Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500
рублей и интересуется у
бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что
клофелин дома забыла.

Купил мужик петуха. Тот оказался таким прытким, за
день до смерти затрахал всех курей, переключился
на уток, гусей, кроликов. Оттрахал свиней, коз.
Утром мужик выходит во двор, а петух на земле
лежит, не дышит, а вокруг вороны летают. Мужик
говорит:
-Дурак ты, силы расчитывать надо!
Петух, приоткрыв один глаз:
-Спугнешь ворон, тебя вы%бу!

Хочу передать привет своей девушке, а также
поздравить её с международным днем строителя... она
уже год строит из себя х*й знает что.

Мам, а почему мы машину в реку толкаем???

-Тихо, папу разбудишь.!!

Приходит новенькая учительница географии во 2-й
класс, а там гогот, визг, маты, накурено... Она:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка !
Она с рыданиями - к директору... А он ей:
- С ними надо по-другому - надо сначала удивить и
заинтересовать !..
Идет он в класс, а учительница за ним плетется.
Директор открывает дверь ударом ноги:
- Здорово, мужики !
- Здорово, директор.
- А слабо гандон на глобус натянуть ?!
- А что такое глобус ?
- А вот об этом вам и раскажет новая учительница.

Сидят три вампира на помойке мечтают! Один говорит
вот бы сейчас крови девственницы! Другой тоже: Нет
лучше кровь младенца! Третий: Ну размечтались! Пошли
затычки насобираем чай заварим

Полицейский - малолетней проститутке:
- И что бы сделала твоя мать, если бы увидела тебя
здесь?
- Да она бы меня убила! Это ее территория...

Дамы, не ищите мужчину с большой буквы М, помните
слово мудак тоже начинается с этой буквы!

Один чувак пытался продать средство против комаров
одному фермеру. Тот
ему и грит: - Давай я тебя, сынок, голым привяжу
на ночь к столбу у
себя во дворе, намажу твоим средством, и если
утром у тебя не будет ни
одного комариного укуса, то я куплю весь
антикомарин, который у тебя
есть! Тот согласился и остался намазаный и голый
стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы
проверить результат. Смотрят,
а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на
теле - ну ни одного
укуса. - Сынок, а чего это ты такой замученный? -
Слышь, дед, вот ты
мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

-Святой отец, я согрешила
-Аааааа)) Красаааава!!!

Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу «Вова,
домой!!»... Не слышишь меня? Принципиально не
слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать...
- Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не
надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри
на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю ... Прислонился..
- Прислонился он!! Весь день ходишь и
прислоняешься!! Нет чтоб делом заняться!! Не
настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
- У меня чистые..
- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!!
Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и
по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!!
Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол
... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так
ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!!
БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
- Значит так, мама. То что вы мать моей жены не
дает вам права на меня орать!! Или вы угомонитесь
или вы сейчас же на вокзал и домой едете...
(всхлипывания и рыдания)
- Чудовище... Я так и знала , что ты мне не будешь
рад... И за такого человека я дочку выдала...

Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу «Вова,
домой!!»... Не слышишь меня? Принципиально не
слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать...
- Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не
надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри
на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю ... Прислонился..
- Прислонился он!! Весь день ходишь и
прислоняешься!! Нет чтоб делом заняться!! Не
настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
- У меня чистые..
- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!!
Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и
по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!!
Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол
... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так
ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!!
БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
- Значит так, мама. То что вы мать моей жены не
дает вам права на меня орать!! Или вы угомонитесь
или вы сейчас же на вокзал и домой едете...
(всхлипывания и рыдания)
- Чудовище... Я так и знала , что ты мне не будешь
рад... И за такого человека я дочку выдала...

Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу «Вова,
домой!!»... Не слышишь меня? Принципиально не
слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать...
- Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не
надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри
на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю ... Прислонился..
- Прислонился он!! Весь день ходишь и
прислоняешься!! Нет чтоб делом заняться!! Не
настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
- У меня чистые..
- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!!
Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и
по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!!
Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол
... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так
ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!!
БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
- Значит так, мама. То что вы мать моей жены не
дает вам права на меня орать!! Или вы угомонитесь
или вы сейчас же на вокзал и домой едете...
(всхлипывания и рыдания)
- Чудовище... Я так и знала , что ты мне не будешь
рад... И за такого человека я дочку выдала...

Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный
режиссёр кричит
на актёров:
- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же
владыка империи.
Сорви с неё одежду, возьми её!!! Курочкина.. мать
твою!
Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как
бревно, а должна
двигаться и стонать,
двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссёру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссёр:
- Да пошла ты на х#й со своим Сидоровым... Что??!!
Оттопырены штаны?!! Сидоров... Кто ТАК играет
евнуха??!!!

К сексопатологy пpиходит паpа:
- Доктоp, y нас во вpемя полового акта пpоизошел
спазм. Никак не можем pасцепиться.
- А как вы ко мне пpишли?
- Да так и шли, бyдто вальсиpовали, по yлице.
- Бывает и не такое,- говоpит доктоp,- тyт ко мне
недавно 18 мyжиков пpиходили, так они
ламбадy танцевали

Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была -
закачаешься! Вся квартира
ходуном ходила!
- И кто же первый сказал:
\"Хватит, больше не могу! \"?
- Сосед за стенкой...

Дорога. На обочине стоит 600-ый мерс. Капот
открыт, в нем копается механик в спецовке, рядом с
сотовым слоняется новый русский. Механик вылезает
из капота и говорит:
- Ну, в общем, я нашел неисправность...
- Ну?
- У вас тут короткое замыкание...
Новый русский, залезая в карман за бумажником:
- Так что за базар, давай, удлиняй

Приезжает муж из заграничной командировки. Жена
его встречает, обед сварила.
Муж съел и говорит:
- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой
тарелке золотая каемка была.
Мелочь, а приятно!
Потом идет руки мыть:
- А вот у них на каждом полотенце голая баба
вышита. Мелочь, а приятно!
Жена:
- А вот у соседа х$# на 1см длиннее. Мелочь, а
приятно!

В кабине самолета пилот не выключил громкую связь,
и говорил второму пилоту:
- Щас выпью кофе, пойду и трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет
поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади:
- Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!

Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й
тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю
дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой...
Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой...
Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом
стал, у нас постоянно на двери мелом пишут \"х
%й\"...