Хохол с тяжелого похмелья просит жену:
— Галю! Дай похмелитися!
— Так нет ничего!
— Как нет? Ничего на столе не осталось?!
— Та все выпили дотла.
— А четверть в чуланчике?
— Да ее еще на сорок дней батьки выпили.
— Шо? Сорок дней батьке? То-то я дивлюся — давно
батьки не бачив!

Бредет мужик по пустыне, загибается. Совсем плохо
ему стало, взмолился он богу:
— Господи! Не дай погибнуть! Дай воды!
С неба падает лопата и громовой голос говорит:
— КОПАЙ!!
Мужик начинает копать колодец, откапывает
источник, напивается, умывается, по карманам воду
разливает; благодарит:
— Спасибо, боже!
Сверху голос:
— ЛОПАТУ ВЕРНИ!
Мужик подбрасывает лопату, и она исчезает.
Идет дальше, но в отсутствие жажды дико есть
захотел.
Говорит он:
— Господи! Раз уж не дал умереть от жажды, не дай
умереть от голода. Пошли мне еды!
С неба снова падает лопата и тот же голос говорит:
— КОПАЙ!!
Мужик копает, откапывает какой-то корешок,
большой, сытный, наедается и снова благодарит:
— Спасибо, боже!
Сверху:
— ЛОПАТУ ВЕРНИ!
Мужик подкидывает лопату, та растворяется в
воздухе, а мужик идет дальше. Сытый, напившийся,
организм у него заиграл всеми красками. И
взмолился он:
— Боже, не оставь милостями. Любви теперь хочу!
С неба падает лопата:
— КОПАЙ!!
Мужик копает, копает, копает, откопал яму 8х8х8,
вымотался, говорит:
— Боже, как же я за#$@лся!
Сверху:
— ВЕРНИ ЛОПАТУ!

Не пойму, это сай знакомств, или
неудовлетворённых?

В неком уездном городе М, в старосоветские
времена пиво продавалось на
разлив ,из квасных бочек. Продавец только что
развернутой в боевой
порядок бочки был атакован интеллигентного вида
дядечкой с вопросом
:\"Сколько Вы хотите за бочку пива\".
Представитель советской торговли
назвал сумму с учетом упущенной выгоды, получил
денежку и отвалил.
Интеллегент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО
поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и
активных, заодно
поинтересовавшись у интеллигентного
дядечки \"Какого хрена\"?\"Видите ли, молодые люди,
я очень старб и до коммунизма ,очевидно, не
доживу. А очень хотелось посмотреть, как оно
будет\".

Хохол съездил по турпутевке в Испанию,
рассказывает про корриду:

-Ну, арена така вся гарна, на трыбунах -
испански чоловикы вси таки
гарни, спокийни, испанские жинки - гарни,
спокийни, выпустили быка на
арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор
вышел - гарный,
спокийный...
И тут тореадор достал комуняцький флаг! И вси як
з ума посходили!!!

Молодой еврей спросил старшего по возрасту
приятеля:
- Скажи мне...Почему ты умеешь так рассказывать
анекдоты, что все лопаются со смеху? А когда я
открываю рот - все засыпают...У тебя есть какой-
то секрет?
Друг коротко ответил :
- Да нет никакого секрета.Просто мои любимые
анекдоты похожи на женскую комбинацию - они
короткие и прозрачные!

Одесса! Одесса-мама! Видно, не зря отсюда вышло
столько юмористов.



Как сказал мне один коренной одессит:
\"Конечно, Москва- это первый город, но



Одесса, между прочим, тоже не второй!\" Этот город
всегда мне напоминал коктейль из самых разных
национальностей. Но, как известно, если коктейль
все время разбавлять, он может превратиться в
обычную воду.



Так происходит и с Одессой, которую в разное время
по разным причинам покинули немцы, греки, армяне,
евреи... И все же что-то в атмосфере этого города
все равно осталось.



Я вхожу сегодня в одесский трамвай, и первое, что
я вижу - это объявление для безбилетников. Никаких
угроз, никаких штрафов или административных
взысканий. Сказано просто и доходчиво: \"Чтоб ты
так доехал, как ты заплатил!\"Все в порядке: Одесса
еще жива. Счастливого пути тебе, одесский трамвай
- визитная карточка этого солнечного города!

- Слушай ты, интеллигент! Ты меня оставишь в
покое?



- С какой стати вы меня обозвали
интеллигентом? Может быть, я такое же хамло, как и
вы?



На остановке какой-то мужчина хочет войти в
трамвай с передней площадки.



- Мужчина! - говорит водитель в микрофон. -
Куда вы лезете?



- А что, нельзя?



- Нельзя! В переднюю дверь можно только с
маленькими.



- Как вам нравится, с маленькими! Так что мне,
из-за одной остановки себе обрезание сделать?



Две ярко одетые девицы едут на дискотеку и
почему-то громко, на весь вагон обсуждают какой-то
шампунь. - Я вчера помыла голову, - орет одна. -
Так теперь волосы во все стороны торчат!



- А я гляжу - у тебя волосы торчат! Думаю,
почему они торчат?



- Так я вчера голову помыла! Вот они и торчат!



Не снижая громкости разговора, они движутся к
выходу, и одна случайно спотыкается о чьи-то
вытянутые ноги.



- Ну, чего? - орет она. - Чего ты копыта
выставил?



- Извините, пожалуйста! Просто я вчера помыл
ноги - и они торчат во все стороны.

Две подруги-одесситки залезли в трамвай - одна с
передней площадки, другая - с задней. Поэтому
разговаривают они через весь вагон:



- Роза, у тебя есть на что сесть? - Конечно,
есть!



- А чего ты стоишь?



- Так мест же нет!



Все в жизни кончается, даже часы пик.
Вечереет, и как-то незаметно меняется атмосфера в
трамвае. Люди едут в театр, в гости, в кино. Все
выглядят понаряднее, и разговоры, конечно, более
интеллигентные.



- Ой, простите, ради Бога! Я вас немножко
толкнул. Нет, правда, я не умышленно.



- Я понял.



- Просто трамвай на повороте качнуло...

В проходе стоит, как скала, здоровенный мужик из
породы биндюжников.



Сзади его робко спрашивают:



- Мужчина, вы сейчас выходите?



- Да, выхожу.



- А впереди вас?



- Все выходят! Просто они еще об этом не знают.

На передней площадке свои проблемы: как сойти на
нужной остановке.



- Гражданин, вы сейчас выходите?



- Да, выхожу.



- А впереди вас?



- Тоже выходят.



- А вы их спрашивали?







- Да-да, спрашивал. Знаете что? Идите уже в
одно место!



- Что, прямо так и сказали?..

Да, это сигнал. Скоро начнется час пик и тогда
многое в вагоне переменится. Люди едут с работы
усталые, измотанные, в трамвае жара, теснота,
часто возникают скандалы. Но даже в этой ситуации
одесситы не забывают, что принадлежат городу
юмористов.



- Мужики, - говорит дядька с большим лукошком
в руках, - пропустите меня, я с яичками.



- Подумаешь! Тут все с яичками.



- Не, я с куриными.



- А-а!.. Товарищи, пропустите инвалида.



- Женщина, что вы встали, как статуя? Можете
пройти?



- Куда? Куда мне идти?



- Я что, еще должен назвать то место, куда вам
пойти?



Час пик - это время, когда непонятно, что
труднее: войти в вагон или из него выйти.
Собственно, так происходит во всех городах, просто
в Одессе это почему-то выглядит забавнее. Вот на
остановке полная, цветущая женщина в коротеньком
платье поднялась на первую ступеньку, а дальше
шагнуть не может: мешает очень узкое платье. Она
заводит руку за спину и слегка расстегивает сзади
молнию. Но подняться не может, видно, мало
расстегнула. Толпа сзади напирает, злится. Тогда
она снова чуть расстегивает сзади молнию.
Безрезультатно! И вдруг крепкие мужские руки
хватают ее сзади за талию и вносят в вагон.



- Нахал! - возмущается она. - Что вы меня
хватаете?



- Милая, - отвечает мужчина, - после того, как
вы мне два раза расстегнули ширинку, я думал, что
мы друзья.

Внезапно все разговоры стихают, потому что в вагон
входит контролер. Он медленно идет по салону,
проверяя билеты. Доходит до середины. Мужичок в
спецовке закрыл глаза и делает вид, что дремлет.
Контролер трогает его за плечо:



- Билет!



- Что - билет?



- Ваш билет.



- Да, мой, а что?



- Покажите.



- Какой любопытный. Купи и смотри.



- Вы что, больной?



- А вы что, доктор? Так я вас не вызывал.



- Если вы \"заяц\" - так и скажите!



- Я - заяц? А вы что, волк?



- Я - контролер!



- Что вы говорите? Хорошая профессия. А я
- сантехник.



Их разговор прерывается, потому что в
вагон влетает мужчина с усиками, похожий на
обедневшего Кларка Гейбла. Он влетает и с ходу
хватает какую-то женщину за грудь.



- Хам! Мерзавец! Что ты делаешь?



- Ой, извините. Я думал, что уже началась
давка.

Приезжего тут отличаешь сразу: он говорит, а не
поет, как все местные.



Молодой парень с рюкзаком спрашивает у старичка:



- Простите, вы одессит?



- А что? У вас что-то пропало?



- Нет, я просто хотел узнать, почему
остановка называется \"Большой



фонтан\"? Там что, бил фонтан?



- Что значит бил?.. Он бил, есть и будет!



Трамвай подходит к очередной остановке.



- Девушка, вы выходите? - спрашивает
пожилой одессит.



- Выходят замуж, понятно?



- Понятно. Тогда скажите вы сейчас сходите?



- Сходят с ума, ясно?



- Так что вы делаете?



- Я? Я вылазю.



- Вы вылазите? Тогда с днем рождения, девушка!

Вообще, приезжему в Одессе надо держать ухо
востро. Хотя народ тут теплый и доброжелательный,
но всегда не прочь подхохмить над новичком.
Известно, что, когда один приезжий москвич спросил:



- Скажите, на что мне нужно сесть, чтобы
доехать до Дерибасовской?



Ему ответили:



- Сядьте на задницу! Вы уже на Дерибасовской.



Но не будем отвлекаться. Трамвай наконец
подошел, пора садиться. Сейчас середина дня, время
спокойное, никто не торопится и, можно спокойно
послушать обрывки трамвайных разговоров.



- Арон Рувимыч! Как дела? Как живете?



- Я?.. На пять с плюсом.



- Это как?



- Пятый пункт плюс остальные цорес.

Поездка начинается с трамвайной остановки. Все
терпеливо ждут, хотя он уже давно должен прийти.
Но одесский трамвай похож на женщину: он приходит
на свидание, когда захочет. Наконец, пожилая
еврейка с хозяйственной сумкой говорит, глядя в
пространство:



- Что же это такое? Когда она уже, наконец, придет?



- Кто \"она\"? - поправляет ее молодой человек. -
Трамвай, к вашему сведению, мужского рода.



- Да?.. Может быть! Я к нему под колеса не
заглядывала.



Какой-то приезжий с большим чемоданом хватает
всех за руки:



- Скажите, где же этот ваш Морской вокзал?



- Тю-ю! Вы же рано слезли. Вам еще нужно
ехать пять остановок.



- А мне в трамвае велели сойти здесь.



- Простите, а вы там сидели или стояли?



- Я сидел.



- А тот, кто вам посоветовал?



- Он стоял.



- Так что вы волнуетесь? Он сейчас, как
король, едет на вашем месте!

ОДЕССКИЙ ТРАМВАЙ



Знаете ли вы, что такое одесский трамвай?..
Нет, вы не знаете, что это такое! Вы, наверное,
думаете, что это просто средство передвижения.



Может быть, в других городах это так, но
только не в Одессе. Ведь в этом городе все
особенное: и трамвай, и пляж, и базар. Потому что
Одесса - это не просто город, Одесса - это точка
зрения.



В моем детстве папа и мама, оба уроженцы
Одессы, часто вспоминали, какой там был трамвай:



- Что в Москве? - говорили они.
На окне в трамвае написано \"Не высовываться!\"
Не остроумно! То ли дело в Одессе! Там на
трамвайном окне висела табличка: \"Высовывайся,
высовывайся! Посмотрим, что ты будешь высовывать
завтра!\"



Честно говоря, я всегда считал, что это
одесский фольклор, легенды, не имеющие к жизни
никакого отношения. Пока первый раз не совершил
самолично поездку на одесском трамвае. Если у вас
есть время и нет неотложных дел, давайте совершим
ее вместе.

Пешеход всегда прав. Пока жив.



Скромность красит человека. В серенький цвет..



Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.





Ему столько раз гадили в душу, что он стал похож
на унитаз

Интуиция - это способность головы чуять попой.



Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не
хочется...



Ничто так не снимает сонливость, как чашечка
крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на
ЖИВОТ!



Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух,
бдительность и боковое зрение!!!!!!



Все что не делается, делается в Китае.... )))



Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!



Если ты становишься похож на фотографию в
паспорте, значит тебе пора в отпуск.



Воздух не чувствуется пока его не испортят

.



Никак не могу собраться с мыслями: то я занят, то
они!!!



За что ни возьмусь - везде приятно!



Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.



Душа хочет романтики, а попа приключений!



Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная,
а тратишь на всякое дерьмо!



Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два
признака неисправного компьютера..



Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить
не могут...