Тормозит ГИБДДшник машину (в машине муж, жена,
тесть и теща):
- Вы первый, кто проехал этот участок дороги без
нарушений Вам премия -1000 рублей.
Водила обрадовался: \"Я себе на эти деньги права
куплю\"!
- Как это Вы без прав ездите?
Жена: \"Да, не слушайте Вы его, чего по-пьяни не
скажешь\".
ГИБДДшник: \"Что, Вы еще и пьяный\"?
Теща: \"Я же говорила на ворованной машине далеко
не уедешь!\"
Тесть просыпается: \"Что уже граница\"?

Двух метровый школьник
стоит упершись локтями и лбом в верхней части дверного
косяка.
- Мам, можно схожу погулять вечером.
- Я сказала пока не сделаешь английский на улицу
не выйдешь.
- Ну пусти, а то опять на шкаф посажу..!

********************************
- Понимаешь, дедушка, в наше время слово
\"трахнуть\" уже не означает \"сильно ударить\", а
означает \"переспать с женщиной\"...
- ?!?!... Боюсь уже спрашивать, что сейчас
означает \"ёбнуть\"!

********************************
В автобусе мужик разговаривает по телефону:
- Привет Люсь, с праздником тебя!
-...
- Ну как с каким, с Первым днём весны!
- ...
- Весна говорю настала!
-...
- Первое марта сегодня!
-...
- Да пошла ты в жопу, глухая тетеря!

**********************************
Плакат в зоопарке: Стой!!! Бегемота пучит!!! Обход
через левое крыло парка...........

**********************************
- Ещё раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца.

**********************************
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате
заперли!..

Если девyшка любит - она pабыня, если девyшкy
любят - она богиня.

Мужская логика: хочу пока могу!

Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его
испытать - получают настоящее удовольствие,
остальным приходится имитировать.

Не стоит читать мои мысли, у вас будут кошмары.

Жизнь иногда выкидывает такое, что надо
остановиться и подобрать.

Наша жизнь - театр, не превращайте ее в цирк.

Если вы взглянули в зеркало и там никого не
обнаружили - вы неотразимы!

Меня все время преследуют умные мысли...но я
быстрее!!!

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня
сегодня всё болит!!

Случай в маршрутном такси

Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую
маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа,
очки, портфель, бородка а-ля Ленин, в общем, все
атрибуты русского интеллигента в полном комплекте
наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил
мобильник, он взял трубку:
« Алло!»
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать
в маршрутке чужой разговор. Как правило, он
развивается по одной схеме:
«Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В
маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА
РАБОТУ! Что? А ты где?!»

И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно
отводя глаза. Но на этот раз получилось
по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась
с места, поэтому мужчина говорил спокойным
голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры
затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть
слово.

«Не волнуйтесь, расскажите подробнее, - произнес
мужчина. - И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?..
А часто?.. Извините, это происходит только с мужем
или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да+
Да+» На слове \"любовники\" сухощавая дама, сидевшая
напротив, выразительно подняла брови.

Мужчина невозмутимо продолжил:
«Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в
виду оральный или анальный секс+ Да+ Да+ Нет,
групповой пробовать, наверное, не стоит+. Нет, не
рекомендую+ Ну что я могу вам посоветовать? Только
одно обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы
ошиблись номером.»
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила,
как в приподнятом настроении доехала до нужной
остановки.

... понимаете, доктор, мне жена изменяет, а у
меня рога не растут.. Доктор смеясь,-ну что Вы,
это ведь шутка такая, поговорка в народе, чтоб
веселей было, на самом деле ничего не должно
расти.
-Вот спасибо, доктор, а то я подумал, что у меня
в организме кальция не хватает.

самый честный мужской комплимент- эрекция…

Поймал как-то олигарх золотую рыбку и говорит:

— Хилинькая ты какая-то, отпущу-ка я тебя…

А она ему:

— А три желания?

Олигарх:

— Ну ладно, загадывай!

По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму,
потому что из них двоих только Муму могла
рассказать Тургеневу эту историю.

У лета есть один плюс,- длинные красивые
ноги!!!! И два минуса, - жара и некрасивые
ноги!!!!!!!

xxx: \"женись\" от создателей \"пора в
садик\" \"вставай в школу\" \"поступи в университет\"
и \"найди работу\"

Если долго, долго, долго, долго, долго, долго,
долго, значит девушка затащила вас в магазин

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с
расстановкой грязной посуды в раковине...

У меня иногда такое чувство, что у меня на лбу
написано \'Ищу козла для серьёзных отношений\' ...

- Дорогая! Где моё полотенце?
- Возьми на швабре!

*********************************************
Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил
от погони кругами.

*********************************************
В кабинете гинеколога:
- Доктор, извините за бестактность, - о чем вы
думаете, когда смотрите?

********************************************
Гот! - подумал попугай, глядя на ворону...
Гей! - подумала ворона, глядя на попугая...

********************************************
Найдена девочка, воспитанная шампан-
ским. Она очень игривая и даёт в голову.

********************************************
- Я вчера почти трезвая была...
- Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со
словами \"ой у них такие печальные глаза\"?!

*********************************************
Дочь:
- А зато у моего Ванечки руки золотые!
Её мама:
- Ну да... Из золотой жопы растут!!!

**********************************************
- Слушай жена, а нафиг ты все эти кулинарные
передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!
- А нафиг ты порнуху смотришь?...

**********************************************
С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти
нет, а визгу много...

**********************************************
Вначале было слово...
Потом погоня и 15 суток..

**********************************************
В семье, где все храпят, засыпают на перегонки...

**********************************************

- Дорогая! Где моё полотенце?
- Возьми на швабре!

*********************************************
Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил
от погони кругами.

*********************************************
В кабинете гинеколога:
- Доктор, извините за бестактность, - о чем вы
думаете, когда смотрите?

********************************************
Гот! - подумал попугай, глядя на ворону...
Гей! - подумала ворона, глядя на попугая...

********************************************
Найдена девочка, воспитанная шампан-
ским. Она очень игривая и даёт в голову.

********************************************
- Я вчера почти трезвая была...
- Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со
словами \"ой у них такие печальные глаза\"?!

*********************************************
Дочь:
- А зато у моего Ванечки руки золотые!
Её мама:
- Ну да... Из золотой жопы растут!!!

**********************************************
- Слушай жена, а нафиг ты все эти кулинарные
передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!
- А нафиг ты порнуху смотришь?...

**********************************************
С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти
нет, а визгу много...

**********************************************
Вначале было слово...
Потом погоня и 15 суток..

**********************************************
В семье, где все храпят, засыпают на перегонки...

**********************************************

- Папа, а как вы познакомились с мамой?
- Вообще-то сначала мы не собирались
знакомиться, но потом она подошла
ко мне и сказала: \"А не пора ли нам
познакомиться, ведь скоро ты уже
будешь папой\".

Жена будит ночью мужа: - Слышишь, под кроватью
мышь пищит? - Так что же мне теперь - мяукать?

Супер-скороговорка. творчество в момент, когда
было особенно хреново.Карл Клару склонил к
аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.

Карл Клару склонял к оралу,
а Клара орала как карлов кларнет.
Клара Карла карала в орало,
у Клары - авралы, а Карлу - минет кларет


Чтобы склонить Клару к оралу,
Карл у Клары
украл кораллы.

А чтобы не делать Карлу минет,
Клара у Карла
украла кларнет.


... а Карлова краля
в мечтах об анале
подкралась,
подкрасилась,
жала RESET