С 1 июля 2011 г. для получения водительского
удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге
придётся сдавать дополнительный тест на
площадке: \"Пробка\".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном
металлическом ящике не менее 2 часов, не делая
попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты
мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать
таз с говном, имитирующий проезд
правительственного кортежа. Тест будет считаться
пройденным досрочно, если испытуемый в течении
хотя бы первых двадцати минут ни разу не
произнесёт слова \"Пид@расы\".

Покурил сигареты Prezident, но президентом не
стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не
заседаю. И только когда пью пиво Kozel,
чувствую — действует

После секса с очередной подругой как-то особенно
зловеще прозвучала фраза из динамика моего
компьютера:
- Вирусная база обновлена!

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные
светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: \"Доченька, пора
вымыть голову!\"
Та ответила: \"Ах, мамочка, я должна сидеть у
окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у
меня совсем нет на это времени\".
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались,
и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть
сальные лохмы.
Потому то и стали называть девочку Красная
Шапочка.
Мама попросила дочку: \"Красная шапочка, сходи,
проведай бабушку!\".
Та ответила: \"Я бы сходила, мамочка, но никак не
могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится
принц, а я его очень жду\".
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у
раскрытого окна, из которого на нее летели пыль,
грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди
стали называть ее Золушкой. Мама снова к
ней: \"Золушка, посмотри, в комнате неубрано!\".
Но та ответила:\"Да что ты, мама, разве не видишь
я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!\"
И вот, в один прекрасный день, на дороге возле
дома Золушки появился принц!
Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне
грязную нечесаную бабу, и сказал: \"Ох, б...!\".

И с тех пор все стали назівать девочку б...ю,
хотя - заметьте! - никакого повода для этого она
не давала !!!

В биохимической лаборатории Тель-Авива
разработали новый вариант «Виагры» -
препарат «Виагра-плюс». В этот препарат
израильские врачи просто добавили те вещества,
которые вызывают болезнь Паркинсона…

рина Cкупченко (Миронова)



Что хочет женщина порой?
Бокал вина и выходной.
С подругой скромно посидеть.
Немного выпить – прибалдеть.!!!!!
Духи чужие обсудить,
о мужиках поговорить.
Чуть захмелеть и закурить.
Потом расплакаться в жилетку.
Вновь зажигая сигаретку.
Прибавив музыку слегка.
Сплясать до слома каблука.
И чтоб не кто, не приставал.
Вопросы чтоб не задавал.
Ты посмотри в глаза подруг.
И оглядись потом вокруг..
Зачем нужны вам мужики?
Ведь с ними сдохнешь от тоски.
Им принеси, подай, налей.
И не найдешь средь них друзей.
У них одно лишь на уме.
Пойдем в постель, иди ко мне.
С подругой проще в тыщу раз.
Смахни слезу с усталых глаз.
С ней хочешь плачь, а хочешь смейся.
Захочешь, в стельку ты напейся.
Она поймет, она простит.
С тобою вместе погрустит.
Утрете слезы, посмеется.
Поговорив, в умат напьется.
Настало утро – бог ты мой.
Шикарный вышел выходной.

Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.



В столице задержан водитель Москвича-412,
который поджигал иномарки из убеждения \"Москва
для москвичей!\".



Маленький Серёжа на день рождения очень хотел
собаку. Родители решили порадовать малыша и
купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел
на подарок и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?!



- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Именно! Только свинья могла вызвать \"скорую\" в
4 утра с температурой 36,7!



На таможенном контроле собака, натасканная на
наркотики, взглядом дала понять пассажиру,
прилетевшему из Голландии, что проблему можно
легко уладить за килограмм мяса

Парень - девушке:
- У меня квартира завтра будет пустая, приезжай.
- Зачем?
- Купим мебель, будем обставлять.



- Почему ты до сих пор не побрился? Мы же идём в
театр!
- Я побрился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться.



- Семён Маркович, приходите с женой к нам на
новоселье.
- Спасибо за приглашение, Иосиф Германович, но
мы наверное не сможем.
- О, как это любезно с вашей стороны...



Мужчина на тротуаре разглядывает 5-тысячную
купюру на просвет. Подходит гаишник:
- Вы случайно не на машине?
- Нет, а что?!
- Жаль...



Мой дедушка смотрит видеоклипы таким строгим
взглядом, что девушки в них начинают
прикрываться

Макияж, маникюр, эпиляция, окрашивание волос...
Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно
было надеть на голову бант.



Если в гостях вам намекнули, что вы засиделись,
то лучше прилечь, чтобы не нервировать
обеспокоенных хозяев.



Россия единственная страна в мире, которая после
Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё
Старый Конец Света 3 января 2013 года.



Каждая женщина должна помнить, что еда будет
значительно вкуснее, если готовить её реже.



Если у девушки искорки в глазах,
значит \"тараканы\" в её голове что-то празднуют!



Инициатива скандала принадлежала мужу, звуковое
оформление - жене.



Парень - девушке:
- У меня квартира завтра будет пустая, приезжай.
- Зачем?
- Купим мебель, будем обставлять

Смышлёный малыш, пообещав несущему его аисту 200
евро, стал гражданином Швеции.



Принять мужчину таким, какой он есть, может
только военкомат.



Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не
отражается и тень не отбрасывает.



Гуляет мужчина с собакой, навстречу идёт
соседка. Вдруг собака её кусает.
- Вы что делаете? Она же у вас бешеная!
- Извините, она никогда не была бешеной.
- Вот теперь стала!



Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал
соревнованиям по спортивному ориентированию
неповторимую зрелищность

Крокодил, сидя на дереве, тупо вглядывается в
ландшафт:
- Говорили же родители, не есть наркоманов.



- Какова причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ?????
- Я не признавала, что он Бог.



10-копеечные монеты, на которые ничего не
купишь, выпускаются для того, чтобы работники
фонтанов могли купить себе машину

Разговаривают два врача:
- Знаете, у меня был случай, что пациент по всем
диагнозам должен был умереть ещё 10 лет назад, а
он все ещё жив.
- Вот видите коллега, если человек по-настоящему
хочет жить, то медицина уже бессильна.



Разъярённый клиент врывается к ясновидящей:
- Верните мои деньги, ни одно ваше предсказание
не сбылось!
- Ничего удивительного, на этой неделе у меня по
гороскопу - совершать ошибки.

Больница Скорой помощи. Врач заходит в палату и
начинает осматривать больных - у всех травма
головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме
видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и
попытался затеряться в толпе...

Попа спит,она устала...Я же ей весь день
виляла.....
Дам-не дам,ломаться бесполезно,просто бестолково
совершенно.Если не используют телесно,точно
поимеют Вас душевно.....
Спустилась ночь уже,храпит во всю супруг.....Но
я настороже:Раздетая...А вдруг?!

Не бывает девки,в жизни хуже ситуации-нету
денег,нету мужа,нету менструации...
За день напашешься,как
трактор,потухнет \"пламенный реактор\",мечта одна-
(любовь,прости!)-мне б до кровати доползти...)))


Да!! Это был,конечно,секс без правил-свободный
от канонов,норм и схем!!! Ты конкурентам шансов
не оставил!!! Ведь ТАК СМЕШНО мне не было ни с
кем!!!
Я знаю,что многие будут смеяться,но все же
придется признать: Проблема не в том,чтоб
мужчине отдаться...Проблема-сумеет ли взять!!!
Кто с болтовней мужскою не знаком? Случается
порой интимный вечер.....А твой мужчина чешет
языком и понимаешь-БОЛЬШЕ ЕМУ НЕЧЕМ!!!

Заместитель говорит своему шефу:
- Шеф, я придумал, как наша компания может
сэкономить немалую сумму!
Шеф:
- Ты что, увольняешься?!

Еврейская семья обедает, тут встает Сара и
говорит:
- Мойша, одно из пяти, или ты немедленно
закрываешь форточку или четыре раза получаешь по
морде...

Какой у нас сегодня праздник?
- День трезвости.
- Вот, за это и выпьем

Милый, у меня так замерзли руки...
- Какое удачное совпадение! У меня, как раз,
полная раковина немытой посуды

Выходя из здания одесского городского суда
адвокат поворачивается к своему клиенту, который
выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
- Додик, что вы таки переживаете, вас же
полностью оправдали.
- Так-то оно так, Семен Маркович, но таки теперь-
то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года

Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у
меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура -
шар.