- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в
Америке умер миллиардер.
Случайным образом вы были выбраны единственным
наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400
миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все
это - ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен!

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю
огромную кастрюлю с водой греться.
Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист,
перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут
меня осенило.

- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке (((

Из женского форума:
Ленивых мужчин нет,- есть неправильно
отмотивированные и плохо
отстимулированные.

Улыбаясь глазами, вы экономите на стоматологе...

Школьник нашел миллион долларов и сдал их в
полицию.Рыдающая матьутверждала, что гордиться им.

Преподаватель:
- Однако, очень смелая у вас получилась курсовая
работа. Особенно
впечатляет фраза: \"Для нормальной работы
предприятий необходимы бухие
оргии\".
Блондинка:
- Спасибо. Но вообще-то я длинные слова
сокращала, такие как
\"бухгалтерские организации\".

Почти никто об этом не знает, но на самом деле
после тяжелого рабочего
дня обычный российский полицейский. Приходит
домой, снимает серую форму,
набирает себе ванну с пеной, залезает в неё,
открывает томик Бунина и...
плачет. Потому что читать он не умеет.

В нашей фирме два сотрудника женились в один
день. Отдел кадров на входе
повесил поздравление: «Поздравляем Петра и
Володю с законным браком…».

Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная,
веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня
трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!

Муж, игриво:
- И в кого ж это наш сынишка такой красивый?
Неужели в меня?
Жена, задумчиво:
- Не исключено...

Холмс, слышали новость: одна русская балерина
заявила, что занимается
дружеским сексом со своим бывшим мужем. Что бы
это значило?
- Элементарно, дорогой Ватсон: до развода у них
был вражеский секс!

Одна дамочка оказалась в командировке в каком-то
забытом богом поселке.
Мужем она не обзавелась и перебивалась
случайными связями. Перебивалась,
кстати, очень регулярно, но аппетит на это дело
у нее от этого не
угасал.
Кидаться, на «чужбине», на первого встречного
она не стала - это же
лотерея, а ей хотелось заполучить для себя
специалиста высокого уровня.
И она принялась собирать информация,
прислушиваясь, о чем местные
тетеньки лопочут, да мужики перетирают. И нашла.
Похвалив себя за
терпение, она кинулась в магазин. На все деньги,
в том числе и
командировочные, закупила хорошей выпивки с
деликатесами и пригласила к
себе в гости мужичка.
Мужичонка, на вид невзрачный, от такого внимания
немного прифигел,
конечно, но с огромным удовольствием приступил к
расправе над
предложенной снедью. Захмелев, он весьма
довольный происходящими
событиями, развалился на стуле, попыхивая
сигареткой.
Дамочка, млея и трепеща от мысли о предстоящих
сладострастиях, томно
глядя в его мутные глаза, дрожащим от
сексуального волнения голосом:
- А почему тебя здесь все называют Миша – десять
раз за ночь?
- Так у меня это... недержание...

приехал из Италии, рассказал: \"Сижу где-то в
пригороде, на лавочке,
любуюсь закатом. Вокруг снуют итальянки,
балакают на своем. Все
низкорослые, жопастые,- совсем некрасивые.
Недоумеваю, как так. И вдруг
из заката выходит ОНА. Ноги от ушей, длинные
волосы, фигура просто
блеск. Сижу, вылупился на нее. Она проходит
мимо, поворачивается ко мне
и говорит с улыбкой:
\"Слюни подбери, мачо хуев!\"...

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма,
что его жена уехала с
каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- Пиз@ец Ницце...

Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли
Господь разрешить мне послать валентинку человеку,
который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей
по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать
валентинку?
- Усаме бен Ладену.
- Бен Ладену?! ?! ?! - спросил шокированный
Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь:
Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви
от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать,
что не все в мире такие плохие, и станет любить
мир немного больше. А потом, когда он получит еще
несколько валентинок, он поймет, что мир в самом
деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться,
и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер,
- это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. -
И когда он перестанет прятаться по разным пещерам,
наши морпехи наконец пристрелят его на х%й!

Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!

Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и
говорит:
- Такой маленький, а куришь.
Заяц отвечает:
- Такая большая, а без лифчика ходишь...

Парень пригласил случайную знакомую в номер.
Разделись.
- Да ты совсем малышка: у тебя еще и шерсти нет.
Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки
собрался вязать?

На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, бл*ть, утренняя звезда!