- Я вот вчера с девушкой познакомился...
- Ну и как?
- Как тебе сказать? Ни рыба ни мясо...
- Грибы?

- Говорят, этот спектакль совершенно не
популярен?
- Более того! Я сегодня звонил в кассу. Спросил -
во сколько начинается спектакль. Мне
ответили: \"А во сколько вам было бы удобно?\"

Пошутила над парнем, нарисовала в тесте на
беременность четыре полоски! Сказала: будут
двойняшки!Пусть подёргается!!))

Одни мужчины своими домогательствами
раздражают,другие своим недомоганием...))

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе,
а рядом сидит мужик.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а
ребенок отворачивается.
Мама:
- Ну, покушай, покушай! (Ребенок
отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде!
(Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то
отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет.
Мужик, не выдерживая, младенцу:
- Слышь, чувак, ну ты определяйся, а то я уже
третью остановку из-за тебя проезжаю!

Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет
10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал
вина, в другой - дымящаяся сигара. - Мальчик,
родители дома есть? Мальчик, меланхолично
стряхивая пепел на ковёр: - Ну, а сам-то как
думаешь?

Английским комментаторам потребовался месяц,
чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse
shaving - «бритье задницы»). И потребуется еще
два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off -
\"мастурбировать\")

Жена, радостно:
— Ура! Муж пришел!
Муж, испуганно:
— Блин! Ты хоть иногда думай — что говоришь! Я
чуть в окно не прыгнул!

Человек молод до тех пор, пока его оптимизм,
фантазии и мечты еще способны противостоять
чувству реальности.

жена - это хлеб... но хочется и булочки.

Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и
фантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.
Упал х...й — всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Если водка пьётся тяжело и натужно — жди её
обратно!
Низколетящие голуби над головой — к стирке.
Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы
обязательно промокните.
Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено
горло.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду,
ну, или к маленькому.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
Если мужчина стирает носки, значит они у него
последние.
Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
Если ты опять поправился на 5 кг за неделю,
значит, эту диету тебе посоветовала лучшая
подруга.
Если голова болит — значит, она есть...
Если муж открывает жене дверь машины, то это
либо новая машина, либо новая жена.
Чешется нос — к пьянке. Чешется в паху — к
врачу. Чешется попа — к приключениям...
Если третий день не хочется работать, значит
сегодня среда.
Презерватив найденный вашей женой у вас в
пальто — к покупке чемоданов...
Если Вы утром проснулись в ботинках, значит,
будет болеть голова.
Если муж дарит цветы без причины — значит,
причина все-таки есть
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать,
значит, вы спали стоя.
Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если
утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили —
выйдете и
посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению
денег, а если спереди — к
убавлению.
Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается
лицо.
Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы,
то скоро придется копать картошку.
Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку
двери, то обязательно туда вернётесь.
Если вокруг солнца появились круги — пора
проветрить комнату и вымыть окна.
Если перхоть двигается — это вши!
Кто ищет, тот что-то знает
Детская мудрость: если мама смеется над
остротами папы, значит, в доме гости.
Ходить на работу — к деньгам.
Если ваша собака сказала вам «Здравствуй
хозяин» — значит, она просто не хотела вас
пугать своим лаем!
Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой —
к ссоре с женой.
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей
небезразличны.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то
так оно и есть...
Путь к холодильнику женщины лежит через ее
сердце.
Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде
лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6
июля ее суженый неудачно нырнул.
Если ты просыпаешься в прекрасном настроении,
значит, ты не проснулся.
Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра
понедельник, и вам надо идти на работу.
Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера
познакомились , и она не уходит, то это ваша
жена...
Если вы вернулись домой поздно, а жена вам
улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора
позаботиться о фигуре.
Если Вы пригласили девушку на танец, и она
согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-
таки придётся потанцевать

Муж, игриво:
- И в кого ж это наш сынишка такой красивый?
Неужели в меня?
Жена, задумчиво:
- Не исключено...

В постели лежат супруги. Муж начинает жену
тискать, а в ответ как обычно: «У меня голова
болит, отстань!». Тогда он достает из-под
подушки кольцо с бриллиантом.
Жена: И? Что это значит? Что я тебе, проститутка?
… или маленькая школьница?… или страстная
медсестра?…

Учитывая то, что каждый сам кует свое счастье,
можно сказать, что счастье каждого - его личная
куйня.

Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая
девочка методично разрывает на куски плюшевого
медведя. — Девочка, а ты животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом: — Я и
людей-то не очень…

Дошло до того, что уже крашусь для того чтобы
сесть за компьютер...



Доктор,

если вы меня вылечите

от интернет-зависимости,
я добавлю вас в друзья!



В летнее время популярны виды спорта как Литр-
бол, Фигурное шатание, Синхронный сушняк))))

Мне так одиноко.... нужна компания... желательно
нефтяная.

Прошу отозваться людей,КОТОРЫЕ СЧИТАЮТ , ЧТО Я ИХ
НЕДОЛЮБЛИВАЮ. ПО ВОЗМОЖНОСТИ БУДУ ПРИХОДИТЬ И
ДОЛЮБЛИВАТЬ ...



Люблю кошек, собак, мужиков......я вообще всю
скотину люблю..




Буду совать свой нос куда хочу и когда
хочу!!! ...Вот только... немного заживет...

Нет, не люблю я принцев - от них конями пахнет!

У кота язык - это не только язык, но и ложка,
кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло,
мочалка и туалетная бумага

Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
- Доктор посоветуйте что мне делать. Мне все
кажется что у меня лошадиная жопа.
Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.
- А какое это лекарство?
- А это и не лекарство вовсе, это разрешение
срать на улице.

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж
за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...

Отец кричит: \"А мне наплевать, что тебе уже 16 лет!
В таком макияже и такой короткой юбке ты на танцы не
пойдешь. Ты слышишь меня, Сережа?\"

Мужчины даже не подозревают, скольким они
обязаны воображению женщины.