Молодой человек женился, через три месяца его
супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца
после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала
черная кошка => черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с
отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом,
нам осел дорогу перебегал или нет?

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка,
профессор задает вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
- Хихи!
Профессор:
- Придете пересдавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же
вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
- Хихи!
Профессор:
- Выйдите из аудитории пока я вам 2 не поставил!
Картина повторяется. Следующим заходит студент и
профессор задает ему тот же вопрос.
Студент не долго думая:
- Давление.
Профессор с восторгом:
- Молодец, умничка! Ставлю вам 5! А тем троим
передайте, что ХИХИ поднимается за 7 секунд!

За женщиной мы гонимся упорно,
\"...Азартом распаляя обожание,
Но быстро стынут радости от формы
И грустно проступает содержание.\"
*Игорь Губерман*

- Анализ показал, что у вас в моче белок.
- Блин... Так это что, у меня яйцо протекает?!

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая
двойки.
Схема простая: получила двойку-получила ремня, сняла
побои-выиграла суд.

Муж с женой ложатся спать. Муж, глядя с
неудовольствием на поднадоевшую жену в бигудях
обречённо:
- Спокойной ночи, мать шестерых.
Она ему:
- Спокойной ночи, отец одного.

— Да ты не толстая, говорю же! Бери два стула и
присаживайся к нам!

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт)
Просит ещё дать шоколадку.
Реакция продавца гениальна: смотрит на презики,
потом жалостливо на шоколад: -Парень, за одну
шоколадку тебе столько не дадут

—Девушка, а у вас парень есть?
—Нет.
— Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и
нет парня???
—Сдох, сука, от счастья..

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый
день?

- Ничего не заставляет, я доброволец.

\"Здравствуй, дорогая доченька!
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя
дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу
тебе ещё раз. Я пишу медленно, потому что я знаю,
что ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел
всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к
концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка,
которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если
пересылать его с этими литыми пуговицами, то это
выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их
отрезала. Пришей их обратно, я положила их в
правый кармашек.
Твой папа нашёл новую работу. Под ним 500 человек!
Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет
малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока
что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или
тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать,
как меня. Немного странное решение, назвать свою
дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он
закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему
пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!),
чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить
нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину
Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не
встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже
заклеила конверт\"

Средне-статистическому гинекологу нужно 0.008
секунды, для того чтобы подобрать рифму к слову
\"Звезда\".

хорошо ругаться до полуночи криками, а мириться до
утра стонами.

Девушка у диетолога:
- Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи,
злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко.
А дед уверяет, что за день надо обязательно
бутылочку водки оприходовать. Как быть?
- На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на
ужин и полдник, что мама.
- А дедушкин совет, значит ерунда.
- А сколько ему лет?
- 103-ий пошел.
- О! И дедушка поделился отличным советом.

Все чаще задаюсь вопросом \"Что было с бедными
женщинами, когда люди еще разговаривать не умели?\".

Летит самолет.

Пилот по громкой связи:

— Уважаемые дамы и господа, вас приветствует
командир корабля. Прослушайте информацию о нашем
полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч
метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом… БЛЯЯЯЯЯ…А-А-А-А…

В салоне гробовая тишина.

Через минуту опять по радио:

— Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто
это наша стюардесса опрокинула на меня горячий
кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди…

Мужик в первом ряду:

— Видел бы ты мои брюки сзади…))))

\"Как же все изменилось... Скоро в гостиницах к
одиноким мужчинам будут подселять исключительно
одиноких женщин, чтобы не дай бог чего не
случилось между однополыми\"

Отрывки из писем


* Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время
скандала Володя угрожал
испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он
может испортить только воздух...

* Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно
смотрит Катина собака.
А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть
не могу...

* К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому
мужу изменяла лишь дважды: со
своим шефом и с каким-то пьяным...

* Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я
сказала, что четверо. Насчет
количества не соврала, но умолчала, что в
постель ложилась сразу с четырьмя...`

* Когда я оказалась на нудистском пляже,
удивлению моему не было предела:
лежачих пенисов мне прежде видеть не
доводилось...

* Секс на опавших листьях - чертовски печальная
штука...

* Вошла Светка, начала на меня орать, а я как
раз была не в духе, потому что
Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...

* Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и
ругал, и даже пару раз
поколотил, а она все никак не понимала своего
счастья...

* Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали
интимные места медом.
Оказалось, для нашей страны это не подходит:
Павлику в член тут же впилась оса...

* Могла ли я выйти замуж за человека, который во
время моего оргазма зевает и бьет на себе
комаров?

* С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил:
Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...

* Искал, искал я девственницу - и, наконец,
нашел.
Женился, а потом узнал, что она первая минетчица
в городе..

* Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я -
гуляю...

* Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил
нечто невообразимое:
пожелал нам спокойной ночи и вышел...

* За праздничным столом я сидел слева от Кати, а
Павлик - справа.
Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом
руки встретились... Ну, понятно, где...

* Когда я затеваю генеральную уборку, всегда
выкидываю из дома всякий хлам,
в том числе и очередного мужа...

* Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не
прекращалась даже в холодной воде...

* Весь день я смотрела, как под окном работает
отбойный молоток, а вечером
кинулась на соседа по лестничной клетке...

* Сколько квартир ни меняла - могу сказать с
уверенностью, что ни в одном
ЖЭКе не было таких умелых и ласковых
сантехников, как в нашем...

* Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри,
начинает шевелиться яйцеклетка...

* Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду
замуж - тогда, что называется, оторвусь...

* Коля матерится так, что одними словами может
лишить девственности...

* Жену я не люблю давно, а сплю с ней только
чтобы не разучиться...

* Я себе даже не представляла, что эякуляция
может быть так похожа на салют...

* Когда лежишь в постели с тремя женщинами,
начинаешь понимать, что жизнь удалась...

* Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка:
она сказала, что презерватив
остался внутри и пролежал там дней пять...

* От этой девушки можно было сойти с ума! Я и
сошел...

* Смешав водку с шампанским, я занималась
любовью с Витей до тех пор,
пока не выяснилось, что это Толик...

* На даче довелось подсмотреть, как тесть с
тещей занимались сексом.
Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...

* Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели
с любовником я никак не
могла испытать оргазм, а когда представила себе
мужа - все сразу получилось...

* Витя написал мой телефон на стене в мужском
туалете, чтобы мне
напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя
не было, и вскоре я нашла свое счастье...

* В ту ночь в доме отрубилось электричество,
поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с
фонариком...

* Алла сказала, что с Сергеем занималась
любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло
и до секса...

* Славик по профессии биолог, а вообще человек
очень скромный. Вместо того,
чтобы сказать: стань, мол, так и так, он
попросил меня встать в позу... членистоногого!

* Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не
дам...

* Она вышла из душа вся в пене, как
Гермафродита....

* Жена пожаловалась теще, что у меня маленький
член. Нашла кому жаловаться!
Теще-то он - в самый раз...

* Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я
побил не от ревности, а от зависти...

* С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22
мужика, я не могу смотреть футбол...

* Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно
замужем...

* Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а
дальше - ни в какую!
То есть мужиков принимает только наружно...

* Подруги говорили, что многие мужчины во время
секса красиво стонут, а
мой-то все время молчал, как пень, только в
конце один раз подхрюкнул...

* Лучше бы у Тани не было никакого оргазма:
услышав стон хозяйки, ее пудель
решил заступиться и ухватил меня за пятку....

* До сих пор не пойму: если у моей невесты до
свадьбы было 28 мужиков,
то зачем она с хохотом кричала об этом на
свадьбе?

* Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать.
Обещание сдержал: трахнул без всяких
приставаний..

Раз официанту дают на чай, то почему бы не давать
таксисту на бензин, сантехнику на прокладки, а
приёмщице в прачечной на стиральный порошок?

Отец наставляет сына перед выездом на курорт: — Ты
сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие,
болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог
подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой —
заразишь жену, она — меня, я — мамку. А ты же нашу
мамку знаешь — вымрет все село…