Если я боюсь - это осторожность.
Если ты боишься - это трусость!

После взрыва в Домодедово охрана аэропорта
доведена до высших кондиций.
Напуганным террористам теперь придётся поискать
себе другой аэропорт!

- Мне на голову шкатулка упала...
- А что в ней было?
- Ничего...
- А в шкатулке?

Вызывает Путин Медведева
- Димон, тут такое дело... тебе нужно еще стать
президентом Египта, по совместительству, всего на
4 года, надо Мубараку помочь.

Девушки, милые (и барышни)! Не обращайте
внимание на эту ОЛЕШКУ38... Видать настолько не
повезло в жизни человеку, что его надо жалеть, и
благодарить судьбу, что таких обездоленных, как
он (или оно или она, хрен там поймет) Да и на
пластику лица денег, видимо нет, что выставил
кравчика Игоря. Пусть потешит свое нутро,
пожелаем ему удачи. Не расстраивайтесь)))

-Щенка пару дней назад подобрали.
Грязный весь. худой, промокший, голодный.
Принесли домой, отмыли, откормили.
Оказалась породистая сука.
-У меня с женой такая же история...
-Тоже щенка нашла?
-Нет, тоже сукой оказалась.

Едет наpкоман в тpоллейбусе. Рядом стоит стаpушка
и моpяк. Стаpушка дает
наpкоману билет и пpосит пеpедать дальше. Hаpкоман
моpяку:
- Солдат, пеpедай билет.
- Я не солдат, я - моpяк.
Hаpкоман стаpушке:
- Обломись, бабуля: мы с тобой на коpабле!
***********************
Час пик. Два наpкомана сидят в тpоллейбусе.
Подходит стаpушка.
- Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место.
Один начинает вставать. Дpугой ему:
- Сиди, Сеpега! Я эту наколку знаю: ты встанешь -
она сядет!

Зима. В тpоллейбусе наpкоман откpывает окно. Ветеp
дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается:
- Молодой человек, закpойте окно! Hа улице холодно!
- Я тоpчу, бабусь. Если я закpою окно, на улице
что, теплее станет?

Два мужика дерутся:
- Ты правда с моей женой спал?
- Hу спал...
- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя
застрелил, если бы у меня был ножик,
если бы ножик был, я б тебя зарезал!!!!

- А ты меня забодай....

*****************
Идет наpкоман по пустыне. Hавстpечу бедуин на
веpблюде.
- Эй, мужик, у вас тут что - гололед?
- Ты чего, ох...л, какой тут гололед?!
- В натуpе: столько песку насыпали!

********************
Два наpкомана на чеpдаке. Укололись. Один дpугому:
- Смотpи, в окно кpокодил улетел!
У подъезда один милиционеp дpугому:
- Пойду на чеpдак, наpкоманов погоняю. Вишь,
кpокодил в окно вылетел!

Междунаpодный конгpесс в Паpиже. К швейцаpу
подходит Пикассо.
- Вы знаете, я - Пикассо, но я забыл в гостиннице
пpиглашение, вы меня не
пpопустите так?
- А вы можете доказать, что вы действительно Пикассо?
- Пожалуйста. - сел на ступеньку и за 5 минут
наpисовал поpтpет швейцаpа.
- Пpоходите, месье.
Идет Фуpцева.
- Вы знаете, я - Фуpцева, министp культуpы СССP,
но я, к сожалению, забыла
пpопуск в гостиннице, вы меня так не пpопустите?
- А вы можете доказать, что вы действительно
министp культуpы СССP? Вот до вас
тут пpоходил Пикассо, он тоже забыл пpопуск, но он
наpисовал мой поpтpет, и я сpазу убедился, что это
действительно он.
- А кто такой Пикассо?
- Пpоходите, мадам.

Дpузья зaмeтили, чтo нa cтeнax в дoмe Пикacco нeт
ни oднoй кapтины xoзяинa.
- Teбe нe нpaвятcя твoи кapтины?
- Oчeнь нpaвятcя, нo мнe oни нe пo кapмaну...

Пикacco зaкaзaл кpacнoдepeвщику нaбop мeбeли для
зaгopoднoгo дoмa. Для нaгляднocти oн быcтpo
нaбpacaл эcкиз и cпpocил:
- Cкoлькo этo будeт cтoить?
- Hиcкoлькo! Toлькo пoдпишитe эcкиз.

B cтудию Пикacco пpишлa миллиoнepшa.
3aинтepecoвaлacь кapтинoй, нaпиcaннoй в
кубичecкoй мaнepe:
- A чтo здecь нapиcoвaнo?
- Двecти тыcяч дoллapoв - oтвeтил xудoжник

Плeмянник: \"Блaгoдapю вac, тeтушкa, зa пoдapoк\"
Teтушкa:
\"O! He зa чтo\"
Плeмянник:
\"Я тoжe тaк думaю, нo мaмa cкaзaлa , чтoбы я вac
вce paвнo пoблaгoдapил\"

Произошло ограбление ювелирного магазина. Приехали
менты, а уже никого нет. Только какой-то алкоголик
возле входа лежит. Ну, они его и забрали. Привезли
его в участок, набрали в тазик воды и начали его
туда головой мокать, при этом все время спрашивая:
\"Где жемчуг! Где жемчуг?\" Так он с час понырял и
говорит: \"Если хотите найти жемчуг, то найдите
другого ныряльщика, я в этой воде ни хрена не вижу\".

********************
Жена возвращается из магазина с купленной скалкой.
Муж возмущенно:
\"С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она
мебель покупает!\"

ххх

Приходит пьяный мужик домой и думает, что сделать,
чтобы жена не заметила. Ну, садится в кресло
открывает книгу и делает вид что читает. Тут в
комнату заходит жена и говорит:
- Ты чего делаешь?
???
- Да вот книжку читаю...
- Идиот, закрой чемодан и иди спать!

ххх

Идет довольно бухой мужик по улице, а на штанах
ширинка расстегнута... Навстречу ему идет девушка.
Когда поравнялись
(Д)евушка и говорит (М)ужику:
(Д) - У вас магазин открыт.
(М) - И как там директора не видно?!
(Д) - Нет! Там только пьяный грузчик на мешках
спит... ;))))

ххх

Лежит Степа на берегу реки.
Вдруг голос:
- Степа, хочешь пивка холодненького?
- Хочу...
Бац - стоит бочка пива. Голос:
- А бабу сюда хочешь?
- Хочу!.. Смотрит - рядом голая женщина лежит. Голос:
- А самогонки цистерну и закуски вагон хочешь?
- Хочу, конечно, хочу!
Смотрит - все появилось. Степа спрашивает: -
Слушай, а может ты золотая рыбка?
- Нет, Степа, я белая горячка...

ххх

Поздно ночью пьяный муж возвращается домой.
Впотьмах падает на лестнице и в кровь разбивает
задницу. На цыпочках пробирается к трюмо, оголяет
задницу и наклеивает пластырь.
Утром жена:
- Опять вчера пришел пьяным?
- С чего ты взяла?
- А кто все трюмо пластырем заклеил?

ххх

Три мужика заходят в кабак, заказывают бутылку
водки, три стакана и наперсток. Разливают в
стаканы и наперсток. Потом один достает из кармана
маленького человечка, дает ему наперсток и говорит:
\"Ну, Вася, расскажи еще раз, как ты в Африке
колдуна нах*й послал\".

i otkuda v tebe stolko zlosti,alechko 38 ?!
mne iskrenne tebya zhal, i vse zhe pust tebe
povezet ,i togda ti talantlivo budesh pisat
sovsem o drugom , no eto uzhe sovsem drugaya
istoriya... :)

Учитель — ученику:
— Запомни: умный человек всегда сомневается.
Абсолютно уверен только идиот.
— Вы думаете?
— Абсолютно уверен!

ххх
— Гляди, какая цаца!
— Я не цаца, я фифа!
— О, вы еще и футболом увлекаетесь?..

ххх

Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула ниче не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...

А сегодня поговорим о невестах:

Невеста — девушка самка вида homo sapiens (в
некоторых наиболее демократических странах могут
быть самцами, и не обязательно принадлежать виду
homo sapiens) (молодка на выданье), выходящая
замуж. Разумеется, при этом все мысли у нее —
только о сексе, браке, свадьбе.

По большей части замуж торопятся поскорее выйти по
нескольким причинам (при детальном рассмотрении
все причины — ебанутые, как и их приверженки):
- Возраст. Наивное убеждение, что при достижении
определенного возраста товарная стоимость девушки
как невесты резко падает и её так никто и не
возьмёт. На самом деле «товарная» стоимость оной
существует только в её пустой голове, а с
возрастом «падает» лишь срок хранения: 30-летняя
дура будет точно такой же дурой, как и 20-летняя,
отличий — никаких, ни в цене, ни в качестве, но
последняя — сохранит ебабельность лишний десяток лет.
- Но с точки зрения возможности продолжения рода
20-летняя дура все же предпочтительнее.
- Стремление быть как все. Все подруги уже давно
замужем, а я-то что, хуже их? Они же с меня
смеяться начнут.
- Социальная программа, с детства вдолбленная
родителями и прочим обществом. «Надо выйти замуж.
Надо родить.» Всё — надо. Только непонятно, зачем
это надо самой поциентке. С родителями — понятно:
тем хоть как-то надо оправдать свои старания по
выращиванию, типа не зря старались и тратились,
продлили свой хуй в будущее.

В интернетах (оч советую прочитать тем кто из рашки):

Невесты в интернетах водятся на эмигрантских
форумах, и представляют собой бапп, намылившихся
или уже таки съебавшихся за бугор по половому
пути, выйдя замуж за миллионера. Разумеется, на
самом деле никаких миллионеров и прынцев на белых
конях нет (да, впрочем, и девки обычно тоже так
себе), обычно какие-то левые мужички, которым на
родине нидаюд до такой степени, что надо жену из
Рашки импортировать, но главное — пачпорт, при
нем. Что позволяет подобной невесте все-таки
свалить из своего мухосранска в какую-нибудь
Канаду или на худой конец в Израиль и продолжать
точно так же ни хрена не уметь, не знать и не
делать, но уже за западную зарплату, а муж мудак —
ну да, муж мудак, неизбежное зло, так он и в этой
стране будет таким же мудаком, только еще и нищим.

Довольно частая стратегия действий: найти абы
какого жениха, закрепиться в стране, подучить
язык, получить через 2-4 года гражданство и
развестись, отсудив часть имущества. В Европе
действуют общественные организации, помогающие
«женщинам в трудном семейном положении»:
обеспечивающие ночлегом, деньгами на первое время,
а также юридической помощью вплоть до отстаивании
их интересов в суде. Однако не все невесты,
заранее обдумывающие этот план, его реализуют:
пересмотр ценностей, наступающая старость и другие
причины могут сделать из расчетливой невесты
добропорядочную матрону.
Впрочем, иногда случаются и исключения, когда
такой персонаж, попав на почву золотого миллиарда,
берется за ум и вполне развивается до
самостоятельного, продвинутого и полезного члена
общества. Но чаще бывает наоборот, вплоть до
необходимости пристукнуть такую импортированную
жену топором и закопать по-тихому, погуглите
\"историю Рейзера\".
Разумеется, постоянно возникают срачи между такими
невестами и независимыми/трудовыми
иммигрантами/репатриантами, считающими их
закоренелыми блядями.
Помимо охмурения наивных миллионеров (на самом
деле — отчаявшихся, но вовсе не наивных стареющих
неудачников), бытует и другой вариант свадебной
эмиграции — фиктивный брак на платной или иной
основе. В целях борьбы с этим явлением толерантные
французские миграционные службы устраивают рейды
по квартирам молодоженов. И не дай бог, чтобы
дверь в 6 утра открыл только один из супругов:
первый такой случай не наказывается, но вызывает
подозрения и требует объяснений, а при повторном
казусе брак решением суда признается фиктивным
(mariage blanc), что влечет потерю «женой»
миграционного статуса, тюрьму вплоть до 5 лет и
штраф в размере полугодовой зарплаты среднего
француза. Если же фиктивные браки с иммигрантками
организованы бандой (брачным агентством), срок
увеличивается до 10 лет, а штраф — до 750 000
евро. Роль в создании драконовского закона сыграл
Саркози.

я продолжал с ней встречаться только потому, что
физически она была намного сильнее меня!

Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- ..мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- ..это она, конечно, пиzдит..