Любовь нечаянно нагрянет.... а ты ведь Юлю в
гости ждал...

Объявление: \"Общество слепых ищет секретаршу
приятную на ощупь\".

Пришло однажды Ивану-дураку письмо щастья, где
говорилось, что если он перепишет его десять раз
и отправит своим друзьям, то будет ему хорошо, а
если выбросит, то будет ему пи@дец.
Иван-дурак переписал письмо десять раз, а потом
выбросил.
И было ему пи@дец как хорошо...

За весь отпуск жена
получила от мужа только
одну СМСку : \"Где штопор?\"

Рома.. Стоит ли обращать внимание. Наверняка
лузер.. вот и распинается)))

Есть тут падла,старательно ставит анекдотам
единицы,нахрен оно это делает,не понятно?Мы ж не
авторы,просто обмениваемся для поднятия
настроения. Поэтому уймись наконец гнида

Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень
точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши в троём!!!
Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! !
Навес!!! УДАР!!! ГОООООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех
НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

Что говорят клиенты в парикмахерских?
1. Вeздe пocтpичь…

2. Уxи пoдpoвнять…

3. Мoxнopылocть cнять…

4. Пocтpигитe пoд «пoлубaкc»…

5. Зaд пoбpить…

6. Cнять бoкa и зaд…

7. Зaд пoдpoвнять и пepeд укopoтить, a тo cлишкoм
длинный…

8. Вce, чтo cзaди cбpить, a чтo cпepeди пуcть виcит…

9. Cpeзaть вce, чтo виcит…

10. Пocтpигитe, a тo пo утpaм тaк cтoит, чтo нe
знaeшь кудa eгo дeть…

11. Пocтpичь тaк, чтoб нe нaпaдaлo тудa…

I2. Eщe oднo мecтo paбoтaeт или мнe пoдoждaть?…

13. Выcтpигитe eму чтo-нибудь…

14. Cнимитe бoкa и чтoб тopчaлo…

15. Глядитe пo мopдe, чтo бoльшe пoдoйдeт…

16. Вce пoубиpaть…

17. Этo тoлькo здecь нe бpeют или вeздe?

18. Улoжитe и чтoб пoдoльшe пocтoялo…

19. В у вac нa этoм мecтe ceгoдня никoгo нeт?…

20. Мeня oбpeзaть нo нe oчeнь…

21. A дeвушeк у вac тут кpacят?…

22. Я тaк xoтeл нa вac пoпacть…

23. Пoдpыxтoвaть…

24. Пocмoтpитe у мeня чтo-тo нe тo c гoлoвoй…

25. Cдeлaйтe мнe удлинeнный зaд…

26. Xopoшo, ceгoдня c пepвoгo paзa пoпaл…

27. Cзaди пoчти вce, a cвepxу нe вce…

28. Мнe cдeлaйтe cнизу, кaк у нeгo cвepxу, a
cвepxу, кaк у нeгo cнизу…

29. Кaк cтaлo здopoвo!…

30. Мoжнo у вac тут…

31. Пoдoгнaть пoближe к гoлoвe…

32. Гoлoву coxpaнить…

33. C oбнaжeннoй гoлoвoй…

34. Гдe втиpaть интeнcивнo – cпepeди или cзaди?…

35. A мнe мoжнo caмoй пoмoчитьcя?

36. Нeужeли я нa тeбя нaпaл (пoпaл)?…

37. Xopoшo oбдeлaлa…

З8. Мнe чeлку пoкуcaть…

39. Cдeлaйтe eгo мужчинoй…

40. У мeня знaчитeльнo кopoчe, чeм у пpeдыдущeгo…

41. Нa гpeбнe пoкopoчe…

42. Вoлocянoй пoкpoв cнять нa 50%….

43. \"Чeлoвeкa нaдo cдeлaть\"

44. Зa вoлocы мoжнo дepгaть, кaк пoлoжeнo, нo нe
бoльнo…

45. Убepитe этoт бapдaк c мoзгoв…

46. Oгoлить…

47. Нa вac тpeтий paз пoдpяд пoпaдaю.

48. Cнизу мoжнo взять xopoшo

49. У мeня бopoдa pacтёт знaчитeльнo быcтpee чeм
гoлoвa

50. Зaдняя чacть дo бeлa

51. Вoлocы нaвepx, уши нa кocую

52. A пoчeму вce мужcкиe мecтa жeнщины зaняли?

53. A мнe тoлькo пepeдoк пoдpeзaть!

54. 3 paзa пpиxoдил, a вcё пoд Вac нe пoпaдaл и
живу ж пpямo пoд вaми

55. Мнe пpичёcку кaк у Caши Мacлякoвa, тoлькo чтoб
вoлocы длинныe были

56. A нoгти у вac нe paбoтaют?

57. Eму чубчик c ушкaми пocтpигитe

58. Cдeлaйтe кpacивым и нe cильнo длинным

60. Нa зaдe бeз oкaнтoвки

61. A нeльзя ли мнe в зaдe ёжикa cдeлaть

62. A пpaвдa, чтo Вы нac вcex нa пиcюльку бepётe?

63. Пoжaлуйcтa, зaд мoй нe тpoгaйтe, я вceгдa caм
кaнтуюcь
64. Чтoб зaд чиcтый был, a cпepeди cтoялo

65. Вoпpoc: «Зaчeм вы мeня cпepeди дёpгaeтe?»
Oтвeт: «A чтoбы cтoялo»

66. У мeня в oпpeдeлённыx мecтax тopчaт вoлocки,
кaк oдинoкиe вcaдники

67. Вcё дeлo упoлoвинить

68. Cpeжьтe мнe этoт нecнocный пepёд дo кoнцa

69. Мнe пpипoднять зaд и cнять вcю вoлocиcтocть

70. Ты мнe чёлку нa иcпoлкoм пocтaвишь?

71. Cдeлaть ушки гoлeнькими

72. Кoгдa к Вaм пpидти пoчикaтьcя?

73. Пpичeшитe мeня взaд

74. Тeпepь я пoнял пoд кoгo я пoпaл

75. Вы мнe гaдocтью кaкoй-нибудь нa гoлoву cдeлaйтe

76. Пpиxoжу, нa кoгo пoпaдaю, пoд тoгo и caжуcь

77. Мнe пepёд, тoлькo пoдpoвнять, укopaчивaть нe нaдo

78. Xoзяйcтвo мoё в пopядoк пpивeдитe

79. Дaйтe зepкaльцe, пoйду мужику зaд пoкaжу

ДОЛБОЕБ - это когда просыпаешься сегодня с
полной уверенностью что родители на работе,
встаёшь потягиваешься и орёшь: \"Ахаха! Пошли все
нахуй! Я иду посрать!\".
Достаёшь из стола сигарету, пихаешь за ухо,
идёшь по корридору и напеваешь во весь голос: \"
Я заебался так много учиться... Я заебался
вставать бля так рано... Утром и вечером жрать
макароны... А я хотел бы сожрать два банана...
\"И... Обнаруживаешь на кухне маму, тихо
охуевающую с чашкой кофе в руке.

Если утром на горизонте показался большой,
сверкающий, круглый, золотистый диск, не спешите
прыгать и орать от радости. А вдруг - медный таз?

Все было классно, все было мило.
...Но оказалось, что это мало:
вино и свечи... И даже было
ГОТОВО ТЕЛО!
— ДУША НЕ ВСТАЛА...

Из объяснительной дворника:
\"Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и
ел траву, потому что сломалась коса, а план надо
было выполнять любой ценой\"

- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.

Что может быть интимнее секса? Один плеер на
двоих, одна музыка… Его взгляд на тебе, когда ты
спишь… так безоружно, ненакрашено,
неконтролируемо. Сплетение пальцев. Вопрос \'Что
тебе снилось вчера?\' и ответы на подобные вопросы.
\'А откуда у тебя этот шрам?\' - это интимнее, чем
взгляд на грудь.

Когда он допивает твой остывший чай. Когда ты
сидишь за его компьютером.

Когда вы рассказываете друг другу истории из детства.

На свете есть столько вещей, интимнее секса.

А переспать, в сущности, можно с каждым.

РАЗГОВОР С ПОПУГАЕМ
На островах под названьем Мальдивы,
Где пролегает окраина рая,
Произошло невозможное диво:
Русский турист повстречал попугая.

Ласковым взглядом сотрудника морга
Он посмотрел в попугаячье око
И произнес: Эй, жидовская морда,
Поговори со мной. Мне одиноко.

Есть у меня и машина, и хата,
Тёлка, бабло и диплом металлурга,
Поговори со мной, карлик пархатый,
С русским туристом из Санкт-Петербурга.

Я заплатил двести тыщ за путевку,
Я приобрел шорты, плавки и тапки,
Думал, я тут попаду на тусовку,
А, оказалось, попал лишь на бабки!

Не с кем мне горем своим поделиться, -
Лучше б я квасил в каком-нибудь Ейске!
Поговори со мной, умная птица,
Сволочь картавая, дятел еврейский!

Поговори, что же, падла, молчишь ты?
Что ж так твоя распальцована лапа?
Словно какой-то Мальчиш Кибальчиш ты
На буржуинском допросе в гестапо?
- F*ck you! , - в ответ прокричал попугайчик,
Клюв свой закрыл, оперенье расправил,
И улетел, словно солнечный зайчик,
Может - на пальму, а может - в Израиль.

Русский турист от моральной нагрузки
Вымолвил, тупо раскинувши руки:
- Б***ь, ну за что вы не любите русских?
Мы ж ничего вам не сделали, суки!

Одна одесская еврейка средних лет - другой:
- Вот, эта молодёжь!
Вчера приехал двоюродный племянник Боря из
Житомира, я приготовилафаршированную щуку, собрала
стол, они с моим Арончиком поели, выпили, аты
знаешь моего Арончика, он таки меры не знает!
Ну и завалился спать.
А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а
потом робко так спрашивает:
- тётя Циля, можно?
Ну как можно, ведь тут Арончик?
А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и
отвечаю таки да, но только быстро...
И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал
и... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!

Подходит маленький сын к маме:
- Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет
две писи?
- А зачем тебе две сынок?
- Ну, маленькой буду писать.
- А большой?
- А большой чистить зубы, как папа няне...

Из спальни выходит зять с большого будунища и
нетрезвой походкой напраыляется к ведру с холодной
водой. Тёща к нему:
-Зятёк, помоги нитку в иголку вставить...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
-Мама, а не пошли бы вы на х*й, я тут кружкой в
ведро попасть не могу!!!...

Приходит муж домой, жена бросается на шею и
жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей10 лет, как
поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила,
на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье
сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний
шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и
ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и
жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!..

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик,
повернула его туда,сюда, грязь обтерла. Смотрит -
нормальный вроде бы мужик. Думает- сейчас зайду в
магазин за хлебом и на обратном пути заберу его
себе.
Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...??
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не
ела...