Грабитель:
- Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что
будет, если струя из этого
водяного пистолета размоет косметику на вашем
лице!

двое студентов спорят между собой.До сколько лет
женщины хотят заниматься любовью.Подходят к
женщине лет под 60 и спрашивают ее.а она в ответ-
что вы у меня спрашиваете.вон женщина на заборе
висит от старости на ногах стоять не
может.Студенты к ней.тот-же вопрос задают.а она ох
сыночки..стоять не могу.а лежать огого как ловко
лежу..

Экзамен в медицинском. Принимает тетка, у
которой нет ушей – одни дырки. Заходит первый
студент, все отлично ответил, она ему: вам
дополнительный вопрос. Вот посмотрите на меня,
вы ничего исключительного не замечаете?
Он отвечает: ха, конечно, замечаю! У вас же ушей
нет! Она как заорет: да вы хам, да как можно так
больному человеку говорить, какой из вас врач?
Вон отсюда – вам два! Он выходит, рассказывает
все друзьям.
Заходит следующий, тоже идеально ответил и она
ему тот же вопрос задала. Он отвечает: да нет,
всё нормально. Она кричит: вы идиот, у меня нет
ушей, а вы говорите, что всё нормально! Вам два!
Он в шоке выходит рассказывает всё третьему
студенту. Третий заходит, всё отвечает. Тетка
его спрашивает, замечает ли он в ней что-то
необычное. Он присматривается…»Так-так-так… у
вас контактные линзы!» Она: Правильно! Ну
наконец хоть один! А как вы догадались?
Студент: так очкам-то держаться не на чем!!!

Отец, перед операцией, на операционном столе,
сыну хирургу: Сынок, ты не забывай. если со мной
что случится, мама переедит жить к тебе

Сонечка, скажите, а что это у Риточки с грудью,
она что силикон поставила?
-Да нет, шею подтянула.

[22:32:21] Руденко Михаил Иваныч: идят два деда
в куста, испражняются. Один другому:
- А помнишь, раньше, время было, яйца то до
земли доставали.
- Да, осела земля, осела

Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не
было. Поэтому взяли только водку.

Настоящие Мужчины на дороге не валяются,они
всегда
стараются доползти до дома:) :)

А я кролика купила...
- В память о наших отношениях?..
- Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, да

Никто тебя не будет любить за то, как ты устаёшь и
сколько ты работаешь. Любят сейчас за то, как ты
можешь позволить себе отдыхать и сколько зарабатывать.

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло,
раздвинула
ноги.-гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту
молчит вторую..
десятую.. потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ,
РЕШЕНО!- что решено? ..
доктор?- Беру себе черный Порш кайен с красным
кожаным салоном))

- Посмотрел бы ты на соседа! - говорит жена. - Не
пьёт и не курит!
- Зато у меня член длиннее.
- А у него толще и стоит дольше!
- Откуда ты знаешь, сука?
- Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про
это соседка знает?

Фея сказала супругам:
-Вы были прекрасной парой и я хочу исполнить одно
желание каждого из вас.Жена говорит:
-Я хочу попутешествовать по всему миру со своим
любимым мужем!
Взмахнула фея палочкой и в руках женщины оказа
лись билеты.И тут вскрикнул 50летний муж:
-Конечно,это романтично,но такая возможность выпа
дает раз в жизни!Сожалею,сожалею,моя дорогая
жена,но я хочу женщину,моложе меня на 30 лет!
Взмахнула фея палочкой и ...превратился муж в
80ти летнего старика!
Вывод:мужчины может и сволочи,но фея ведь
женщина!

-Давай я тебя подниму?
- Я тяжелая.
- А я сильный.
- Хамло!

маленькая грудь компенсируется знанием акробатики.

Я короче в неё кончил со словами \"вот тебе киска
сметаны миска\"...

Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой
поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии
оказались на порносайте? - Ну что же, папа. Давай
поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом
узнал?

Вы думаете 8 марта
международный женский
день ?! )) Облом)) 8 марта в
22:45 Барселона играет с
Арсеналом))) Извините
девчонки)).

Встречаются два приятеля. Один в плохом
настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу
дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат,

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через
газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил
целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение:\"Бери мою\".

Вроде не убогий, вроде не калека,
Только раз оплошность допустил и вот -
На меня напала самка человека
И с тех пор за шею каждый день грызёт
Ненавижу фразу: «Время – лучший лекарь»,
Как же я прошляпил в мельтешеньи дней
Миг, когда ты стала, самка человека,
Из обычной самки, самкою моей

Время лучший лекарь,это верно,
Время при любой беде поможет
Только исцеляет время скверно
Мы чуть позже гибнем от него же!

\"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас заебли
на первом свидании\"
(C)АвтоВАЗ
21