Звонит женщина в ЖЭК: - Пришлите, пожалуйста,
слесаря срочно. Прорвало кран. Затопило совсем.
Никто не приходит. Наконец через три часа
является такой дядя Вася. Идет по колено в воде,
смотрит кран и говорит: - Надо все заменить, но
у нас в ЖЭКе таких кранов нет. У меня, правда,
есть такой, финский, стоит 200 р. Ставить? - Да,
конечно, ставьте, а то мы утонем.
Поставил кран. Женщина говорит: - Понимаете, у
меня с деньгами сейчас так трудно... Даже не
знаю, как быть... Может быть, можно по-другому
рассчитаться? Ну, вы понимаете...Тут дядя Вася
расстегивается и вынимает такой... ТАКОЙ!Ну,
женщина в восторге быстренько все с себя
скидывает и вдруг смотрит - мужик из чемодана
своего достает здоровенные шайбы и себе
надевает...Женщина:- А это еще зачем?- А ты что
думаешь, ты весь получишь? Я тебе на
200 рублей отмеряю. ( рецензии по адресу -
[email protected])

Дневник дф1
День первый. Сегодня был прекрасный день -
потерялась дочь вождя племени.Всем племенем
искали, всем племенем нашли, всем племенем
поимели. День второй. Сегодня был прекрасный
день - потерялась жена вождя племени. Всем
племенем искали, всем племенем нашли, всем
племенем поимели. День третий. Сегодня был
ужасный день.И как меня угораздило потеряться?

( рецензии по адресу - [email protected])

Рэкетиры макают клиента головой в воду:
- Золото есть?
- Нет!
Макают опять: - Доллары есть?
- Мужики! Вы или глубже окунайте, или дольше
держите. Вода-же мутная - ну ни черта не видно-же))!

Когда жена мучается с мужем, как собака с костью:
и съесть не может и выбросить жалко, остаётся одна
отрада - грызть.))

-Девушка, вы танцуете?
-Да!!!!
-О,Слава Богу, а то я-то думал,что вас током
колбасит!!!))

Мама учит 16-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Ну вот представь, идёшь ты по тёмной
улице,вокруг никого,и мужик какой-то
подозрительный крадётся. Твои действия?
- Ясное дело,подбегу к нему, сниму с него штаны,а
сама задеру юбку.
- Ты что, сдурела?
- Мам,а ты подумай, кто быстрее бегает,он со
спущенными штанами или я с задранной юбкой?

Раннее утро. Стоит очередь в винный, вдоль очереди
идёт кошка. Мужик из очереди отвешивает кошке
пинка, кошка отлетает в сторону...
Очередь в недоумении:
- ???
Мужик:
- Люди с утра больные, не опохмелённые, а она БУМ,
БУМ... БУМ, БУМ своими копытами...

Hа уpоке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми pасскажет нам, каким мальчиком
надо быть, чтобы попасть в pай.
- Меpтвым, сэp

На детских кубиках буквы \"Х\", \"У\", и \"Й\" находятся
всегда на одном кубике. На всякий случай-----проверь
и отчитайся

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень
жалели, что купили именно малиновые презервативы..

- Пупсик, сделай мне массаж проблемных зон.
- Это головы, что ли?

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?

Новый русский стоит и смотрит, как горит его
особняк. И задумчиво рассуждает : Ну, если и после
этого тараканы не исчезнут....

Приходит последний олигарх к Путину : Владимир
Владимирович ! Свой завод я вернул государству,
загородный дом подарил детскому саду, заплатил
налоги за себя и всех своих родственников. Прошу
разрешения уехать за границу. Путин : А как же
старая русская традиция- посидеть на дорожку...!

- Подсудимый, вы признаёте, что ударили потерпевшую
сковородой по голове?
- Да, признаю, господин судья, но кривые ноги у неё
были до этого.

Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:
-Вопросы есть?
-Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно
собрать, разобрать, а человека нельзя?
-Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе,
Пилипенко. Ты
себя развинтил, спать лёг, а тут боевая тревога.
Ты в торопях всё свинтил, а на место головы
приставил задницу.
И что получается: пилотка не налазит, гимнастёрка
не застёгивается, все кричат \"ура\", а ты?

У кассы аэропорта новый русский вкладывает в
паспорт тысячу рублей и подаёт кассиру : Один
билет на Москву ! Билетов нет. Добавляет ещё
тысячу. Кассир снимает трубку телефона : девушка,
дайте мне областного прокурора. Новый русский
испугался : \"Ну всё, сейчас повяжут...\" И слышит :
Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Полетите
завтра ..!

Бухой новый русский заваливается в публичный дом.
Мне бы того...Всё сделаем,- отвечает
администратор,-всё будет по высшему разряду.
Только надо вначале внести деньги. Такса-500
долларов. Тот выпячивает глаза : Ты чё, офигел, в
натуре ?! Твою таксу пусть Бобик трахает !

Она : \"Давай,давай! Держи конец!\"
Он: \"Где дырка?\"
Она : \"Чёрт,я тоже не вижу\".
Он : \"Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!
Держи конец!\"
Она : \"Ну,ты суёшь?\"
Он: \"Блин,у меня не лезет, сунь сама!\"
Она : \"Вот мужики, ничего сами сделать не могут\".
Он : \"Постой!Ты кажется не туда сунула!\"
Она: \"Что значит не туда?Тут,вроде,больше и
некуда!\"
Он: \"И не тем концом\".
Она:\"Успокойся,теперь давай сам \".
Он : \"Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!\"
Она: \"Да,я тоже не в восторге от процесса смены
пододеяльника

Звонок в милицию:
- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются
износила… ла… ла… ладно не приезжайте