она: Эх, так хочется тепла, любви, заботы,
понимания...
он: и минетик!

Пришел мужик к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны
мне пообещать не смеяться.
Доктор:
- Ну что вы! Это было бы совершенно
непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и
такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы. Доктор, увидя его
микроскопический член, забился в истерике от
смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев
слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Извините, этого больше не повторится. Так в чем
ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...

Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: -
А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная
пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты
говорила, что
если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся
глисты! А что же надо
сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и
выпадает из машины с громким смехом..

Лекция Фрунзе в академии генштаба РККА. У доски
Чапаев. Фрунзе: как назывались документы
написанные Лениным в 1915 году? Чапаев не знает
ответа, мнется. Котовский с места шепчет:
мандаты, мандаты. Чапаев не слышит, получает
двойку, возвращается на место и говорит
Котовскому: ну ладно - я на пизду похож, а тебе
уши отрезать - будет вылитая залупа.

Две женщины пришли на ипподром. Решили поставить
на какую-нибудь лошадь. Но как выбрать, на
какую? И тут одну осенило:
- Слушай, у тебя какой размер лифчика?
- Второй.
- А у меня четвертый - ставим на шестерку!
Выиграли кучу денег, приходят домой,
рассказывают мужьям. Те приходят на ипподром.
- Ты сколько палок кидаешь?
- Две.
- А я три.
Выиграла двойка. Мораль: правда всегда наружу
вылезет.

СМС-ки:
1. \"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе
большое. Пока, Серега\".
2. \"Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от
хомяка\".
3. \"Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры,
сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу
много вкусного. Целую, мама\".
4. \"Это Сергей Юрьевич, сын Андрея\".
5. \"Максим, спасибо тебе и папе, что были на
могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. \"Андрюша, мы купили шикарный намордник,
приезжай\".
7. \"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить\".
8. \"Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне
не открутить руль\".
9. \"Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения\".
10. \"Миша, это мама. У меня к тебе большая
просьба, забери у Ильи противогаз, он может в
нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал
Валера. Позвони мне и выброси его по дороге\".
11. \"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед
по поводу неработающего телефона\".
12. \"Ты что, опять снял штаны и не слышишь
пейджера?\"
13. \"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный
праздник. Света\".
14. \"Коля, я жду тебя у заднего прохода.\"
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не
лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского
сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. \"Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой\"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ
ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. \"Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой
СРОЧНО!!!!!!\"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу,
шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску,
у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

1. Стоит ли вкладывать душу в тех, кому
достаточно дать денег?
2. Что будет если отсканировать зеркало?
3. Почему когда продавщица в магазине вам
нахамит, смешной ответ придумывается только на
полпути домой?
4. Что будет, если два телепата одновременно
начнут читать мысли друг друга?
5. Что будет, если два раза испугаться до
полусмерти?
6. Удален АДМИНОМ(простите-мечта идиотки)
7. Что делать людям у которых день рождения 29
февраля?
8. Почему Ленин в 52 года был \"дедушкой
Лениным\", а Путин в 52 - \"молодой и энергичный
лидер\"?
9. Почему цены на пену для бритья и трусы, к 23
февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта
дорожают в два раза?
10. Почему люди, осуществляющие \"фэйс-контроль\",
сами бы его никогда не прошли?

Если судьба подкинула тебе кислый лимон -
подумай, где достать текилу и офигенно
повеселиться!

Оказывается, выражение \"мужик сказал - мужик
сделал\" правильно звучит так: \"Мужик сказал.
Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина
напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала.
Мужик сделал\".

Алло, привет, дорогая, ты где?
-Привет, я дома. Спать собираюсь, а ты?
-А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком
бухаю.

Со мной уже психиатр перестал разговаривать,
ведь я его почти убедил, что у пельменей есть
своя цивилизация.

Купила мелок от тараканов!:)) Теперь в голове
тихо и спокойно . . . сидят, рисуют :)))))))))))

Концерт.На сцену выходит коферансъе и объявляет
следующий номер;выступает известная японская
певица с новой песней-АТОМУЛИЯДАВАЛА что в
переводе означает СОМНЕНИЕ

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать
слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей
наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и
дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел, - лошадь дунула первой...

Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет
мышка.
- Хелп! хелп! - кричит мышка.
Слон думает: \"Бесполезное же существо, но спасти
надо, а то спать плохо буду, совесть замучает...\"
Подумал и бросил мышке свой член...
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег...
...Через некоторое время мышка оказалась на
берегу озера и увидела, что тонет слон.
- Хелп! хелп! - кричит слон.
- Надо сделать для него то же самое, ведь он меня
спас - думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своему
Мерседесу и вытащила слона...
Мораль: тому, у кого есть Мерседес, необязательно
иметь большой член...

Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:
- Приходи Змей, я такой классный самогон выгнала -
Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не
хочется, одна голова без сознания, другая - блюет,
а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить.
Звонит Кощею: - Приходи, Кощей, я такой классный
самого выгнала - Не могу, я вчера со Змеем
Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне,
фигня, что бессмертный, наверное помру. Звонит
Лешему: - Леший, приходи, я самого выгнала - Бегу.
Наблюдает Баба Яга из окна и видит картину. Бежит
Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом
подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и
так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает:
- Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5
метров бежишь, а потом падаешь? - Понимаешь, я как
подумаю какой у тебя классный самогон - бегу, а
как подумаю, что тебя потом трахать надо -
сознание теряю.

В отдел объявлений газеты пpиходит мужчина и
пpиносит объявление:
\"Миллион доллаpов тому, кто найдет пpопавшую
любимую кошку моей жены\".
Сотpудник удивленно спpашивает:
- А не кажется ли вам эта сумма чеpесчуp большой
даже для любимой кошки?
- Hе беспокойтесь, вчеpа я эту дpянь утопил!

- Мужчинаа, вы не в моём вкусе!- Между прочим,
мадам, вы меня ещё и не пробовали!

Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много
дpугих стpашных слов.....

Сидят вечером Шерлок Холмс и Доктор Ватсон,
покуривают. Расслабляются...
Холмс:
- Э-э-э... Ватсон...
- Да, Холмс?
- Ватсон... почему у вас такое странное имя -
Доктор?