- Почему женщины не моргают во время прелюдии?
- Не успевают.

Турист рассказывает о своих приключениях на
сафари:
- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул,
наверно подумал что я слон.
- С чего ты взял?
- Я сделал такую же кучу!

- Хаим, наш сын станет скрипачом.
- Но у него же нет слуха!
- А причем тут слух? Он будет играть, а другие
будут слушать.

Встречаются два композитора. Один так тоскливо
говорит:
- Тьфу, дерьмо, а не погода!
На что второй отвечает:
- Кстати, о дерьме. Коллега, что новенького вы
сочинили?

Скоро, при регистрации браков, в загсе будут
спрашивать:\"готовы ли вы дать своей возлюбленной
пароль от одноклассников\"??

Очень радуют 2 команды в моем мобильнике: \"
Послать \" и \" Изменить \"

Природа обделила женщину в физической силе,
поэтому женщина в
совершенстве овладела искусством
психологического насилия.

Жена Любовь бросила его, дочь Надежда уехала в
другой город, у него
осталась только собака Вера, та ещё сука.

Джентльмен - это мужчина, которого женщина ещё
просто не узнала как
следует.

- Господи! Ну невозможно же соблюдать все Твои
заповеди, и ни разу не
согрешить!
- Смотри - Я вам даю скомпилированные бинарники,
Я вам даю открытый код.
А имплементация - это уже ваше дело.

- Прихожу как-то домой, а там жена голая. Ну, я
не растерялся, одел...

Как все меняется: раньше, если говорили “честь
имею” – это означало, что
у человека есть честь, теперь это означает, что
с честью делают что-то
непотребное.

Окраина убогого села. По грязной улице ползет
большой, сверкающий огнями
городской джип. Проезжает последний покосившийся
дом, упирается в
упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

А сейчас на заднем плане за бегущей строкой
рекламных объявлений и логотипом нашего телеканала
внимательные телезрители смогут рассмотреть
увлекательный фильм.

Мужчина безусловно станет богом, когда научится
так же виртуозно имитировать эрекцию, как женщина
- оргазм.


Очередь в вино-водочный отдел. По улице идут отец
с сыном. Мальчик спрашивает:
- Папа, а кто тут стоит?
- А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не
хотят.


- Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет
может сделать мужику с х*ем любого размера!
- Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
- Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может
одновременно два-три члена в рот взять!
- Последний раз предупреждаю!
- Понял! У нее рот такой, что она банан может
поперек съесть!

Ты чего такая заведенная?
- Это все муж... говорит мне вчера вечером:
\"Пойдем в парк!\" Ну я все, как полагается:
каблучищи, сарафан и без трусов. Пришли в парк, а
он на турнике подтянулся и домой пошли...

- Что следует сказать сотруднице, если она пришла
утром на работу с огромными фингалами под глазами?
- Ничего. Все, что нужно, ей уже втолковали!

Девочка спрашивает:
-Мама, а правда, что у девочек дети рождаются
оттуда, куда мальчики помещают свой пенис?
-Да, конечно, - отвечает мама, довольная, что
появился повод поговорить с дочкой о сексе.
-Но, мам, когда у меня родится ребенок, разве это
не повредит мои зубы?))

- Алло, здравствуйте, извините пожалуйста, а Лену
можно к телефону?
- А по какому вопросу?
- Я хочу пригласить ее на палочку чая...
Бр-р-рррр... Я хочу пригласить ее на глоточек
члена... Да ну вас на фиг! Совсем меня запутали!..

Прислали тут ещё одно предупреждение о новом
способе мошенничества!

Орудует группа молодых девиц.

Действуют следующим образом: Вы выходите из
супермаркета, подходите к машине , загружаетесь
и хотите уехать. В этот момент к машине
подбегают две хорошенькие девушки и слезно
просят подвести их до метро, у них украли
деньги , а там их встретит мама. Вы
соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение,
другая назад. И вдруг та, что впереди
наклоняется и начинает делать вам минет, а
вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты.

БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ
ВИРТУОЗНО.

У меня сожрали два батона, майонез и пачку
мороженных пельменей!

Сидит Мойша пьет пиво и думает:
-\"Вот вырастил я сад, накормил всю деревню
фруктами, и никто не сказал что МОйша великий
садовод\". Выпивает еще: -\"Вот, засеял я поле,
вырастил пшеницу, построил мельницу, напек на
всех хлеба, и никто не сказал, что Мойша великий
хлебопекарь\". Выпивает еще: -\"Вот, построил я
мост через реку, все им пользуются, ходят по
нему, и никто не сказал, что Мойша великий
строитель, НО СТОИЛО ОДИН РАЗ ТРАХНУТЬ ОВЦУ....\"