- Саша, ты что делаешь? - Дерево выкапываю,
математичка домашку дала - корень найти. - Ни
фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала
член на многочлен разделить. Сидит нож точит,
плачет...

Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-
технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали
всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не
всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-
технологий взломали наш бункер за 2 часа.
Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем -
съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там
матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем
пиздюлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

Мужик женился. Его спрашивают:
- Ну, как твоя молодая жена?
- Превосходно! Очень рекомендую!

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ?!!
- Мне было интересно, на каком этапе она
перестанет жаловаться
на недостаток денег.

Два мужика беседуют о жёнах:
- Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
- С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и
отдыхаю.
- А я утром в 6 часов.
- Да ты чё, в такую рань?!
- Зато первый!

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о
сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: есть у нее какая-нибудь
симпатичная подружка?

Мужчина должен быть как сказка, потому что у
сказки всегда хороший конец.

Самые талантливые пастухи пасут своих баранов с
помощью микрофонов на центральных площадях. а
самые-самые - при помощи зомбоящика выпасают своих
баранов непосредственно в стойле.

Головастик из пруда
не уходит никогда
он совсем не патриот,
просто ножек нету... вот!!!

В неком уездном городе М, в старосоветские времена
пиво продавалось на разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок
бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой.
с вопросом \"Сколько Вы хотите за бочку пива\".
Представитель советской торговли назвал сумму, с
учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллегент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО
поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и
активных, заодно поинтересовавшись у
интеллигентного дядечки \"Какого хрена?\".
\"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до
коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось
посмотреть как оно будет\".

Если я попаду в ад, то там я круглосуточно буду
вдевать одеяло в пододеяльник.

Интересно, о чем думает Маша Распутина когда
держит микрофон двумя руками?

2011-01-25 13:54:33
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и
нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина
говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Идём с нами, я как раз везу его к ветеринару
на кастрацию..

- Владимир Владимирович, там брат Митька помирает,
ухи просит!
- Передайте Дмитрию Анатольевичу, что он уже уху ел!

Медведев Путину: - Вова, Янукович в последнее время
стал все чаще забывать и путать многие вещи.
Путин: - Дима, давай в аэропорт возьмем таблички.

Тинейджеры маются бездельем:
- Чё-то меня колбасит.
- А меня плющит. Может сексом займемся?
- Нет. Как я с тобой со сплющенной-то трахаться
буду?

Урок в школе. Вовочка задаёт учителю вопрос.
Учитель:
- Вовочка, перед тем, как задать вопрос, поднимите
руку вверх. Кровь прильет к голове, мозг будет
работать лучше, тогда, может быть, и вопрос
отпадет сам по себе.

- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор
настаивает!

Разговаривают муж и жена:
- Дорогой, ты вынес ёлку?
- Да.
- Вот тогда иди и ставь новую!
- Зачем?
- Потому что через 3 дня Новый год!

- Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом
начались эти капризы: \"Ну скажи, как тебя зовут!..\"