Никогда не говори: \"Я ошибся\", лучше
скажи: \"Надо же, как интересно
получилось...\"

Женщина в таблице Менделеева

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВОО2КРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 50 кг; также
встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин
охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙ1ТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и
другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших
количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени
суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях,
особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим
средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом
находится другой образец более
высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет
серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако
можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует
отдельно друг от друга,
таким образом чтобы они не взаимодействовали
между собой

Подъехав к перекрестку на \"Пежо\", девушка
пропускает зеленый свет светофора,
потом красный, снова зеленый и еще раз красный.
К ней подходит полицейский и
галантно осведомляется: - Мадемуазель
предпочитает какой-то другой цвет?

Мужчина-поезд. Женщина-вокзал.
Он-волнорез. Она- девятый вал.
Мужчина- ветер. Женщина- гроза.
Мужчина-руки. Женщина-глаза.
Мужские руки строят и ломают.
А женские глаза, прощая, обнимают.
Мужчина, покидая, предает.
А женщина, теряя, ждет и ждет.
Мужчина, уходя, захлопнет нервно дверь.
А женщина во след:\"Люблю тебя, поверь!\"

Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.

Танталовы муки - это когда женщина с большой
красивой грудью очень низко склоняется над вами
и... сверлит ваш зуб.

- Меня возбуждает, когда женщина что-то шепчет
мне на ухо, слегка касаясь губами.
- А меня очень возбуждает, когда блондинка
заводит руки за голову и распускает волосы,
выпячивая грудь.
- Только блондинка? А если брюнетка?
- Нет, брюнетки так не возбуждают.
- А если рыжая?
- Ну, тогда я вообще переключаю телевизор на
другую программу!

Урок литературы. Каждый ученик должен рассказать
какую-нибудь интересную историю. Вовочка выходит
к доске и говорит:
- Задержка.
Училка:
- Что это значит? Нет тут никакой интересной
истории!
- Нет, есть, Мариванна! Вчера наша домработница
шепнула моему отцу \"задержка\", а он ей ответил:
\"Интересная история!\"

Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти!! Теперь
каждое утро объясняю - кто я и что делаю в её
постели.

- Ты чего такой радостный?
- Так моя девушка букет на свадьбе поймала! А то я
никак не мог ей намекнуть, что пора ей замуж за
кого-нибудь.

Маша, выходи за меня замуж!
- Коля, помнишь я говорила, что у тебя нет
чувства юмора?
- Ну да...
- Так вот, я ошибалась, ты самый юморной парень
из всех, кого я когда-либо знала!

Ты чего такая грустная?
- Подарок тебе купила.
- Разве это повод для грусти?
- Но ты же его выкинешь!
- Да ладно! Обещаю, что не выкину, давай!!
- Вот...
- Что это?
- Мешок для мусора.

Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что
жена их прячет, чтобы они не потерялись.

Девушка, как Вам не стыдно: такая короткая юбка!
- Дедушка, как не стыдно Вам: заглядывать под юбку!

Единственная неприятность группового секса - это
то, что вы можете разочаровать сразу двух женщин
вместо одной

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же
закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продаётся!

Три часа ночи. Звонок в домофон:
- Люся, это я. Твой дома?
- Не знаю, сейчас гляну. Это ты, Коля?
- Не угадала. Я не Коля.
- Тогда и я не Люся!

В интернет кафе:
- Админ! Там в туалете пацан застрял!!
- Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?

Вовочка докладывает родителям:
- Я получил пятёрку за то, что мы с бабушкой
сделали.
- А что вы сделали?
- Не помню, слово какое-то нехорошее, то ли
\"говно\", то ли \"ссаки\"...
- Может быть, панно?
- О! Точно, панно!!


- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.