Стpашный сон боксеpа: гpуша даёт сдачи.
Стpашный сон дояpки: её доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты
звонят по ночам.

Женщина в магазине долго и тщательно выбирает
курицу. Понюхала под крылышками, под ножками,
развернула и понюхала гузку. После этого она
заявляет продавцу: - Мне кажется, что ваша курица
попахивает. - А мне кажется, что если вас
подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд
ли выйдите из него с честью.

Двое друзей разговаривают:
- Твоя жена много болтает?
- Пожалуй, да... Когда мы были в отпуске, у неё
даже язык загорел.

Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за
руку другого:
— Быстрее — уходим!
— Что случилось?
— На той стороне стоит моя жена и разговаривает с
моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
— Успокойся, это моя жена разговаривает с моей
любовницей.

Шестилетняя девочка,играя в классики,попала баночкой
из-под гуталина в лобовуху Бентли и поняла,что
детство закончилось, надо идти работать.

История абсолютно реальная, произошла с моим
хорошим приятелем, Лешей.
Идет он как-то с работы и осматривает
ларьки-прилавки у станции метро
\"Тимирязевская\", где всякую съедобную всячину
продают. Смотрит он значит
на один прилавок, где торгуют копченостями:
рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И
тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея,
а рядом с ними табличку \"СУСЛЯТИНА Г.К\". Надо
сказать, что в отношении еды Леха весьма
продвинутый крендель, едал и собачатину, и
лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да
еще горячего копчения, пробовать не приходилось.
Заело его.
Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровая
бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно:
\"Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400,
на пробу\".
В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый
взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом
и она мрачно цедит сквозь зубы:
\"СУСЛЯТИНА Г.К. - это Я...\"

- Любимый, ты скоро станешь папой!
- Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, блин, звонили!

В СССР секса не было, он в это время
свирепствовал в Китае

Ты бландинко я одмин
тебя много я один
ты на капсе я пацтулом
щелкну мышкой плюс адин!

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего
веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за
бутылкой пива.

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не
дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говорит провизору:
\'Доченька дай мне пожалуйста
какую ни будь коробочку\'. Та без всякой задней
мысли дает ей коробку, а
на ней написано:\'1000 презервативов\'. Едет бабка в
автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам
бабушка этой коробочки хватает?!?!!? Потрясающий
ответ: - Ой милок, да
как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Если девушка не опоздала на свидание, то на сегодня
у нее назначено два свидания.

Мужик поднимается на соседнюю площадку, злобно
бормоча под нос:
- Если он сейчас же не вырубит музыку, я вырублю
его.
Стучится, дверь открывает шкаф. Мужик, уже
вежливо:
- Убавьте, пожалуйста - мешает...
Шкаф:
- Мне самому мешает, но ничего не могу поделать -
тот, кто слушает музыку, в несколько раз меня
крупнее. Позвать?!
- Не, не надо - я днем посплю, на работе...
Извините...

Анекдотов не помню.
А отмечусь чисто для галочки ну или
Светочки.....

А мой папа боксёр ! Он твоего папу побьёт !! А у
меня нет папы. Но мой дядя- гомосексуалист ! Знаешь,
что он с твоим папой сделает ?!

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением.
Не поделишься деньгами с женщиной - хрен
размножишься.

...А я опять сегодня не ушла, а он так ждал,
надеялся и верил...всё намекал, мол поздно, спать
пора, - а я ногами упиралась в двери.....)))))

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!..

Офис «крутой» фирмы.
Стук в дверь.
- Кто там, б%я?
Из-за двери :
- 33 богатыря,
Все равны как на подбор,
С нами дядька прокурор!

Большинство женщин рождено для тихой семейной
жизни и лишь единицы для любви!

2. Мужчины говорят о чем-то, а женщины о ком-то!

3. Если ваша девушка оказалась недевушкой -
радуйтесь, что она оказалась немальчиком!

4. Мат - это знаки препинания в устной речи!

5. Жизнь на 10% состоит из того, что с нами
происходит, и на 90% из того, как мы на это
реагируем! )