Все хотят прЫнца, девочки, только подумайте, что
Вы хотите: Инфальтивного, самовлюбленного, ничего
не умеющего делать эгоиста, привыкшему к роскоши,
разврату и НЯНИ! Задумайтесь! ;-)))))

Приходит гомик к невропатологу и говорит
соответствующим голосом:
- Доктор, у меня проблемы со сном, у меня
бессонница..
Доктор молча померил его давление, температуру
тела иговорит:
- Вы знаете, у вас серьезная патология, и в этом
случае медицина бессильна.Хотя я знаю одно
знахарское средство, помогает 100%.
- Я готов…
-Записывайте, берёте три литра молока, туда
добавляете двеселедки, ставите к батарее и
ежедневно принимаете по стакану, перед едой,
трираза в день, в течение трех месяцев.
- Спасибо доктор! До свидания!
Рядом сидящая мед. сестра:
-Доктор, ведь этот мужчинка с толчка слезать не
будет всетри месяца, да и с бессонницей ничего
общего…
- Пусть знает педик, для чего мужику ж#па!

Хочу вернуться в детство: варежки,шапочка,санки и
много-много снега… тогда для счастья этого хватало!!!

— Следи за своими вещами, Золушка!

— Это почему?!

— Твой кучер — крыса!

– Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!!
Мама, задумчиво и мечтательно:
– А я... в Париж...

Разговаривают два приятеля:
- Моя жена говорит, что полезно овощи есть
сырыми.
- Моя тоже не любит готовить.

Снимки из прошлого… это увы неизбежно… Выбросить?
… Жалко… Оставить? … На долго? … На век? … А с
фотографии мне улыбается нежно уже посторонний…
чужой человек…

Основная проблема при поисках Настоящего мужчины:
рядом с ним уже есть Настоящая женщина…

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь,
подходит к священнику. На ней ни макияжа, ни
бижутерии, одежда консервативно-строгая. Потупив
голову, спрашивает:
- Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоиерея
Феофана о социально-патриархальном единении души
человека с Господом Богом на основании его
религиозных воззрений, высказанную для русской
православной епархии в Париже?
Батюшка:
- Замуж, дура! Срочно замуж!!!

Всю чашу счастья в жизни не испить... Но два
глотка нам всё ж необходимы! Один глоток -
кого-нибудь ЛЮБИТЬ! Другой глоток - кем-то быть
ЛЮБИМЫМ!!!

Проснись!

Трудно лягушкам догадаться, что их болото — это
еще не весь мир,

Трудно рыбам представить, что кроме моря есть еще
и суша,

Трудно спящему понять, что он спит,

Трудно человеку постичь, что жизнь — это,
возможно, совсем не то, что он о ней думает.

Выгнали с работы двух аптекарш...
- За что тебя выгнали? - спрашивает первая.
- За грубость. Мужчина просит продать ему
презерватив. Я бросила ему на прилавок.
Почему вы обслуживаете так грубо? Не могли ли дать
в руки?
- Может тебе еще и на х*й надеть?! - сказала я, ну
за это меня и выгнали, а тебя за что?
- За вежливость.
- ???
Просит один презерватив, я завернула в бумагу,
подала в руки и сказала: \"Е**тесь на здоровье!..

Зашел мужик в кафе, заказал три бутылки водки, и
методично рюмка за рюмкой принялся ее поглощать.
Подходит официантка.
- Мужчина, что-то вы много пьете! Случилось что-
нибудь?
- Да вот представляете, сорок лет на свете живу, и
только сегодня узнал, что такое минет!
- О-о-о, да это же у вас настоящий праздник!
Давайте я вам шампанского принесу!
- Да нет, не стоит. Боюсь, что шампанское этого
вкуса не перебьет.

Лежит в постели пожилая паpа.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...
Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня пеpед сном целовал в
лобик...
Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел.

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в
избу,и коня... Прибралась в доме, подоила корову,
вывела на луг, разбудила детей, накормила,
наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы,
прибежала домой нарубила дров, приготовила
обед,накормила детей, побежала в поле, косила до
темна, привела корову, подоила, приготовила ужин,
накормила детей, искупала, уложила спать,
помылась, перекусила и довольная спать,потом с
ужасом вскакивает -Господи!!! А мужик то...
Нетраханый

Пришёл с работы усталый--супружеский долг отдай
деньгами.

-Объясните,как вы сбили пешехода?-Да не сбивал я
его! Остановился,что бы дорогу уступить,а он
сознание потерял от удивления

Респектабельный мужчина знакомится с
очаровательной девушкой, негромкая музыка... Ну и
все дело уже идет к этому самому...И вдруг он ей
говорит:
-Давай не будем торопиться, дорогая!
-???
-Поедем в зимний лес...
У девушки - культурный шок. И вот они едут в
зимний лес. Лапы елей, укрытые снегом, сверкают
под Луной...Он останавливается, выходит, помогает
выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник
и достает двустволку... Наводит на нее и говорит:
-Раздевайся!
-???!!!???
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
-Лепи снеговика!
-Какого еще снеговика!? Вообще охренел!?
Он досылает два патрона... И она начинает лепить
неговика.
Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с
носиком, пуговками... Он говорит:
-Ну, одевайся.
Накидывает на нее шубку, они возвращаются на
виллу, там опять камин, шкуры, грог...Через какой-
то час она уже снова может говорить, ну и первый
вопрос:
-ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
Он невозмутимо отвечает:
-Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика
ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ

девушка звонит подруге:
- Сегодня в чате... хм... предлагают вылизать...
Всю... Я думаю, надо соглашаться - горячую воду аж
на целый месяц отключили

Папа в командировке. Мама
задерживается после
работы , приходит поздно, в
обновках.
- Какое красивое платье!
Какие сережки! -
восхищаются дети. - Папа
купил?
- Папа, папа, - любуется на
себя в зеркало мама. - На
папу надеяться - и вас бы
не было