после пятой рюмки вискаря мне показалось, что
она ждет моего звонка....

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и
говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем
продаж мизерный. Я решил поставить дело на
конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по
итогам месяца, получит приз - изумительный минет
за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто
проиграет?
- Кто проиграет - тот будет его делать.

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице
дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит.
Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти,
заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??

Приемная министерства культуры.
Секретарша в слезах.
- Я сказала ему \"нет\"! Я сказала ему \"нет! Я
просто сказала ему \"нет\"!
- Милочка, что с вами?
- Я ждала этого дня всю жизнь! И вдруг растерялась
и сказала \"нет\"!
- Успокойтесь, расскажите по порядку.
- Он позвонил... И спросил... \"Это прачечная?\"

Два Хоттабыча познакомятся с двумя Светами \"моих
очей\" для тибидоха.

Идут две медсестры утром на работу у одной большой
фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж просыпается, а я ему: ты из
какой палаты?

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию.
По дороге видит застрявший грузовик своей части.
Ну, ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с
шофером, стали толкать. Извозились в грязи, но
грузовик вытолкнули. Генерал,
вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
- Тяжелый, однако.
- Да, - отвечает тот. - У меня там рота дембелей
домой едет.

Увидел продаются пачки презервативов по 12 штук, в
подарок 1 гигиеническая салфетка, спрашиваю:
- Зачем салфетка?..
- Ну, это..., чтобы пот со лба вытереть...

Если от Вас ушла жена по собственному желанию,
она должна отрабатывать две недели?

И умная барышня может сгодиться для всяческих
глупостей!

Стандартная ситуация.
Ночь, звонок в дверь:
- Это муж, прячься!
- Куда?
Посередине комнаты статуя с протянутыми вперед
руками. Любовник прыгает на руки и замирает. Муж
укладывается в постель и засыпает. Через полчаса
жуткий грохот и голос:
- Ну ты тяжелый, блин!

- Здравствуйте, с Вами говорит автоответчик.
Если у вас плохая
новость, говорите её прямо сейчас, а если
хорошая - дождитесь
звукового сигнала.

ДУРНАЯ ГОЛОВА ХОРОШО, А ДВЕ ЛУЧШЕ

paзгoBapиBaют 2 мyжиka:
- ТBoя жeнa kpичит Bo Bpeмя cekca?
- Нeт
- a koгдa koнчaeт kpичит?
- Нeт
- oнa y тeбя Baщe koгдa-нибyдь kpичит?
- Дa, koгдa я члeн oб штopky Bытиpaю....

Российский ВПК своpачивает pазpаботки оpужия с
элементами искусственного интеллекта. Это
связано с тем, что опытный обpазец \"умной\" бомбы
так и не удалось ВЫПИХHУТЬ из самолёта.

В чем разница между английским и сицилийским
страховым агентством?
В английском, основываясь на статистических
данных, вам скажут сколько
примерно человек умрет в следующем году.
В сицилийском вам перечислят их поименно.

Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки,
пятки...
Вот к чему порой преводят в Кама-сутре опечатки!

Едут в поезде компания программистов и компания
пользователей. У комании пользователей у каждого
по билету, у компании программистов один билет
на всех.
Грядёт проверка. Компания программистов прячется
в один туалет. Заходит котроллёр. Пользователи
предьявляют билеты. Контроллёр стучится в
туалет, оттуда высовуется рука с билетом.
Контролёр пробивает билет и уходит.
Едут обратно. У программистов билетов нет ни у
кого, у пользователей - один билет на всех.
Грядёт проверка.
Пользователи прячуться все в туалет.
Программисты подходят, стучаться. Высовуется
рука с билетом. ПРограммисты забирают билет и
прячутся все в другом туалете. Заходит
котроллёр...

Вывод: алгоритм, разработанный программистом -
не всегда подходит для обычного пользователя.

К зубному входит пациент:
- Геморрой!
- Снимайте штаны! (снимает)
- Нагибайтесь! (нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а
стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть
хотели.

Друг звонит лучшему другу:
- Слушай, ты часом не знаешь, кому-то нужна
полочка для ванной? Я ее всего за 1000 рублей
отдам!
- Блин, да не смеши ты людей. Ее то и бесплатно
вряд ли кто возьмет.
- Так ведь она еще в упаковке!
- Ну и что с того?!
- Да ты опять не понял: целых три слоя пупырчатого
целлофана!
- Так… Ты больше никому про это не говори. Я уже
еду