-Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...

- Темная, темная ночь... Два амбала пристают к
девушке. И я, такой смелый и отважный… Сижу дома и
пью чай с батончиками.

Встречаются двое школьных приятелей, и один
говорит:
- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты
женат 15 лет и все
говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет,
что ли, знаешь?
- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь,
мы с женой решили, что
жизнь не должны быть однообразной, скучной.
Поэтому мы с ней ходим в
ресторан. Начинаем с романтического ужина при
свечах, потом спускаемся
в
бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные
прикосновения, предвкушения
любовной страсти...
- И часто вы туда ходите?
- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам,
я по субботам.

В комнату к сыну - студенту заходит отец:
- Сынок, тут такое дело... - замявшись, говорит
он. - Мама решила в гараже ревизию сделать и в
бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что
ты брал у меня ключи от машины...
- Но ведь мама знает, что я водить не умею! -
удивляется сын.
- Знает, - кивает отец.
- Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я
уже и бампер помял!!! .

Утро.... Муж с бодуна.
Жена:-\" Дорогой,я не буду спрашивать,где ты
был....\"
- \"Ты чудо...\"
- \" Я даже не буду спрашивать,с кем ты был...\"
- \" Ты золото....\"
- \" Но один вопрос у меня всё же к тебе будет...\"
- \"Какой ?\"
- \" Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь
оставлять за резинкой моих трусов !?\"

Женщины стараются тратить деньги с умом, а в
конечном итоге - ни ума, ни денег.

Муж говорит жене:
— Милая, я заболел...
— Выпей отравы, тварь...
— ?!
— Ой, милый, оговорилась! Выпей отвары трав!

Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на
улице достаточно надеть красное платье, можно
подумать, что если мужик оденется в красном
платье,то его никто не заметит.)))

Один грузин заходит в магазин за курицей, и забыл
блин ,как курица по русски называется!Посмотрел на
яйца и говорит:Слушай,дорогой, я их маму хочу!!))

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать
своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой.
Зовeт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и наших-то тоже нет,тоже вчера разобрали
всех.))))

Мужик был на встрече выпускников . Жена интересуется:
- А как Володька-то?
- Да этот п*дарас в правительстве заседает!
- А как Петька-то?
- Да этот п*дарас бизнесмен!
- А Коленька-то как?
- А этот п*дарас банкир, с*ка!
Жена вздыхаяЬ
- Э-эх, когда же ты у меня п*дарасом станешь???

Навари-ка, бабка, щей! Я ЖАЖДУ МЁРТВЫХ ОВОЩЕЙ!))

Поздно вечером жена настойчиво отправляет мужа в
магазин за продуктами:
- Колбасы нет, яйцо только одно осталось.
Ему абсолютно лень куда-то идти:
- Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром
поесть, он еще не кончился.
А яйца - у меня еще два есть...
- И что? Их можно съесть?
- Съесть - нет, но полизать можно...
- Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!))

У проституток раньше передние зубы выбивали, чтобы
сосали лучше и не кусали член по неопытности или
злости...
Так что, мои милые девочки, если пишите \'Прифетик,
как делифки, фто делаеф?\', я про вас всё знаю!!!
А если мужчины вот так пишут,то появляется
вопросик:\"А им то на какой хрен,зубы -то
повыбивали??\"\"!!

У проституток раньше передние зубы выбивали, чтобы
сосали лучше и не кусали член по неопытности или
злости...
Так что, мои милые девочки, если пишите \'Прифетик,
как делифки, фто делаеф?\', я про вас всё знаю...))

ВИДЫ ОРГАЗМА

Астматический: А... а...

Географический: Сюда, сюда...

Математический: Еще, еще!

Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...

Научно-исследовательский: Глу-у-убже...

Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и
нечленораздельно рычит.

Агрономический: Засади еще!

Положительный: 0, да!

Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...

Религиозный: О боже!

Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: \"
НЕ В МЕНЯ!!!\"

Cуицидальный: Я сейчас умру!

Криминальный: Ты меня убиваешь...

Приходит как-то одному парню эсэмэска: \'Сёма, нам
больше не стоит встречаться. Люся\'.
Звонит:
- Люся, но почему, мы же любим друг друга?
- Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по
телефону, что у тебя полгода была папилома
биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические
болезни не нужны!
- Всё! Больше в присутствии блондинок я об
аквариумных рыбках не говорю! . .))))))))

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся
матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает
освежителем воздуха и при входе матери сразу бьёт
себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!
- Сынок пей, кури, води девок домой, пускай одна
из них даже за летит, только найди наконец себе
жену - тебе уже 42!))

Чем больше мы стареем - тем больше богатеем.
Серебро - в волосах. Золото - в зубах. Камни - в
почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях. И
неистощимые запасы природного газа... Раньше мы и
мечтать не могли о таких богатствах!)))

Воскресенье. Утро. Тетка с базарными сетками
садится в троллейбус. Ей активно
помогает мужичок. Сетки втащил, тетку впихнул.
Тут тетка поворачивается и дает мужичку звучную
плюху. Двери троллейбуса закрываются, и он
уезжает.
Мужик озадаченно стоит на остановке и чешет
репу. Рядом стоит пионер и спрашивает:
- Больно?
- Не больно, а обидно.
- A, не обращайте внимания. Эта тетка, наша
учительница. Она вообще злая,
а пока вы ей помогали, я ее три раза за попку
ущипнул.