- Командир, а правда, что Вы раньше были
летчиком-испытателем?
- Правда.
- И что же Вы испытывали?
- В основном материальные трудности.
***
В связи с ремонтом аэропорта самолеты будут
вылетать с вокзала.

Две подруги разговаривают:
- Не понимаю, зачем она ему сказала, что я дура.
Будто
человек сам не разберётся...

-Рыба свежий?
-Свежий!
-А что не шевелится?
-Спит.
-А воняет зачем так?
-Ты,когда спишь,ты себя контролируешь!?

Кавалеров у меня пять, только не с кем мне
гулять,первый мал, второй велик, с третьим мама не
велит ,четвертый пьяница, а пятый мне не нравится,

Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати
его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой
рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня
это не первый раз.Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм…
Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе
трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…
Она: Угммм…
Он: Когда его вытянешь,возьми его в рот…
Она: Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже
глотают?
Он: У каждого свой вкус.Можно проглотить, если
хочется.
Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня.Теперь попробуй вытянуть
пальцами это розовое…
Она: О-о-о….
Он: Иногда бываютпроблемы, так что можно помочь
себе губами
Она: Ммммм….
Он: Можно пососать,иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это
должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу.
Раков едят именно так.......

я даже не знаю. что лучше...душ после секса или
секс после душа...

ЗА СТОЛИКОМ В КАФЕ, МУЖЧИНА ГОВОРИТ ЖЕНЩИНЕ: -
ИЗВИНИТЕ, НО ПО САЙТУ ЗНАКОМСТВ Я ВАС СЕБЕ СОВСЕМ НЕ
ТАКОЙ ПРЕДСТАВЛЯЛ...
-ДА ВЫ ПЕЙТЕ, ПЕЙТЕ!

Скажите, доктор, а операция
будет проводиться с анестезией? - со страхом
спрашивает пациент.
- Конечно! Анастезия Павловна, подержите больного

Час пик. Битком набитый автобус. Стоит девушка,
все места заняты, и молодой человек предлагает ей
сесть ему на колени. Она садится, за этим следует
реакция и она спрашивает:
- Молодой человек, что это у вас там?!
- Не волнуйтесь, это всего лишь портсигар!
Тут в разговор вступает 80-летний дедушка, сидящий
рядом, и говорит:
- Девушка, вы лучше ко мне садитесь, я уж 20 лет
как не курю!

Два мyжика встpечаются, один говоpит:
- Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит,
еще и за стол с ней садиться не pазpешает.
- Так ты еще и есть не yмеешь...

Мужчина оставляет на столе жене записку: \"Дорогая,
ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не
можешь удовлетворить все мои потребности...
Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней
секретаршей и буду дома только к полуночи. \"
Придя домой, он находит ответную записку:
\"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе
тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь
удовлетворить мои потребности... А так как я
учительница в колледже, я проведу эту ночь со
своим студентом, который такого же возраста как
твоя секретарша. Только, как учитель математики,
позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного
больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь
домой до утра. .

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха : -
Маша, я не могу с тобой разговаривать – у меня руки
заняты! - … - … да в туалете я , Маша! - … - Блин, х
%й у меня руках ! - … - Что значит, чей?!

парень:\"Девушка, давайте знакомиться!\"
девушка:\"а барабан тебе недать?\"
п:\" зачем?\"
д:\"возглавишь колонию идущих на#уй!\"

- Ты когда-нибудь боялся меня потерять? -
Конечно...как-то мы шли на автобус ... я отстал, а у
тебя деньги на проезд..

Идут три армянина по улице , перед ними красивая
девушка . Один армянин: - Э, чтобы с такой
девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй: - Да что там пять , мне и десять не жалко!
Третий: - Да вы что, такой красавица , такой
красавица ! Такой девушка надо одеть, обуть ,
дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер
водить! Девушка оборачивается : - Простите, кто из
вас третий говорил? Армяне: - Да ты иди, иди, мы
так, между собой разговариваем ...

- Сегодня мы, наконец-то, побудем одни, - говорит
ухажер девушке. - Я купил три билета в кино.
- Почему три?
- Твоим матери, отцу и брату!

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

Безопасный секс по-европейски- это секс в
презервативе в присутствии адвоката

Дорогая, ты спала с кем-нибудь кроме меня? -нет,
милый, я спала только с тобой, с другими мне было не
до сна. ))

Ищу умного, красивого, ухоженного, сексуального,
заботливого мужчину для создания серьёзных
отношений по пятницам....