САМЫЙ ПРОСТОЙ СПОСОБ ЗАСТАВИТЬ ЖЕНЩИНУ РАЗДВИНУТЬ
НОГИ - ЭТО ПОСАДИТЬ ЕЁ СЕБЕ НА ШЕЮ.\"

Изя, вы знаете, Мойша таки оказался педерастом!
- Каак?? Взял деньги в долг и не отдал??????
- Нет, я в хорошем смысле..

Учит мам дочьку:- доченька ты до поздна не гуляй,
парням глазки не строй, косметикой не пользуйся,
короткую юбку не одевай, а самое главное прячь от
пацанов губы. Потому что пацаны так и хотят
поцеловать губы.- Просится дочь: мама можно на
дискотеку:- можно, только смотри прячь губы.
Приходит дочь с дискотеки. Мать спрашивает:- ну
что прятала губы? :- да мама прятала, так прятала,
что аж голову в скирду засунула, а они возле моей
сраки как ото собаки!!!

Как-то выходит Пушкин с двумя женщинами из
ресторана и дамы его просят:
- А правда, что для Вас, Александр Сергеевич, не
проблема сочинить стихи на любую тему?
- Конечно, это мы можем-с. — И, видя перед собой
какого-то пьяного, лежащего в луже, сочиняет на
ходу:
\"Лежит безжизненное тело
На нашем жизненном пути...\"
Вдруг алкаш оживает:
\"- Тебе, хуйлан, какое дело? —
Иди блядей своих еби!\"
- Ой, дамы, пойдёмте, это Серёжа Есенин...

Било у тёщи 3 зятя. Ришила она узнать какой из них
её больше любит.
Поехала с первым на речку. Гуляет по берегу, бац
тонет, кричит:\"Помогите\". Зять её спас. На
следущее утро зять выглядует из окна, жигуль
стоит, и написано:\"ЛЮбимому зятю от любимой
теещи\".
Поеехала со вторим, таже история. И тоже зять
получил а Жигуль с надписю.
Поехала с третим. Тонет. Зять думает, да нафига ты
мне нада, тещя утанула.
На следущее утро выглядует зять,а там стоит
Мерседес с надписю:\"Любимому зятю от любимого
тестя

Клиент говорит парикмахеру
- Почему так дорого стоит стрижка - 10 долларов, я
же почти лысый?
- 1 доллар, за стрижку, а остальные - за поиск

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом.
Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля
прошла навылет, не задев жизненно важных центров.
Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать,
и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером
с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не
трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с
балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ!
падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не
попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу,
никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади
кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на
сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо,
рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы
с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного
маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в
коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые
попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает
сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в
магазин ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и
действовали паяльником. Хорошо, сторож перед
смертью успел признаться, что я здесь ни при чем.
Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу
красивая девушка из интуристовской гостиницы
выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она
достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был
газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку
сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый,
с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого
трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает
тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на
вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

Приехали трое в отпуск в Нью-Йорк, поселились в
Пент-Хаусе на 35 этаже. Ночью пошли гулять в
ресторан, пришли поздно. На лифте табличка \"ЛИФТ
НЕ РАБОТАЕТ\" пошли по лестнице, и что-б не скучно
было идти решили рассказывать истории. Дошли до 34
этажа настала очередь Пита рассказывать историю. А
тот им говорит:
- Мужики мы ключ в низу забыли

ЧАТ девушки и парня:
Девушка-мы разговариваем прям как п и д
...парень задумался и говорит резко...
Парень-о р а с ы????!!!
Девушка-нет как Boy and girl

Разговор двух друзей:
-Ты чё такой счастливый ходишь?
-Жена сказала, что я трахаюсь лучше всех !

Звонок в тех поддержку провайдера
-У меня интернет не работает.
-Лампочка на модеме горит?
-Да, только это не лампочка а тиристорный светодиод.
-Гм, наверно проблемы с нашей стороны..

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта.
Умница, красавица. Улыбается, хорошо ей, легко
на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на
классном средстве передвижения. Притормаживает,
опускается тонированное стекло.
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я
вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но
все-таки...
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более
вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И
вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины, костюма, денег может как-то решительным
образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу
предложить что-то непристойное, вы глубоко
ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу,
любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку,
уже темнеет, становится холодно, у меня родилось
самое безобидное желание вас подвезти.
Дувушка слегка смягчившись:
- Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но
успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный
мужчина, не хам. Машина плавно трогается,
проезжает метров сто, так же плавно
останавливается, мужчина ставит парковку,
растегивает ширинку, достает прибор:
- А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается
открыть дверь, истерично дергая ручку:
- Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Полиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в
копну волос пятерню:
- Девушка, вы меня неправильно поняли.
Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к
вам действительно самые наилучшие намерения.
После того как вы у меня отсосете, мы с вами
поедем в самый лучший ресторан в этом городе,
где в это время собирается весь местный бомонд и
сливки общества. Мы будем есть лазанью с
омарами, запивать это очень дорогим вином, и
пробовать всякие другие излишества гурманов. Но
на этом не закончится. После мы поедем к вам
домой, вы познакомите меня с вашими дорогими
родителями. Мы посидим в уютном кругу за
чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей
разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же,
мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я
вам куплю потрясающее золотое кольцо с
потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет
в моей усадьбе в Канах. Будет много известных
гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное
платье будет расшито драгоценными брильянтами,
вашу нежную лебединую шею будет украшать
сапфировое колье... нет, это вы его будете его
украшать. После страстной ночи при свечах, в
джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем
провести медовый месяц куда-нибудь на
тихоокеанское побережье, на острова, где будем
нежится на белом бархатном песочке под тенью
пальм, потягивая сладкий ром с молоком
свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь
погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в
альпийских горах будет как контрастный душ.
После тропической неги тебе наверное будет
слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в
лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
- И фапотьку!!!

В ходе оперативно-профилактической операции
обнаружена и изъята крупная партия непалёной
водки.
Следователей насторожил непривычный вкус
напитка.

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль..

- Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай
быстрее желание!
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ой, смотри, обратно вверх полетела!..

Временные трудности заканчиваются, и наступает
время постоянных

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье -
понятно, кошка на разделочном столе. Что
наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А
это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - замочи скотину!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она
заметалась.

Cо слов менеджера: \"Не включается компьютер -
зову админа. Админ приходит, воздевает руки к
небу, бормочет про себя невнятные слова,
поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси,
пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь
воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит \"
Cо слов админа: \"Прихожу к юзеру - этот дурак
так вертелся на стуле, что у него шнур питания
на ножку намотался. Матерюсь про себя,
распутываю, запихиваю комп ногой подальше под
стол, включаю, ухожу\"

Соус с чесноком, называется \"Чесночный соус\",
соус с грибами называется \"Грибной соус\", и
только соус с хреном называется просто - \"Соус с
хреном\"

Звучит реклама по телеку: \"Акула 1500 зубов,
панда 24, человек 32! 32 зуба - это норма! Звук
за кадром: \"О Боже! Я - панда!\"