-У Вас есть вторая половинка?
-Нет!Я целая дура!

Встречаются два приятеля. Один в плохом
настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу
дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат,

Муж-жене:В стране Кризис,что делать то будем?
- Жена (кладет руки на грудь) Я со своими двумя
образованиями.
- (кладет руки на бедра) С широким кругозором,
-(кладет руки между ног) С хорошими
рекомендациями) Как -нибудь проживу!
Взгляд жены палает на ширинку мужа: ? Вот,что ты
будешь делать со своей недвижимостью?????

Учительница задала сочинение на тему \"Если бы я был
директором\". Все дети скрипят перьями, один Вовочка
задумчиво смотрит в окно. Учительница:
- Вовочка, а ты почему не пишешь?
- Секретаршу жду.

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на
курьих ножках, а на крыше вывеска: \"Изба-
гадальня\".
Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в
избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты
голос:
- Чё пришёл?
- Да вот, погадать хочу!
- Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки
впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Это же дерьмо!
Голос:
- Угадал! Дальше гадать будем?

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай!

Приходит жена домой в 6 часов утра, пьяная . Муж
носится по квартире яростно приговаривая:
- Вот был бы у меня нож, я бы тебя зарезал ! Вот
был бы у меня пистолет, я б тебя застрелил!
Жена (пошатываясь у двери) :
- А ты меня забодай...

Про дружбу между мужчиной и женщиной.
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на
него эрекция.

Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у
супругов должны быть общие интересы!

Исход

Поцелуи, объятья.
Боли не побороть.
До свидания, братья,
Да хранит вас Господь.
До свиданья, евреи,
До свиданья, друзья.
Ах, насколько беднее
Остаюсь без вас я.
До свиданья, родные,
Я вас очень любил.
До свиданья, Россия, -
Та, в которой я жил.

Сколько окон потухло,
Но остались, увы,
Опустевшие кухни
Одичавшей Москвы.
Вроде Бабьего Яра,
Вроде Крымского рва,
Душу мне разорвало
Шереметьево-два.
Что нас ждёт, я не знаю.
В православной тоске
Я молюсь за Израиль
На своём языке.
Сохрани ты их дело
И врагам не предай,
Богородице Дево
И святой Николай.
Да не дрогнет ограда,
Да ни газ, ни чума,
Ни иранские СКАДы
Их не тронут дома.
Защити эту землю,
Превращённую в сад.
Адонай элохейну.
Адонаи эхад.

Молоденькая дамочка говорит своей более старшей
подруге:
- Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у
него нет сил со мной заниматься сексом. Значит он
до этого спит с любовницей.
- Это еще не факт. Потому, что мой муж трахает
любовницу, потом трахает меня и еще долго смотрит
на хомячка с попугайчиком.

Жена спрашивает, просматривая мужнин телефон: - А
что это за такой Игорь Иваныч, тебе SMS написал:
«Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и
без трусиков». Он что, голубой?..

Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те
американские хлопушки, которые ты подарил мне на
прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста,
на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!

- Иванов, назови мне два диких зверя.
- Тигр и ... не помню
- Не знаешь. Садись, двойка.
- Петров, назови мне три диких зверя.
- Тигр, лев, м-м ...
- Не знаешь. Садись, двойка!
- Изя! Назови пять диких зверей!
- Два тигра и три льва!

НОВЫЙ,УДОБНЫЙ КАТАЛОГ ЛЮБОВНИЦ - ОТКРОЙ ДРУЗЕЙ
МУЖА НА ОДНОКЛАССНИКАХ И ПОСМОТРИ ЕГО БЫВШИХ,
НАСТОЯЩИХ И БУДУЩИХ...


Дружбу не предлагать!...
Только замуж!...
Коротко о себе: Волшебная - на всю
голову!!!


Знаешь, подруга.... Чёрная тряпка 56-го
размера, это вообще не фига не маленькое чёрное
платье...

Девушка приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня такой случай, уж незнаю, что
делать . .
Дело в том, что всякий раз, когда я остаюсь
наедине с мужчиной, меня тянет заняться с ним
сексом, и я не могу себя сдержать. . Как это
называется?!
Врач растегия ремень на штанах:
- Это называется -\"счасливая встреча\"!

-Алло,привет,дорогая,ты где? -Привет,я дома.Спать
собираюсь.А ты?
-А я с тобой рядом в баре ,за соседним столиком
бухаю.

Молодой священник, только закончивший обучение,
приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело
иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается -
башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые
неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не
ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на
четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над
головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери
никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе
грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина
апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с
миром, а не посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом
«Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся».

На уроке учительница спрашивает у детей:
- Петя, что можно получить от курочки?
- Мясо.
- Маша, что можно получить от курочки?
- Яички.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Не знаю.
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой, на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку
разрезать?
- Пиздюлей, от дедушки, можно получить!!!

олигарх подаррил своему сыну на пятилетие
мобильный телефон.
-сынок, если чё случится-звони все уладим.
на следующий день,не успев зайти в офис.
секретерша:
-шеф,ваш сын звонит.
-да, сынок что случилось?
-папа,наша собака насрала на любимый мамин
ковер.что делать?
-берешь веник и совок,подметаешь и в урну,понял?
-понял.
-и больше по таким пустякам не звони.
проходит 5 минут.
-шеф,ваш сын опять звонит.
-да,сынок что случилось?
-папа, к нам пришел сосед,они с мамой закрылись в
вашей спальне и он снимает штаны. если он насрет-я
убирать не буду!