Встречаются два кума.Один другому говорит:
- Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай
сведем.
- А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?
- А ты посмотри хвост - если он у него крючком -
значит можно.
Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост
крючком.Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И
поехал к куму.
Приехал. У свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят
по этому поводу.
На следующий день у хряка опять хвост
крючком.Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл
посадил, и повез.
У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так
продолжается неделю.
Через неделю кум просыпается с огромного бодуна,
встать уже не может.
Говорит жене:
- Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком
или нет?
Приходит жена и говорит:
- Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске и
в мотоцикле сидит

Из записки в дневнике японца: вчера пил с русским -
чуть не умер. Сегодня похмелялся с русским - лучше
бы вчера умер

Дама приходит на приём к психиатру.Начинает гово
рить быстрым,сбивчивым голосом:
-Доктор,меня в этой жизни всё раздражает,понима
ете,раз-дра-жает!Вот телевизор смотрю,там новости
то плохие.то хорошие,то плохие,то хорошие!Нет,
чтобы только хорошие или только плохие-а так раз-
дра-жает!
Доктор тихим,спокойным голосом:
-Спо-кой-но.Скажите,а музыку тихую пробовали слу
шать?
-Вы что,доктор,издеваетесь?То высокие ноты,то низ
кие,то быстрая мелодия,то медленная.Раз-дра-жает!
-Может женские романы почитать?
-Читать?Да вы в своём уме?!То большие буквы,то ма
ленькие,то заглавные,то строчные,меня это
раздражает!
-А как насчёт вязания?
-То левая спица,то правая,то лицевая петля,то
изнаночная-нет чтобы всё одинаково,а так-раз-дра-
жает!
-Хммм...Ну а любоаью пробовали заниматься?
-Нет...а как это,доктор?
-Вооот в чём причина,давайте я вам покажу.
Прошло 5 минут.Из-за ширмы сбивчивый голос
пациентки:
-Ну доктор,вы давайте уж либо туда,либо сюда!А
эти ваши туда-сюда,туда-сюда дурацкие меня
раздражают,раз-дра-жают!

Зайку бросила хозяйка, стал по бабам шастать
зайка, уши к верху, хвост трубой... Прям не зайка,
а плэй бой))))))))))))))

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса,
пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: «И часто у тебя так?»

Накануне юбилея

Совместной жизни 20 лет – супруге не до сна:
«Как быстро годы пронеслись и выросли детишки…
Привычно рядышком лежим – он муж, а я жена,
Сейчас пойду и испеку ему с вареньем пышки».

А муж вздыхает про себя: «Бездарно я пустил
Коту паршивому под хвост свои младые годы!
Эх, если б 20 лет назад ее я придушил,
Сегодня вышел бы уже обратно на свободу…»

Разговаривают две женщины.
- Все мужчины пьют.
- А мой паразит, еще и ест.

Доктор: - Какая у вас продолжительность
совокупления?
Пациент: - Два часа сорок три минуты.
Доктор: - Ну это феноменальный результат. А
подробнее.
Пациент: - Последний раз 40 минут ждал, когда
встанет, три минуты совокупления, а потом 2 часа
лежал без сознания.

Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
\" И что, мне теперь ноги расставлять?\"
Муж- \" А у нас что, вазы нет? \"

- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
- До гола? В чьи ворота?

Парень хоть сейчас ищет девку хоть куда.)))))))))

Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует
себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы
он был один.

Обама: Дорогие американцы! Кризис закончился!
Начался пиздец...))

США - лицо НАТО. Англия - мускулы НАТО. Германия -
сердце НАТО. А Грузия будет членом НАТО!))

приходит домой после напряженной смены уставший
гинеколог, садится в кресло, читает газету...
жена,одетая \"по всей форме\" (чулочки,бельишко
эротическое), крутится перед ним, соблазняет,
значицца...
он, глядя поверх очков, усталым голосом говорит:
-Ну, давай, удиви меня чем-нибудь...

Ну, удиви меня... сказал своей жене усталый
гинеколог.

- Слушай, займи денег.
- Много?
- Ну, тыщи полторы.
- У вас же вчера зарплата была? Куда дела?
- Ну, понимаешь, я увидела на распродаже
дивные красные туфли, купила.
Потом поняла, что мне их не с чем носить.
Пришлось купить сумочку и перчатки.
-Ясно все с тобой. Теперь, видимо, не хватает
на \"дожить до аванса\"?
- Как бы это сказать... Да фиг с ним, с авансом,
мне на шарфик не хватает.

26 ОКТЯБРЯ: ДЕНЬ ТЕЩИ
Самым счастливым мужчиной на Земле был Адам — у
него не было тещи
Хотя, Да нет, была-же там кажется какая-то
змея...))))

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с
балкона мне на спину
свалилась кошка... Не веришь?
- Конечно, верю! Там так губной помадой и
написано: это я, твоя киска!)))

Нетаниягу и Фишер готовят законопроект об
увеличении средней продолжительности жизни, и о
перенесении сроков климакса на более поздний
возраст.