Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

Клиент - тупая злобная скотина, которую нужно
постоянно убеждать в обратном !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Беседуют два депутата:
- Как же нам победить коррупцию в России?
- Да не парься ты.
- Как же мне не парится, когда у меня вечером сауна
с ментами и бандитами.

Объявление: Продаю траву стаканами. Не Гербалайф.

Все держалось на честном слове. Слово было из
трех букв.

Тараканы - это первое, что приходит в голову.


Жизнь, как прогноз погоды: все сбывается, только
не вовремя.


Мечты - это когда думаешь, что будет лучше, чем
будет.
Ностальгия - это когда думаешь, что было лучше,
чем было.
Реальность - это когда есть, что есть.
А счастье - это когда не думаешь, что есть, что
было, и что будет. 12:39
это спам
Я ношу маску на работе, чтобы начальник не учуял
моего перегара.

Солдаты это те же дети, только член больше и
автомат настоящий !!!!!!!!!!

Судим о ситуации, проанализировав интерьер.

Жена бизнесмена сообщает мужу:
- Дорогой, наша домработница говорит, что она
беременна!
- Наверняка врёт, нет такого врача, который бы
определил это на третий день.

Незнание деталей не исключает верности
человеческого опыта.

На примере Ходорковского власть наглядно
показала, что будет с теми, кто ворует и не
делится. На примере Лужкова - с теми, кто
делится. А на тех, кто не ворует - им вообще
наплевать...


Забавная закономерность: если старательно уложить
волосы феном, то причёска сохраняется до первой
шапки, но вот укладка \"Лёг спать с мокрыми
волосами\" упорно держится до следующей помывки...

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном
смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до
гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев,
отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.

После того как появились интернет форумы и
возможность оставлять
комментарии, стены общественных туалетов стали
чище.


Если не выходить на улицу и каждый день смотреть
новости по первому каналу, можно нечаянно
подумать, что всё просто заебись.

6:50 - надо вставать.
6:57 - встаю на счёт три! раз... два...
9:40 - ТВОЮ МАТЬ!

Cмайлик выглядит смешнее, если думать, что это
ноги, и эротичнее,
если грудь.

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в
желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3
килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого
пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё
смотрят на свой большой палец.

орреспондент спрашивает российского туриста,
отказавшегося возвращаться из Туниса:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут - переворот заканчивается, зато тепло,
пляжи и отдых. А дома - зима, работа и переворот
еще даже не начался...

Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году
президент, правительство и депутаты живут на
пособие по уходу за ребёнком.

Милиция должна на шаг опережать преступников!
- Это как? Раньше их должна квартиру ограбить?


- Ты знаешь, мне до сих пор восемнадцать не
дают!..
- Мне ещё и две ни разу не давали, а ты -
восемнадцать...


Окончание срока годности йогурта означает, что
бифидобактерии перешли на сторону зла.

Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...