ТЕЛЕГРАММА.
\"Витёк ЗПТ твою мать ТЧК Проверь электр почту ТЧК\".

Питерская хроника
Принцип Тупости Сологубова

Дорвётся идиот до рассылки и пока не дашь ему по
лбу, не понимает. Написал Олег Пронько г-ну
Сологубову, что неинтересно тот пишет, фигню
всякую шлёт, может хватит уже??? Вменяемый
человек задумался бы, почему то, что он пишет,
и.о. ведущего рассылки считает ФИГНЕЙ? Спросил
бы Олега и читателей, ПОЧЕМУ ИМ НЕИНТЕРЕСНО? КАК
сделать ПО-УМНОМУ? А что же в ответ Сологубов?
Глумление, глумление и откровенное
издевательство. “А мне плевать, - говорит
Сологубов, - что вы тут обо мне думаете. Сами
дураки. Есть у меня право писать в рассылку, вот
я и анонирую свою писанину, пока мне не надоест.
Пока вас всех невырвет и неначнете меня
слушать”.


Вы что, Сологубов, и правда думаете, что можно
заставить нас каждый день читать вашу бредятину?
Решили взять не мытьем, так катаньем? И еще
просите рекомендовать вас друзьям? Не по адресу.
Пишите Путину, Фрадкову и прочим товарищам, у
них там просто, сказали читать Сологубова – все
читают. За год вы от жизни отстали, пока
пробивались в высокие кабинеты. Ваша методика,
Принцип, называйте как хотите – НЕ РАБОТАЕТ! Это
очевидно, достаточно почитать один ваш выпуск. И
только для вас это по-прежнему тайна. Вы сами,
как автор Принципа, подтверждаете всем своим
поведением, манерой общаться с другими, что
нихрена вы не стоите. Соответственно и Принцип
ваш нихрена не стоит. ПОЭТОМУ И КНИГУ ВАШУ
ЧИТАТЬ НЕ СТОИТ. Потому что не родится от лопуха
роза.


Это проблема всех, кто считает себя очень умным,
а на самом деле таким не является. Одни понты,
желание выпендриться и навязать свое мнение.
ТУПО НАВЯЗАТЬ. Поможем Сологубову осознать свою
тупость! Если считаете, что его выпуски скучные,
неинтересные, навязчивые сообщите ему, что он
ПИШЕТ ФИГНЮ. И пристегните его тексты, путь сам
почитает, что пишет.


Адрес Сологубова [email protected]


А то он еще долго будет гадить в рассылку, пока
его не лишат этого права.

Вадим Бодяй

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас нажрался селедки и запил ее молоком...
Вопрос - клубнику мыть или это уже неважно?

Секс в браке проходит три стадии. Первая-во всех
помещениях при каждом удобном случае. Секс в
спальне- для супружеской пары со стажем. И наконец
секс на кухне : супруги выходят ночью попить и
показывают друг другу средний палец....

Деревня. Ночь.Стог сена. В стогу- Ваня и Маня.
Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
Смотри,Вань,конь с кобылой гуляют. Угу....Тут конь
запрыгивает на кобылу и начинает её пользовать. -
-Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла
хочет ?- Так по запаху...Проходит минут пять. -
Вань, а у тебя что, насморк ?

Если мужчина разбросал по комнате носки, то
разлейте по кухне борщ.
Если он после секса отворачивается и храпит –
захрапите во время секса.
Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь
стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
Если мужчина все время замечает ваши маленькие
недостатки – не замечайте его маленькое
достоинство.
Если мужчина не встает с дивана – не выходите из
туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
Если мужчина отказывается мыть за собой посуду,
тут все просто – кормите его яблоками.
Если мужчина не помогает вам на кухне - не
помогайте ему в постели.
Если мужчина в постели назвал вас другим именем –
скажите, что он не угадал и что в финал выходит
другой участник.
Если мужчина начал контролировать ваш шопинг –
начните контролировать его саунинг.
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с
сердечками – расскажите всем его друзьям, что у
него есть стринги с сердечками.
Если мужчины упрекают вас в том, что вы
симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть
стараются.

У вас, у мужиков, все мозги между ног ! Вот что вы
делаете, как только увидите красивую женщину ? Ну,
это...Шевелим мозгами !

- Вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?
- Нет.
- Значит, не вы...

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и
говорит:
- Оденьте джентльмена!!!

-Моше,куда вы так бежите?
-Спешу исполнить свой супржеский долг.
-Так вы же живете в другую сторону!
-Т-Т-уда я уже не донесу!

-Ты чего такая унылая?
- чуть ребенку утренник не сорвала. Позвонила
воспитательница, велела всем родителям быть в
масках.
- Ну и? Они ж в каждой аптеке есть.
- А вот все такие умные и были! Одна я как дура,
в маске крокодила!

— Как с личной жизнью?
— Не спрашивай. Это начинается на П и
заканчивается на Ц.
— У тебя появился принц???
— Да, б***ь. Именно))))))))))))

50 замечаний, которые не стоит делать голому
мужчине
1.А если тебе похудеть, то его станет видно...

2. Да я косяки толще курю...

3. А я думала, что знаю, что такое маленький...

4.Ах, какой миленький!

5.А ты знаешь, в интим - магазине продаются
насадки...

6.А, может, просто поваляемся?

7. Ну, я надеюсь, что язык то ты не прикусил?

8. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.

9.А у тебя другие женщины были?

10. Пусть он попляшет.

11.Утю-тю-тю...

12.А можно я на нем рожицу нарисую?

13.Только не пугай, что это эрекция!

14. О! А ноги у тебя такие большие...

15.Я, кажется, читала о тебе в книге рекордов
Гиннесса...

16. Ну, ничего, мы над этим поработаем.

17. А может тебе пол поменять?

18.А если я его сожму, он пискнет?

19. А что ты подкладываешь летом в плавки?

20. Насос прилагается?

21. Ну... и как ты собираешься этим заниматься?

22.(хихикнуть и показать пальцем)

23.Хочешь, я буду с тобой откровенна?

24. Нужно было в кафе подольше посидеть...

25. Хорошо, что у тебя так много других талантов.

26. Мальчик-с-пальчик!

27.Теперь понятно, почему у тебя такая машина.

28. А я думала, что у моего прежнего был
маленький...

29. Может, если его полить, он вырастет?

30.Ой! А я лупу забыла...

31.За что меня Бог наказывает?

32. Зато мне не будет больно...

33.По крайней мере, это не займет много времени.

34.Номер стоит дороже...

35. Никогда такого раньше не видела.

36. У меня такой же клитор возбужденный...

37. Но он хотя бы работает?

38. Ничего страшного... У меня есть вибратор...

39. Он у тебя такой... непользованный.

40. Я БАЛДЕЮ!

41. Может, на свету он лучше выглядит?

42.Ну и в какую позу мне встать?

43. Давай лучше покурим.

44. А почему ты его с собой не взял?

45. Ты что, замерз?

46. ГИГАНТ!

47. Ну, только если меня сначала хорошенько
напоить...

48. Говорила мне мама не знакомиться в инете...

49. Это что, оптический обман?

50.Что это?

Записка от учительницы к родителям:\"Уважаемые
родители!Мойте свою Ору!Она пахнет!\"
Ответная записка:\"Уважаемая Серафима Львовна!Ору
не надо нюхать!Ору надо учить!\"

-Мадам Ора,когда ваша Софочка думает выходить
замуж?
-Всехда!

-Ора,Вы так наивны,что иногда говорите страшные
вещи!

Мы женщины любим искренних мужчин,которые
говорят о нас то,что мы думаем..

Не только у женщины, но и у мужчины обязательно
должна быть загадка. А то сразу: женат — не женат?

- Алло, здравствуйте, извините пожалуйста, а Лену
можно к телефону?
- А по какому вопросу?
- Я хочу пригласить ее на палочку чая... Бр-р-
рррр... Я хочу пригласить ее на глоточек члена...
Да ну вас на фиг! Совсем меня запутали!..

АКЦИЯ,,,,,,,,,ТОМУ КТО КУПИТ У НАС ТРИ ПАЧКИ
КИТАЙСКИХ ПРЕЗЕРВАТИВОВ,,,ДЕТСКАЯ ПОГРЕМУШКА И
СОСКА В ПОДАРОК,,,,,,,,