Игриво настроенный старичок сидит в автобусе
напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка
кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки.
Старичок возбужденно зашептал:
- Даю сто франков, мадам, если вы немножко
приподнимете свою юбочку! Дамочка с улыбкой
приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет
ее в сумочку. Потом добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне
вырезали аппендицит.
- С удовольствием, - говорит старичок и
протягивает деньги.
- Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо
этой больницы.

В финал чемпионата на скорость вышли три
представителя: немец, француз и израильтянин. Их
задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть
буханку хлеба и удовлетворить женщину.
Первым вышел на старт немец и начал гладить
рубашку и, когда время почти истекло, успел пару
раз куснуть хлеб.
Вторым стартовал француз, который успел
удовлетворить женщину и съел половину хлеба.
Третий, израильтянин поставил женщину гладить
рубашку, и «имея» ее, сожрал хлеб и уложился в 7
минут. Израильтянин был объявлен победителем.
На пресс-конференции
Немец сказал: у нас принято прежде всего сделать
работу как можно лучше, потом покушать, а если
осталось время, немного наслаждаться.
Француз сказал: у нас принято сначала
наслаждаться, потом вкусно кушать, а если
осталось время, немного работать.
Израильтянин сказал: у нас известно, что если ты
не «имеешь» того, кто на тебя работает, то ты и
есть не будешь.

- Папа, я хочу жениться на девушке, но она
глухонемая. Это недостаток?
- Это счастье, сынок!

Вы подсаживаете в свою машину случайную
попутчицу - красивую девицу, сигналившую у
дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы
везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и
поздравляют с будущим отцовством.. Вы
объясняете, что впервые увидели ее час назад, но
она настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство.
Его берут. Врач отзывает вас в сторону и
сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к.
генетически бесплодны. Эта новость вызывает
стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас
трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ
СТРЕСС.

Лежит в опочивальне царевна - ликом ясна, устами
красна, грудью пышна... А рядом Иван- спит,
дурак...

Древние киргизы не знали о существовании евреев,
а потому все
происходившие с ними беды относили на счет
темных сил природы...

- Моня, не дрожи диван - ты проснешь папу.

.. Типичный женский разговори по телефону че он
сказал ? а ты че? а он че? да ладно...так и сказал?
а ты че ответила? аха...молодец,пусть знает ! а он
че? да.??....вот козел то!!! типичный мужской
разговор : ну че дала?...вот коза!

Хочется послать МИР на х#й!!!Пойду поору на
глобус!!!

.. Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не
хотел - да зажало яички..

..Как спать с бабами на первом свидании, так
пожалуйста, а как флешку поставить в свой комп, так
ой... нет...не надо...вдруг заразная..

Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает,
что я его луплю за то, что он мало срёт...

Не пьешь, не куришь, не ругаешься матом... Какая
прелесть)
Какать бабочками ещё не научился?

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же
лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа.. Если я тебе правду скажу, ты же
охуеешь!

- Я бы тебе сказала, кто ты после того, что ты
сделал, но образование не позволяет.
- Может, воспитание?
- Нет, образование. Я слов таких не знаю.

При знакомстве с мужчиной женщина, прежде всего,
смотрит на безымянный палец правой руки и только
потом на всё остальное.
Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь,
глаза и пофиг ему безымянные пальцы всех рук и ног.

Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на со своими извинениями!

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит
феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и
остановить нарушителя. За рулем туповатая
блондинка.Шериф (в предвкушении развлечения):-
Леди, с вас штраф за превышение скорости!Блондинка
(недоуменно хлоп-хлоп ресницами):- Превышение
чего?Шериф (ехидно):- Скорость это расстояние,
которое вы проехали, деленное на время, за которое
вы его проехали.- Откуда вы знаете расстояние,
которое я проехала? Следили за мной от дома?
Знаете, где я живу?- Я не знаю, где вы живете.- Но
вы же сами признались, что замерили расстояние,
которое я проехала, и поделили его на чего-то там!
А я еду из дому!Шериф (утомленно):- Скорость в
машине показывает спидометр! Я ехал за вами и
смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую
скорость!Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп
ресницами):- Что такое спидометр?Шериф
(раздраженно):- Посмотрите перед собой на этот
кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали,
эта стрелка была за этой чертой!- Откуда вы это
знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно
позвонить своему адвокату!Шериф (обречено):-
Звоните.Блондинка звонит. Кричит в трубку:- Жорж.
Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня
остановил незнакомый мужчина, он сознался, что
незаконно преследует меня от самого дома и, более
того, установил в моей машине какую-то гадость,
которая видит все, что у меня делается. А теперь
вымогает деньги!Шериф (представив себе всю
тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом,
испуганно):- Леди, извините, я вас с кем-то
спутал. Вы свободны.Блондинка показала на прощание
оскорбительный жест средним пальцем,демонстративно
утопила педаль газа до полика, рванула с места,
так что асфальт закипел и умчалась.Шериф
(задумчиво):- И кто же из нас двоих тупая
блондинка?!

Знаешь, чувак, я только после виртуальных
общений понял : на сайтах знакомств нужно
обязательно добавить кнопку \"протрезвел и
передумал\".

В мужской астрономии весь мир крутится вокруг
женских сисек!!!