Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница
разговаривает с мужем:
- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же
так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно?
Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже
наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже
выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на
эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу.
Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку
сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И
целую...
Кладет трубку. Тут же набирает номер.
Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел
руку сломал!.

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая -
женский.

Чем различаются реклама, стимулирование рынка и
промоушн?
- Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь какой ты
крутой пацан - это реклама, когда ты даёшь девушке
сто долларов и предлагаешь провести вместе ночь -
это стимулирование рынка, а когда ты провёл с
девушкой ночь, а она рассказала об этом подруге и
подруга потом прибежала к тебе - вот это промоушн.

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки
сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей
смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Еще как ненавижу

Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед
каждым только салатик и чашка кофе. За соседним
столиком НР. Стол ломится от всевозможных блюд.
Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит:
- Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)
Жена:
- Спасибо, он сыт!
НР:
- Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. -
Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все
хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро.
Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре.
Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре. - Да нет!
Раздватричетаре. Повтори. - Раз два три четыре. -
Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре.
Повтори. - Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.

Макияж, маникюр, эпиляции... Эх!.. А в детстве,
чтобы стать красивой,
достаточно было повязать на голову бант

Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная,
веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня
трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!

Товарищ...
- Тамбовский волк тебе товарищ.
- Волчара, чтож ты сразу не сказал что тоже из-под
Тамбова?

Давайте, переименовывайте милицию в полицию, думу в
парламент, но на то, что мы вас начнем называть
геями даже не рассчитывайте - как звали пидарасами
так и будем

Училка:
- Достаем листочки. Будет диктант.
Сидоров:
- Я ручку дома забыл.
Учительница, собираясь кинуть ему свою:
- Сидоров, когда я собираюсь бросить тебе ручку,
ты должен приготовиться ее поймать, а не болтать с
Петровой. Иначе солдат из тебя не получится.
Петров:
- Почему? Сейчас всех в армию загребают.
Учительница:
- Нет, одноглазых не берут.

Русская водка помогает снять: стресс, мужиков,
последний лифчик с трусами да и кучу других проблем!

Мужик купил петуха. Через какое то время петуху
надоели курицы, он переключился на уток, потом на
свиней, Смотрит мужик что петух на него начал
заглядываться, взял и засунул петуха в морозилку
остудиться.
Через неделю вспомнил, думая что петух замерз
открывает морозилку, а там петух сидит- потный,
отдышаться не может... . . Мужик спрашивает: что
случилось? Петух: А ты сам попробуй замороженной
курице лапы раздвинуть!

Золушка не могла понять, как принц догадался, что
она пьяная:
- Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с
ног хрустальные салатницы

Прибегает взволнованный дежурный и докладывает:
- Товарищ лейтенант, ничего не могу поделать, весь
взвод имеет скамейку!
- Построить всех на плацу, будем разбираться.
Перед взводом:
- Шаг вперед всем, кто имел скамейку.
Все, кроме одного, делают шаг вперед.
- А тебя как звать?
- Рядовой Скамейка

Влад: хорошо что у нашего начальника есть мыло.
Петроф: и какая польза?
Влад: ну я отправляю с чужих адресов типо такие
слова: лошара, чмо, еблан, яйцосос... И сразу ж
легче становится.
Петроф: а наш начальник всегда меняет фотки и мы
все должны дать по 10 баллов. Если кто не голосует
он с теми начинает грубо общаться.
Влад: о я как то начинаю уважать своего
начальника).

Faza: займемся секасом?
Yana: ф аське шоль?
Faza: если в реале ваще было б ништяк.
Yana: идиот шоль? Я тебя ваще незнаю.
Faza: ну лан давай в аське.
Yana: а у тебя презик есть?
Faza: неа
Yana: ну тогда пока
Faza: =0

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая
обещала \"Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! \".
На следующий день, к нему в дверь постучалась
умопомрачительная красотка, но которой были только
розовые красовки Найк и значок на шее \"Если
поймаешь меня- я твоя! \"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал,
но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил,
можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали,
что можно, и на следующий день, к нему пришла еще
более умопомрачительная красавица только в розовых
красовках и значке \"Если поймаешь меня- я твоя! \"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал,
но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в
контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за
5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался
здоровенный накачанный мужик только в розовых
стрингах и значке \"Если я поймаю тебя, ты мой! \"
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

Забрали пришельцы русского, немца, француза и
говорят:
-кто из вас лучший трюк сделает с двумя
стеклянными шарами того от пустим а других на
опоты.
Заходят к немцу тот жонглирует
-Молодец говорят пришельцы.
Заходят к французу тот жонглирует и поет.
-Отлично сказали они.
Заходят к русскому, выходят ржут, говорят
-русского отпустить а вас на опоты.
А француз с немцем спрашивают
-Что русский сделал такого?
А пришельцы отвечают
-Он один шар разбил а другой потерял

Дорогая дорогая там соседи так страстно занимаются
сексам аш эти звуки оргазма меня разбудили.
- ну и что они ведь тоже люди.
-ты уже месяц хочешь сказать что мы не люди?