Забегает в салон трясущийся ковбой и кричит:
- Атас! Черный Джек в нашем городе.
Тут все сразу забегали. Кто в окна, кто в двери
выпрыгивают. Бармен со страху под прилавок
залез. Открывается дверь пинком, заходит
здоровый ковбой и прямо к бару:
- Виски!
Бармен трясущимися руками наливает виски, все
замерли от страха.
- Еще виски!
Бармен еще наливает. Ковбой выпивает вторую
порцию, вытирает рот рукой и говорит:
- Ладно, пора сматываться, а то говорят Черный
Джек в городе!

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на
молоденькой. Приходит к врачу и просит:

- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое
супружество было не только формальным. Врач
осматривает его и говорит:

- Увы, вам уже ничего не поможет.

- А пчелиное молочко?

- Господин Айзерман, я могу прописать вам
пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы
начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!

Девушка едет в поезде, уже легла спать, тут купе
открываетсяи заходит грузин. Его полка оказывается
сверху, он молча раздевается…
Девушка:
-ой, вы такой волосатый у меня аж мурашки по коже!
Он замыкает купе и молча залезает наверх.
Девушка:
-а вы ко мне ночью приставать не будете?
-дэвушка у меня было -восэм раз сифилыс, дэвят раз
ганарэя,мне еще, бл#ть, твоих мурашек не
хватало!!!

- Девушка, кем это Вы себя мните?
- Не Ваше дело, кем я себя мну.

Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать
интересный предмет. Очень скоро в нашем классе
мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже
трахался, пойдут играть в футбол?

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой
в дом,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
\'Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят.\' -О_о!

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка закуривая:
- Зубы, может, у тебя и большие....

Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за
собой. Усердно занимайся.
Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее
задание.
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на
ухо, что у нее задержка уже неделя.

- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
- Слушаю, сын мой.
- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее
увидел лежащую под деревом голую женщину.
- Это еще не грех, сын мой.
- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
- Это тоже не грех, но уже искушение.
- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня
посмотрела.
- Это уже сильное искушение.
- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока
она не ушла.
- Да, сын мой... грех, грех было этим не
воспользоваться!

Дорогая, ты знаешь где я сегодня ночью был?
Да.Но твою версию тоже интересно послушать!

Сидят Манька и Ванька на лавочке. Он обнял ее и
спрашивает-Мань, что ты хочешь? - Пряникив хочу.
Ванька сбегал купил кило. Манька съела. Ванька,
поглаживая ее по коленке опять спрашивает- А
теперь что хочешь? - Ашо пряникив хочу. Он опять
сбегал кило купил. Съела. Ванька покрепче
прижимаясь опять спрашивает-Мань, ну а теперь что
хочешь? - А тэпере сраты хочу.

Беседуют две дамы:
- Так хочу с качком переспать, аж мочи нет...
- А я спала
- Ну и как?
- Ну представь: ложишься ты на кровать сверху на
тебя падает платяной шкаф, а из него вываливается
маленький такой ключик.

Идут два студента по городу, истощенные, голодные,
видят на балконе 4 этажа колбаса висит. Ну голод
не тетка, один полез, другой внизу на шухере.
Подходит мент(М) и говорит студенту(С) что внизу
М: а что это вы тут делаете? С: подарки к новому
году развешиваем. М: так до нового года еще 6
месяцев! С: Вась, снимай подарки, до нового года
оказываеться еще далеко!

- Девушка, а сколько вам лет?
- Уже не сядешь.

Приходит студент в столовую и заказывает: -дайте
пожалуйста две сосиски. Голос из толпы: - че Васек,
жируешь? - и 16 вилок, - добавляет тот

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной
по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите
иметь в постели Джулию Робертс?

- Жанна Д\'Арк - именем святой инквизиции вы
приговариваетесь к сожжению!
- Но она же красивая!!!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!

А у меня такая жизнь «весёлая» была, что я теперь
даже, когда лук чищу не плачу…

Примирение с любимым человеком после измены похоже
на хрустальную вазу, склеенную из осколков:
пользоваться ею еще можно, а любоваться — уже нет.

Вообще то,… всему хорошему и полезному в жизни я
научилась именно… у мужчин… Вышибать клин клином…
Уходить от ответа… Не перезванивать… Выпивать вино
бутылками… И получать удовольствие…