Настоящие враги КРАСОТЫ-бессонница, лень,
обжорство и отсутствие любовника...Нужно с этими
\"уродами\"бороться по мере их поступления!!!

- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..

Акула- 1.500! Панда-26! Человек- 32!
-32- норма зубов у человека!!!
-Бляяя, я панда!!!

Когда я стану старой теткой, И стервой злой
наверняка, В кошмарных
спущенных колготках, К тому же чекнутой слегка,
Когда ходить я буду с
палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой
выцветшей мочалкой на
голове вместо волос,Ко мне негаданно нагрянет, По
злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой
красоты. Лишь глянет
на меня вполглаза- И пропадет любовный пыл... Ему
прошамкаю зараза,
Подонок! Где ж ты раньше был? И он ,кладя в
стаканчик челюсть, Вздохнет
иль пукнет,иль икнет Промямлит тихо МОЯ ПРЕЛЕСТЬ!
И к ножкам как кулек
падет. Я шел к тебе,терпя мученья, Я тупо подвиги
свершал, Копил я злато
и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь
тебя достоен!
Тепеть,ПРЫНЦЕССА,все твое! Ах, старый лысый
глупый воин! И что нам
делать,ё-мое?? У этой маленькой страшилки мораль
мы все-таки найдем Пока
вы можете-ЛЮБИТЕ!!! А ПРЫНЦЕВ после подождем!!!!!

Ты Мужчина, тебе действовать! Я Женщина- мне
выёбываться!!!!!!!!

Вернуться бы в прошлое, с нынешними мозгами!!!!!!!

Я спросила: \"Ты меня любишь?\", он гордо ответил:
\"Нет\". Я обняла его, улыбнулась и шепнула: \"А
придется!!!!!\"

В \"одноклассниках\" помимо вкладки \"Мои друзья\"
надо добавить ещё парочку
:\"Приятели\",\"Пересекались пару раз\",\"Ну да,было
дело\"!!!!!!!!!!!

Я объясню на пальцах. Средний видишь?

Женщина - сpедство пеpедвижения по спиpали
Эволюции.

Практически собрана - это когда ты сидишь в нижнем
белье на диване и УЖЕ закрываешь \"КЛИК\"!!!!!!!!!

Я буду долго гнать...
( Велосипед)

Если мужчина разбросал по комнате носки, то
разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит –
захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные
подружки, то заведите себе красивых, умных,
богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа –
устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам
нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие
недостатки – не замечайте его маленькое
достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите
из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не
помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу –
мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой
неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду,
тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с
этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем
– скажите, что он не угадал и что в финал выходит
другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее
платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в
летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите
него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон
и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран –
устройте ему ролевую
игру, где он будет сантехником. А когда он
починит кран, дайте ему
денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите
ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг –
начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните
ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки –
не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим
чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с
сердечками – расскажите
всем его друзьям, что у него есть стринги с
сердечкам

ЗАЯВЛЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА

Я-ПОЛОВОЙ ЧЛЕН, ПРОШУ УВЕЛИЧИТЬ МНЕ ЗАРАБОТНУЮ
ПЛАТУ, ТАК КАК Я:
1.ВЫПОЛНЯЮ ФИЗИЧЕСКУЮ РАБОТУ;
2. РАБОТАЮ НА БОЛЬШОЙ ГЛУБИНЕ;
3.РАБОТАЮ ГОЛОВОЙ;
4.РАБОТАЮ ПО ВЫХОДНЫМ И ПРАЗДНИКАМ;
5.РАБОТАЮ В УСЛОВИЯХ ПОВЫШЕННОЙ ВЛАЖНОСТИ;
6.МНЕ НЕ ОПЛАЧИВАЕТСЯ РАБОТА В НОЧНЫЕ ЧАСЫ;
7.РАБОТАТЬ ПРИХОДИТЬСЯ В ТЁМНОМ ПОМЕЩЕНИИ БЕЗ
ВЕНТИЛЯЦИИ;
8.РАБОТАЮ ПРИ ВЫСОКИХ ТЕМПЕРАТУРАХ;
9.ПОДВЕРГАЮСЬ РИСКУ ИНФЕКЦИОННЫХ БОЛЕЗНЕЙ.

ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ:
ВАШЕ ЗАЯВЛЕНИЕ БЫЛО РАССМОТРЕНО. АДМИНИСТРАЦИЯ
ОТКАЗЫВАЕТ В УДОВЛЕТВОРЕНИИ ВАШЕЙ ПРОСЬБЫ НА
ОСНОВАНИИ НИЖЕИЗЛОЖЕННОГО:

1.ВЫ НЕ РАБОТАЕТЕ 8 ЧАСОВ ПОДРЯД;
2.СПИТЕ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПОСЛЕ КРАТКОВРЕМЕННОЙ
ТРУДОВОЙ АКТИВНОСТИ;
3.НЕ ВСЕГДА ОТВЕЧАЕТЕ ТРЕБОВАНИЯМ РУКОВОДСТВА;
4.НЕ НАХОДИТЕСЬ ПОСТОЯННО НА СВОЁМ РАБОЧЕМ МЕСТЕ,
ВСЁ ВРЕМЯ ХОДИТЕ ПО РАЗНЫМ ОТДЕЛАМ;
5.СЛИШКОМ МНОГО ВРЕМЕНИ ТРАТИТЕ НА ОТДЫХ;
6.ЧТОБЫ ВКЛЮЧИТЬСЯ В РАБОТУ - НУЖДАЕТЕСЬ В
ОКАЗАНИИ СТИМУЛЯЦИИ И ДАВЛЕНИЯ;
7.НЕ СЛЕДИТЕ ЗА ЧИСТОТОЙ И ПОРЯДКОМ НА РАБОЧЕМ
МЕСТЕ ПО ОКОНЧАНИИ РАБОТЫ;
8.ДОПУСКАЕТЕ НАРУШЕНИЕ ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ, НЕ
ПОЛЬЗУЯСЬ ЗАЩИТНЫМИ СРЕДСТВАМИ;
9.ПРЕДСТАВИТЕЛИ ВАШЕЙ ПРОФЕССИИ УХОДЯТ НА ПЕНСИЮ
РАНЬШЕ 60 ЛЕТ;
10.ВЫ НЕ ПРОЯВЛЯЕТЕ ЖЕЛАНИЯ РАБОТАТЬ ДВЕ СМЕНЫ
ПОДРЯД;
11.ИНОГДА ПОКИДАЕТЕ РАБОЧЕЕ МЕСТО, НЕ ЗАКОНЧИВ
РАБОТЫ;
В ДОПОЛНЕНИЕ К ВЫШЕИЗЛОЖЕННОМУ, ВЫ ПОСТОЯННО
ПРИХОДИТЕ И УХОДИТЕ С ДВУМЯ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫМИ
БАУЛАМИ

Реальная история
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а
что же мне подарит жена?
Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего, дети не
забудут. Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на
работу? Но когда я зашел в свой кабинет,
секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в
середине дня Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь
ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали - ка ко мне домой. Ведь дел на
работе немного, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала
мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и
надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с
тортом, а за ней шли моя жена, дети, родители,
теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка
на нем столичная, правда поизношенная. Садится,
подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и
повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте,
не чистите..
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой
перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно
без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она
с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать,
пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто
бросьте через весь зал мне на стол и скажите
грозно так: \"Жри, собака!!!\"
Официант пожимает плечами и выполняет все в
точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает
ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за
плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене
соскучился, сил нет!

У учительницы первого класса возникли трудности с
одним из учеников.
Она спросила:
-Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
-Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в
третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен
учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела
мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику:
-Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на
какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по
мнению директора, третьеклассник должен знать
ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:
-Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
На что преподавательница ответила:
-У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в
моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое
и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не
успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а
пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились
широко, но прежде чем он успел, что-то сказать,
мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда \"КТО Я?\":
- Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь
мокрой раньше тебя
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает
меня первым
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В
движении я дрожу
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и
заканчивается на K и означает много жара и
волнений?
- Firetruck (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на
K? Если этого нет, тебе приходится работать руками
-Fork (Вилка)
-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у
кого-то короче. Мужчина дает это своей жене,
после свадьбы
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много
вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал
учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние
7 вопросов я сам ответил неправильно

Есть одна такая хорошая поговорка — «Доверяй,
но проверяй». Жаль, что порой результаты
проверки такие, что сразу вспоминаешь ещё
одну: «Меньше знаешь — крепче спишь»!!!!!!!!

У начальника в \"одноклассниках\" статус: «Заболел»
и на кнопку «мне нравится» нажало уже 17 человек

Ой, милаи...что расскажу...


Вчерась чуть не попала я на бабки!
На почту, слышь, за пензией пошла,
Иду домой, в подъезде слышу: «Бабка!
Стой, старая! Гони сюда бабла!!!»

Ой, милаи, чего я тут спытала!
Прям, крупна дрожь, с макушки и до пят!
Какой-такой испуг? Я ж не бывала
В подъезде с пареньком лет пятьдесят –
За миг вся жисть мелькнула пред глазами,
Все шалости припомнилися вдрух,
А паренёк шуршит по мне руками –
Карманы ищет! Я как задеру
Свою кофтёнку – чистая натура
Для модного этюда в стиле «ню»
(Помочь болезному хотела я, как дура,
Я пензию-то на груди храню!),
Аж, до сих пор не въеду – чё случилось?
Какой-то слабонервный был пацан –
Один разок к нему я прислонилась,
А он чудак, молчит, как партизан,
Да пятится… Я говорю: «Родимай!
Бери! Не бойся!» Ентот нумизмат –
Вниз через пять ступенек спрыгнул… Проходимец!
Видать, без опыта попался… Дилетант