в канун восьмого марта, Елена Ивановна прилетает
из своей Тюмени на день рожденья дочери. И делает
этот дурацкий салат, который нафиг никому не
нужен и который потом с благодарностью съедают
окрестные бездомные кошки. Ничего другого на моей
памяти она никогда не готовит. Глядя на это дело,
создается впечатление, что салат «Мимоза» в
Тюмени - национальное блюдо, и они там только им
и питаются.
Есть у Елены Ивановны еще один пунктик, который
вместе с салатом «Мимоза» является непременным
атрибутом наших ежегодных мартовских посиделок.
Наверное доктора знают его точное название, а я
объясню как смогу. Вполне еще ничего себе дама
средних лет Елена Ивановна обладает отменно
здоровым организмом, рассчитанным еще минимум лет
на сто
полноценной эксплуатации. Но при этом каждый раз
в определенный момент, выпив, она заводит одну и
ту же тоскливую песню про то, что до следующего
дня рожденья дочери не доживет. Откуда у нее это,
я не знаю. Ну, такой вот пунктик. Она начинает со
всеми прощаться, всем все
прощать, составлять завещание и так далее. Слезы,
сопли, уговоры. Сами понимаете, как это не
здорово сказывается на настроении гостей и
атмосфере праздника. И ничего бы так-то,
привыкли, мало ли у кого чего, дела семейные. Но
это нудное самоотпевание, как и салат «Мимоза»,
происходит регулярно раз в год на протяжении вот
уже пары десятков лет. Ровно в международный
женский день рождения моей ненаглядной. Да.
Согласен, раз в год можно и потерпеть, с одной
стороны. Но, с другой стороны, дорогие господа
товарищи – двадцать лет! А сколько еще впереди?
Омрачает ведь не столько сама эта тоскливая
сцена, сколько её ожидание и неизбежность портят
торжественность момента. 00:48
это спам
Ладно. Чего жаловаться-то? Это мой крест, как
говорила героиня известного фильма. О, кстати.
Что-то я вчера не припомню этого традиционного
тёщепреставления. Попытки напрячь ум не вызывают
ничего кроме икоты. В памяти на месте вчерашнего
вечера зияет большая черная
дыра. Последнее, что смутно вспоминается - мой
тост «За здоровье нашей дорогой мамы, Елены
Ивановны» Хорошо значит это я вчера дал. Ну,
может оно и к лучшему, что не помню. Или глоток
пива осветлит моё вчерашнее прошлое?
Точно! Я достаю из холодильника бадейку с
«Мимозой», что б дотянуться до жестянок и вдруг с
интересом обнаруживаю на изрядно уже заветренной
поверхности салата четкий отпечаток лица.
Представляете? Очень четкий и очень качественный
слепок человеческого лица на желтой заветренной
поверхности салата. Моего, судя по всему, лица.
Без вариантов. Больше
вроде ничье лицо из вчера присутствовавших там
оказаться не должно. Дааа, до состояния мордой в
салат мне допиваться еще не доводилось. Впрочем,
когда-то ж надо начинать. Будем относиться ко
всему философски.
- Бедный Йорик! – по-гамлетовски подбоченясь
трусами и вытянув перед собой плошку с салатом и
слепком собственной морды, трагическим голосом
говорю я.
- Какой Юрик? При чём тут Юрик? – раздается от
двери недобрый голос жены.
- А… Это ты? Да это я так… Слушай, - показываю я
ей бадейку, - я что, вчера мордой в салате уснул,
да?
- Дурак! – говорит жена трагическим шепотом. –
Это посмертная маска моей мамы! Ты что, не
помнишь ничего?
Я отрицательно мотаю головой. И она
восстанавливает в моей голове канву событий,
перемежая повествование нелестными, но вполне
традиционными эпитетами в мой адрес.
Оказывается, после того как я поднял «за здоровье
дорогой Елены Ивановны», как раз и началась
вторая часть обязательной программы под названием
«Ох, не доживу ведь я до следующего дня
рожденья!» Со всей сопутствующей атрибутикой. И
вот в тот момент, когда все традиционно
стали охать и уговаривать Елену Ивановну пожить
еще хотя бы чуть-чуть, я тихонько встал, взял
плошку с никем не тронутым салатом «Мимоза», этим
произведением искусства тюменских кулинаров,
тихонько подошел к теще и со словами «дорогая
Елена Ивановна, на секундочку!» аккуратно макнул
её лицом в салат. Потом продемонстрировал
отличный, кстати, результат
изумленному застолью и пояснил: «Слепок. Для
памятника. На всякий случай».
Хорошо, что я не помню, что там было потом. Слава
богу, что самолет у тещи был ночью. Она
благополучно улетела, на целый год избавив меня
от необходимости прям тут же на кухне, с салатом
в руках, взять и сгореть со стыда.
- Что она хоть сказала-то? – подавленно спросил я
у подозрительно благодушно настроенной жены.
- Она сперва обалдела, конечно. Все обалдели. А
потом говорит: «Не дождешься! Я еще вас всех
переживу!». И сразу запела «Ой рябина
кудрявая» (примечание: русской народной песней
«Ой рябина кудрявая» тёща обычно заканчивала свой
панегирик, после чего все могли облегченно
вздохнуть) Знаешь, похоже, ты её вылечил.
- Дай-то бог! – с надеждой произнес я,
дотянувшись наконец до жестянки с пивом и сходу
всосав содержимое одним глотком. Уххххх!
Очередное восьмое марта благополучно завершилось.
Салат «Мимоза» я традиционно вынес на помойку на
радость дворовых кошек. Вместе с драгоценным
профилем. Со словами:
- Не надо нам. Живите еще сто лет, дорогая Елена
Ивановна.

Про беременность и роды.

В последний день пришла невропатолог по фамилии
Громада и сказала, что ноги у ребенка слабые,
руки еще слабее, а шея совсем плоха. Но я уже
начиталась про нее всяких гадостей в Интернете и
была морально готова к ее посещению. Даже
порадовалась, что она не нашла ничего фатального:
уж если Громада не нашла, значит, у ребенка и
впрямь все неплохо.

* * *
Лена, акушерка, сказала, что сейчас 2 шовчика
наложит. Наложила - не больно. Отошла,
полюбовалась Позвала Молчанова, он наложил еще,
отошел - стоят вдвоем, любуются Я им: «Вы что
там, в «крестики-нолики» играете?!»

* * *
Когда я зашла в родовую и осмотрелась, мне
показалось, что там как в анекдоте про нового
русского в Эрмитаже - бедненько, но чистенько.

* * *
\"Дядька с бородой священника\" - это знаменитый
врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама
лично не встречалась, подруга у него рожала...Так
она, когда во время схваток его увидела,
произнесла фразу, ставшую знаменитой:\"Я попа не
вызывала!!!\"

* * *
С 2-х потуг родилась головка. Акушерка радостно
сообщает: \"Голова родилась и глазами хлопает\".

* * *
Меня немного разрезали, но зашиваться я
согласилась только под наркозом. Придя в себя, я
увидела на руках мужчины моей мечты мечту моего
мужчины.

* * *
Нарядили в сорочку критической длины, при моем
росте это несложно. На что медсестра бодро
отозвалась: мать, ну ты хороша, с мужем же
рожаешь,ну так и быть давай поменяю. Вторая была
сантиметров на 8 длиннее, но безобразие
прикрывала.

* * *
А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот!
Ибо же сватки... И ещё это... действие волшебной
кружки г-на Эсмарха....Едрёны пассатижи! Я была о
себе лучшего мнения, я не думала, что во мне
столько....

* * *
Мне сделали эпидуральную анестезию. Не скажу, как
многие, что это благодать. Полегче, конечно, но
какая-то хитрая физиология у меня оказалась.
Подвела! Левая часть моего беременного тела никак
не хотела подчиняться и рожала без всяких
анестезий.

* * *
Мне порекомендовали никуда не уходить, а полежать
еще с часик на родильном столике с куском льда на
животике, который стал вдруг такой впалый и
напоминал воронку после взрыва.

* * *
Схватка похожа сложную волну. Вот, ты встаешь на
доску и, подгоняемый ветром, по нежной глади
несешься навстречу солнцу – тебе хорошо. Ты
замечаешь легкую волну, метр за метром, она
набирает силу, ты готовишься, аккумулируешь свои
силы и интеллект. И, о боже, ты на гребне! Упасть
(кричать) нельзя, и ты рычишь как раненный бизон.
Это может длиться долго. Тут волна тебя медленно
опускает, ты блаженствуешь. Почти наркотический
приход.
* * *
А потом как в сказках вдруг откуда ни возьмись,
непонятно как, совершенно неожиданно появился
мальчик. Такой синий с розовым, с такой круглой
головой, с такими смешными треугольными ушами и
сказал ква-ква-кваааа….Ох…

* * *
Оказалось, что я была – ух ты - БЕРЕМЕННА! На
самом деле, по настоящему. И все же не верилось.
Я скупила очередную оптовую партию тестов, тонну
или две, и с маниакальным упорством наслаждалась
тем, как раз за разом проявляются две ярко-
красные полоски…

* * *
Потом пришла медсестра и сказала : «Снимай
бюстгальтер, пойдем делать клизму». Какая тут
связь, я до сих по не пойму, но тогда
послушалась. И затем, надолго оккупировав туалет,
слушала за дверью ругательства тех, кто не мог
туда попасть целую вечность. Слушала и молчала,
чтобы не побили, типа закрыто, и все.

* * *
Одно из самых памятных впечатлений молодости моей
мамы обеспечил коллега, преподаватель и
профессор, а по совместительству отец...
восьмерых дочерей. Дело в том, что профессор
страстно хотел иметь сына. У Бога, между тем,
тоже имеется чувство юмора - и каждый раз, стоя
на крыльце роддома,профессор получал кулек,
завязанный розовой ленточкой. После восьмой
попытки он наконец успокоился.

* * *
Я совершенно офигевшая смотрю на родившегося
малыша, он офигевший еще больше смотрит на меня.

* * *
Врач настоятельно посоветовала мне родить на 39
неделе

Меня немного разрезали, но зашиваться я согласилась
только под наркозом. Придя в себя, я увидела на
руках мужчины моей мечты мечту моего мужчины.

С 2-х потуг родилась головка. Акушерка радостно
сообщает: \"Голова родилась и глазами хлопает\".

Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из
себя девочку.

У меня нет возможности ходить в тренажёрный зал.
- Фехтованием займись!
- В жену, что ли, вилкой потыкать?

Письмо Деду Морозу:
\"Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я
просил у тебя девушку.
Так вот, забери назад эту дуру и давай лучше
мандаринки!\"

Дорогой, ты кого хотел, мальчика или девочку?
- Я просто хотел получить удовольствие.

Полчаса пытаюсь книжку скачать, а каждая вторая
ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у
них?

В аптеках появилось новое лекарство от гриппа \"Ща
уволю!\":
\"Ща уволю!\" - и грипп как рукой снимает.

К мужику заходит сосед:
- Знаешь, у меня собака говорящая.
- Да, знаю я.
- Откуда!?
- Моя собака уже всем об этом растрепала.

У её мужа член десять сантиметров не достаёт до
пола.
- Повезло бабе! Неужели такой громадный?
- Нет. Просто ноги очень короткие.

На приличном сайте реклама: мужик такой качок и
надпись \"Накачай себе руки за 20 дней\". Ведёт на
сайт с порнухой.

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от
нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете.

\"Бьёт, значит любит\" - девиз любителей садо-мазо.

- Какое животное прыгает выше всего?
- Киска Елены Исинбаевой!

Журналист - старику:
- Иван Иванович,вы с супругой недавно
отпраздновали золотую свадьбу! Скажите,как вам
удаётся столько лет преодолевать семейные
конфликты?
- Когда я и моя жена расходимся во мнениях,мы
обычно поступаем так,как хочет она. Машенька
называет это компромиссом.