Авиакомпания \"Юнайтед Эйр\" чуть было не уволила
одного чересчур весёлого
стюарда, который после приземления самолёта и
подачи трапа не нашёл
ничего более умного, чем объявить в салоне по
громкой связи:
- ... По правилам нашей авиакомпании кто выходит
последний - убирает
самолёт!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит
гидроусилитель руля.

А вот моя жена прекрасно готовит,
и голова у неё никогда не болит,
и футбол она со мной любит смотреть,
и на рыбалку...
- Да у вас, у пид@расов, всё не так, как у людей!

Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в
подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но
всё, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда
она подошла к продавцу и попросила помочь ей
подобрать что-нибудь подешевле.
- Хорошо, - говорит продавец, - я могу
порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек.
Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они
обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже
30 штук.
- Вот и отлично!- сказала женщина - Я беру её.
А про себя подумала: \"Если это правда, то я
наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности,
мне не придётся делать минеты!\"
Дома она торжественно вручила мужу подарок и
рассказала ему о выдающихся способностях лягушки.
Но тот не очень ей поверил и обернул всё в
шутку... В середине ночи женщина была разбужена
грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на
кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о
вкусной и здоровой пище.
- Что Вы тут делаете среди ночи? - удивилась она.
- Если эта лягушка ещё и готовить научится, -
закричал муж с горящими глазами - выгоню тебя на
хрен! \"

Парень знакомится с будущей тещей, та его
спрашивает
- молодой человек а на что вы собираетесь
содержать мою дочь ?
- папа мой нефтяной магнат и на счету в банке у
меня 2 млн. $.
- зачем вам эта птушница помоему вам нужна более
зрелая женщина.

Зустрічаються два кума:
- О, куме, а шо то у Вас на голові?
- Та то я в цюрюльню ходив. Попросив, щоб \"під
горшок\" підстригли. А шо, не подобається?
- Ну ... Ви ще раз сходіть, нехай ручку зістрижуть.

Жена спрашивает, просматривая мужнин телефон:
- А что это за такой Игорь Иваныч, тебе SMS написал:
«Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без
трусиков». Он что, голубой?..

Сельская учительница никак не могла решить, за кого
же ей выйти замуж: за директора школы или за
тракториста. С одной стороны – быстрый карьерный
рост, а другой – без трактора хрен до школы
доберёшься..

Скажите, а вы обманываете свою жену?
- Ну, конечно. А кого же еще?


- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре
скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра
не видел.


- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.

В переполненном автобусе женщина готовится к
выходу, в одной руке у неё авоська, а в другой
новый детский горшок. Она толкает мужчину и
говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю.

- Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
- Да, устаю быстро.

Эволюция отношения мужа к жене:
Я не могу жить без этой женщины (молодость)
Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)
Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая
зрелость)
Я ничего не могу без этой женщины (старость)


Если у вас растут рога, не спешите обвинять в
этом свою жену. Возможно, вы просто козел.


Лежит в опочивальне царевна - ликом ясна,
устами красна, грудью пышна...
А рядом Иван спит, дурак.


Чтобы доставить женщине удовольствие в постели,
оставьте её одну - пусть выспится!


- Как это называется, когда ненавидишь женщину,
которую любишь?
- Жена.


- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?


- Я хотела пойти в Концертный зал имени
Чайковского, а он потащил
меня в постель. И правильно сделал - никакой
Шуберт там и рядом не
валялся.


- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться
Вашей любви?
- Наркоз.

Темное пиво лучше светлого будущего


- Боже! Дай мне терпение. Но только быстро-
быстро!


Когда мужчине плохо, он ищет женщину,
а когда ему хорошо - он ищет другую.


Мужчина - как клубок : когда женщина выпускает
его из рук ,
он распускается , когда берет в руки -
сматывается.


Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной
части.


Какой ток называется переменным?
- Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к
долбанет!


Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут
вдруг - ТАКОЕ!

Средняя женщина предпочитает быть красивой,
а не умной, потому что средний мужчина лучше
видит, чем соображает.


У женщины много недостатков,
а у мужчины всего два: то, что он
говорит, и то, что он делает.


Извечный вопрос женщин:
что б такое съесть, чтобы похудеть?


Если женщина сердится, значит,
она не только неправа, но и понимает это.


Настоящий мужчина всегда добьется того,
что хочет женщина


Когда муж приходит домой рано, он думает:
\"Что бы почитать?\", а когда поздно: \"Что бы
сочинить?\".

Чем шире ты раскрываешь руки для объятий - тем
проще тебя распять...увы(((

— Как дела?

— Нормально.

— Как жена, дети?

— Все хорошо.

— Как работа?

— Да ничего, процветаем понемногу.

— Слушай, может, одолжишь 100 рублей?

— Может, поцелуешь меня в спину?

— А почему в спину?

— Но ты ведь тоже издалека начал.

Иногда надо имитировать крушение корабля... чтобы
с него сбежали крысы…

Я состою из тела и души, они - две разные
сестрички.... Душа мне шепчет: \"не греши...\", а
телу хочется \"клубнички\"...

НЕ ВАЖНО С КЕМ ТЫ ПРОВОДИШЬ ВРЕМЯ...С КЕМ
ГУЛЯЕШЬ...С КЕМ РАЗГОВАРИВАЕШЬ...ВАЖНО ТО,О КОМ ТЫ
ДУМАЕШЬ,ЗАКРЫВАЯ ГЛАЗА...

Не дружишь с умом ? Так хотя бы мечтай познакомиться !

И ПОЧЕМУ ЛЮДИ НЕ ЛЕТАЮТ, КАК ПТИЦЫ?... ДА ПОТОМУ
ЧТО БУХАЮТ, КАК СВИНЬИ.....

Чтобы выбирать из двух зол, надо испробовать оба.