Спрашивают у мужика как-то:
- Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда
она в противогазе?
- Нет, наоборот - даже очень здорово. Во-первых -
она молчит, во-вторых - мне ее рожи не видно, а в-
третьих - клапан заткнешь, так она и шевелиться
начинает!

- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.

А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все
свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад,
умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне,
плохие – миллионера на черном
\"Мерседесе\", умные считают обоих персонажей
вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми,
умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие
знают их, умные
считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику,
умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие –
только совершеннолетних,
умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят,
но без белья, умные – не
носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие –
топлесс, умные – в
тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора,
умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие –
в частую, умные – в
качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие –
вызывающе, умные –
быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами,
плохие – феерическими
любовницами, умные – верными друзьями

Заходит новый русский в гостиницу и через
секретаршу заказывает номер:
- В номере чтоб был телек, диван, компутер,
видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п.
Вечером возвращается и кроме заказаного видит
двух потрясных телок:
- Кто это? - спрашивает у секретарши.
- Это и т.д. и т.п. ...

В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в
хорошем настроении:
- Девушка! Какая вы хорошенькая - вся такая
беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки -
беленькие, сумочка и туфельки - беленькие!!!
Девушка, радостно:
- Да, доктор, у меня еще и молочница!

По парку прогуливаются дедушка, его внучка и
собачка. Собачка постоянно лает. Внучка
спрашивает дедушку:
-Дедушка, а наша Жучка сука?
Дедушка в ужасе, но всё таки отвечает:
- Да
- Дедушка, а ты трахни её, она и замолчит!
- Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?
- А я сегодня утром слышала, как папа сказал
маме: Тебя, суку, если утром не трахнуть, весь
день гавкать будешь.

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда
Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает
девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе
восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре
куклы, куда мне еще пятую?

Разговаривают два врача:
- Слыхал, Иваныча уволили!
- А что он сделал?
- Пациентку оттрахал.
- Жалко, хороший ветеринар был...

В каждой хорошенькой девочке
В каждой застенчивой лапушке
Могут быть где-то упрятаны
Бл@дские гены пробабушки.

Жили-были кошечка и собачка. Жили они хорошо, не
ссорились, очень друг друга любили, но была у
них одна проблема: не было у них детей. Пошли
они к доктору, сдали все анализы, доктор им и
говорит: \"Кошечка и собачка! Вы ничем не
болеете, но вы действительно не можете иметь
детей, но не потому что вы кошечка и собачка, а
потому что вы обе самки!\"

Проститутка решила обзавестись страничкой в
интернете.
Разместила фотографии, расценки, все как
положено.
Страничка начиналась словами: Здравствуйте,
дорогие пользователи...

Отнеситесь к сексу с юмором - не встал,
похохотали и баиньки.

В порнофильмах про гомосексуалистов нет хороших
и плохих героев.
Есть только хорошенькие и противные.

Я сказала \"НЕТ!\"..... Значит вынь...

На советский завод приезжает американская
делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле
станка мастер и рабочий. Переводчица - своя
(американская), попросили перевести. Та, слегка
смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему:

На советский завод приезжает американская
делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле
станка мастер и рабочий. Переводчица - своя
(американская), попросили перевести. Та, слегка
смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему:

Молодая красивая женщина едет в поезде. Рядом с
ней - свободное место. Заходит ковбой в
стетсоне, стильных ботинках и с характерным
акцентом говорит ей:
- Мээм, вы не ваазражаете, если я здесь сяяду?
- Возражаю! - вдруг взрывается женщина. - Еще
как возражаю! Ненавижу ковбоев! Отвратительных
немытых беспринципных подонков! Но я вам еще кое-
что скажу! Ковбои ебут все, что движется! Овец,
коров, собак, ящериц и кур!
- ЧТО? - гневно спрашивает ковбой. - КУР?!!

Жизнь, она как зебра:
Черная полоса, белая полоса, черная полоса,
белая полоса, а потом хвост и полная жопа!!!

Если с вас не взяли за минет, значит
делали его вы сами.

Приходит некрофил на кладбище, оглядывается по
сторонам и говорит: - \" Ебать копать!\"