Принца хочу!!! Слышите - ПРИНЦА!!!!! Коней в конюшне
уже размещать некуда

Вопрос для преподавателей по математике:
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе
соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

Самая жесть началась после того, как на вопрос
препода:
- Есть вопросы?
в полной тишине кто-то спросил:
- Как дела?!

Ищу мужа, друга и собеседника, если придут все
трое- не возражаю…

\"Умереть не страшно. Страшно, что после смерти
могут снять фильм и тебя сыграет Безруков\"
Валентин Гафт

Вот девушка красивая
В кустах лежит нагой -
Другой бы изнасиловал,
А я - лишь пнул ногой.

Тетя Маруся пошла в магазин,
Следом за нею шел дядя грузин.
Взвизгнула тетя, крякнул грузин -
А ти нэ ходы бэз трусы в магазин!

Наступила осень, стало очень грустно,
У меня пропало половое чувство.
Раз Петрович невзначай,
Сунул член в английский чай,
Сразу вдруг все стало новым:
Член - английским, чай - хреновым.

Разговор

-------------------------------------------------
-------------------------------

Мы с ним лежали на разных кроватях.
Кровати стояли близко, но всё равно их разделяло
сантиметров 50 пустоты.
Лежали без подушек, простыней и одеял.
Лежали на боку и смотрели друг на друга.
Глаза у него были цвета ириски.
Он протянул руку и убрал волосы с моего лица.
-Ты думаешь всё будет хорошо?- спросил он.
- Должно быть ,- сонно заметила я. В жизни всё
так сложно, столько условностей, непонятных
комплексов…..
-Ну что ты переживаешь, – я лениво перевернулась
на спину: - это не про нас. Мы c тобой
другие
-Расскажи мне секрет, - попросил он
-Какой?
-Любой. Пока мы тут одни... расскажи мне секрет.
Я расскажу тебе как однажды, я познакомилась с
мужчиной, которому можно рассказать все свои
секреты. Пойдёт?
- Пойдёт, давай,- он улыбнулся.
И я рассказывала, размахивала рукой в воздухе.
Изображала диалог на два голоса – то мужским, то
женским.
Он смеялся, слушал, подперев кулаком щёку, и
смеялся.
Потом мы просто лежали, смотрев в потолок.
-Встаем и идем дальше? - спросила я
-Идём, ты же, ещё кофе выпить хотела.
Мы поднялись.
На нас обрушился гул голосов, топот ног, смешки,
обрывки разговоров.
Мы взялись за руки и пошли.
Люди толкались, толпились, суетились.
Сзади нас остались кровати, матрасы с
надписью «протестируйте нас», на которых они
пролежали почти час.
Зал спален, и диванов в Икее переходил в детский
отдел, а потом в кафетерий.
Там она выпила свой кофе.

Как-то неожиданно закончился международный слет
летчиков-камикадзе.

Гостившие здесь прежде поколенья
Дремали в грезах самообольщенья.
Садись и пей! Все речи мудрецов -
Пустынный прах и ветра дуновенье.

Во время похорон на кладбище бригадир гробовщиков
видит, что у покойника из нагрудного кармана
торчит 100 евро. Он потихоньку наклоняется и
тянется к купюре. Вдруг покойник хватает его за
руку и кричит:

— Контрольное захоронение!

На даче отдыхают муж с женой. Муж качается в
кресле-качалке, а жена лежит в гамаке. Вдруг по
радио передают, что из колонии бежал опасный урка,
отбывающий пожизненное наказание. Очень опасный и
злобный. Просто маньяк. Все окрестное население
просят соблюдать предельную осторожность. Тут
калитка распахивается и вбегает человек в
зэковской форме. Зэк подбегает к жене и похотливо
прикасается к ее уху губами, потом забегает в дом.
Муж, дрожащим голосом:
– Дорогая, этот человек очень опасен и не видел
женщины, может, лет 10. Пожалуйста, сделай все,
что он хочет. Пусть ему понравится секс с тобой. Я
все прощу. Иначе он нас порешит...!
Жена:
– Да он просто шепнул мне на ухо, что ты в его
вкусе и спросил, где у нас вазелин. Я сказала, что
в доме, в ванной...

Рецепт яблочного пирога для мужчин

Рецепт яблочного пирога для мужчин, понятным
языком:
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на
стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий
раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и
разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое
в таз. Протрите стол от желтков, будьте
аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и
начните взбивать желтки, попробуйте еще раз
вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток
из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых
желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте
мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан,
затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800
г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены
газетой, начинайте взбивать.

Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый
нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите
йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке
яблок, обработайте большой палец йодом и
забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и
помните, нам понадобится 2 яблока, так что в
процессе готовки можно съесть только половину,
обработайте йодом указательный и средний пальцы.

Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко,
сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие
кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник,
потом засохнет — не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и
ставьте в духовку. Подождите час и не увидев
ощутимых изменений включите духовку .
Проснувшись , не звонить в «01», откройте окна и
духовку.

После всего пережитого сходите в магазин, купите
хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.

Летит самолет с парашютистами. Командир борта
говорит штурману:

- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.

Штурман выходит в салон и говорит:

- Лямки яйца не жмут?!

Расстегивает ширинку, машет своим хозяйством,
открывает дверь, сс%т в небо, стряхивает,
закрывает дверь:

- С небом надо на ТЫ!

Уходит обратно в кабину. Командир:

- Ну что? Взбодрил?

- Да!

- Ну вот и хорошо, а то девки в первый раз
прыгают!

Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит
очаровательная барышня, чмокает его в щеку и
уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном
спрашивает:
– Кто это такая?
– Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду
объяснять, кто ТЫ такая...

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья,
устаю как собака, что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар.

Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей
внучки(исп.)
Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
пизд\'анволь - Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
сУки - Любимый(японск.)
хуемора - Доброе утро(африканос.)
хуйки - Вещички(африканос.)
на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)
Доеби - суббота

В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе
в тарелках, за ними парень. Парень: - Дайте,
пожалуйста, свинину под сыром. - Свинины нет,
хотите куриные грудки, как у девушек?

Черепаха, обученная искать наркотики,
парализовала аэропорт..