Звонок в дверь.
- Гоша дома?
- Гоша умер.
Через пять минут снова:
- Гоша дома?
- Вам же сказали, что он умер!
- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны
в сторону ходит Цветик.
ЦВЕТИК: - Но на слово \"пакля\" нельзя придумать
рифмы !..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь \"Примой \" : - Да до фига !
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет !
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю !
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А ? Слабо ?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно !
ЦВЕТИК: - Ну ? Пакля !..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Х*якля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает,
подходит к телу поэта,
шевелит его носком ботинка. Цветик открывает
глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка
!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь) : - Да, ты
прав. Я не поэт...
(с гордостью)... Я - БАРД, Б*Я ...!!

сидит обезьяна на берегу и ест бананы, подплываетк
ней крокодил и спрашивает: - Ты что ешь? - Грыбы! -
Какие грибы, это же бананы?! - Грыбы отсюда!

Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они
лосей и спрашивают:
- Крутые есть?
- Нет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны...
На следующий день бегут зайцы, встречают все тех
же лосей.
- Крутые есть?
- Нет.
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают
лосей.
- Крутые есть?
- Есть!
Лоси расступаются, выходит волк. Зайцы
расступаются, выходит
медведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по
пятерке и свободны!

Золушка не могла понять, как принц догадался,
что она пьяная:
- Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая
с ног хрустальные салатницы.

ОДНОСТИШЬЯ
Чем хуже голос, тем короче юбка...

Уж зла любовь, ну а козла всё нету...

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

А мне легко всё время прибедняться?

Я даже в глупостях порой умней, чем надо...

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

Как утомляет симулировать нормальность...

Вы снились мне! Не смейте отпираться!

Ты смотришься на фоне идиотов.

Любимых и родных не выбирают...

Ты темперамент с суетливостью не путай...

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

Он даже сушки ест ножом и вилкой!

Мы - глубоко поверхностные люди!

Вы каждый раз по-новому банальны.

Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия)

Он испугался мыслей с непривычки.

Противный, но в хорошем смысле слова...

Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе.

Не жертвуйте собой, когда не просят!

Чего хочу, то и не буду делать!

О, не мешайте мне побыть несчастной!

Не так уж чтобы очень - но безмерно!

Тошнит от всех проглоченных обид...

Уйди, я одинока не настолько!

Сегодня твоя тупость в острой фазе...

Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!

Как трудно делать вид, что мы знакомы...

Люблю людей, но только в малых дозах.

Я всё могу - тогда, когда не надо.

Куда вы выходили из себя?

И врал он искренне и заблуждался честно.

- Циля, я запрещаю тебе отвечать на приставания
молодых людей!
- А что же делать, мамочка?
- Присылай их ко мне!

Он:
- Все мужики – конкретные сволочи!
Она:
- И ты тоже?!
Он:
- Конечно, я редкая сволочь!
Она:
- А почему же я за тебя замуж вышла?
Он:
- А вот теперь дорогая, ты подошла к пониманию
того, почему все бабы
дуры…

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная,
веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня
трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!

курите электронные сигареты после занятия
виртуальным сексом...

А в душе её продолжалась вечная борьба... говна со
злом...

Говорят русские девушки самые красивые в мире!!!
но смотря порнуху, так не скажешь.

Новости: \"Аль-Каида\" выбрала новым главой сети
Аймана аз-Завахири\".
- Я уверен что выборы были демократическими.

Не грусти, ведь сегодня наверняка умер
какой-нибудь плохой человек.

Ясновидящая говорит своей клиентке:
- В вашей судьбе я вижу две новости - одна
хорошая, а другая - плохая!
Сначала хорошая - в этом году вы встретите нового
возлюбленного,
обручитесь!
- Прекрасно! А плохая?!
- Дело до женитьбы не дойдёт... Он перед самой
свадьбой купит
себе очки!

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерео
систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитофон. Включил и
развлекайся.
- А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной
ещё можно и в кино, и в театр сходить.

- Мама, у меня новая девушка.
- Я рада. Какая она?
- Красивая и заводная!
- Что?! Опять из секс-шопа?

Мужик в камандировке, приезжает в отель в
захолустном городишке. Утром cпрашивает
коридорного:
- Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер?
Коридорный отвечает, что, парикмахера у них нет,
но есть классный автомат в холле на первом этаже.
Мужик спускается в холл, с недоверием оглядывает
агрегат, осторожно вставляет в него голову,
бросает 50 центов.
Пара минут жужжания, и он видит в зеркале шикарную
прическу, какую ему вручную ни разу не делали! Он
оглядывается по сторонам и видит автомат
\"Маникюр\". 50 центов в щель, руки - в прорези.
Пара минут жужжания - готов самый обалденный
маникюр! Мужик обалдел.
Глядит - автомат с названием \"Если у мужчины
возникла проблема, а жены рядом нет\". Он смотрит
по сторонам - никого нет.
Прикидывает, что он уже две недели в разъездах...
Короче, бросает он 50 центов, вставляет в автомат
свой прибор. Тридцать секунд жужжания и жуткой
боли!!! После этого мужик достает свое
\"хозяйство\"...А на его конце аккуратно пришита
пуговица.

-Вовочка , а ты школьник ? - Я не школьник , я
садист . Я в садик хожу.

Я так клево пою, что соседи начинают аплодировать по
батарее!