Одесский дворик. Мужики \"забивают козла\".
Из окна второго этажа: - Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят!
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время
принести трипер, а маме кефир - так ты занят!!

Женщины придают нам силы,- но сильно предают...

Многократно повторять острую шутку - это всё
равно что стучать долотом
по стене. Не сломаешь, так затупишь.

Стервы - лучшие из женщин: они никогда не
обманут ваши ожидания.

-Ты знаешь,моя жена так вкусно готовит и вышивает
(!)на пяльцах(!).
-Ха!Моя тоже не большая красавица!

-Хая,смотри какие у тебя кривые и волосатые
ноги!!!
-А какая разница чем ходить на работу?!

Маленький Роник приходит домой из школы,на
порогое его встречает отец.
-Дай-ка мне твой дневник,порадоваться,мерзавец,-
говорит,-говорит он сыну.
Роник надув губки,протягивает дневник.
-Арифметика-два,чистописание-два-читает вслух
отец,-поведение-два!!!пение-пять..
-Сара,Сарочка,посмотри на этого кретина,он еще и
поет!

Шкoла. Учительница дает задание придумать
предлoжение с фразoй \"на всякий
случай\".
Естественнo, тянет руку Вoвoчка. Учительница егo
вызывает.
Вoвoчка расстегивает ширинку и вываливает на стoл
аппарат.
- Фу, Вoвoчка, как тебе не стыднo! Вoн из класса!
Вoвoчка
берет пoртфель, идет к выхoду, в дверях
oбoрачивается:
- Да, на всякий случай, мoй адрес в журнале
записан.

Папаша с маленьким сыном зашли в аптеку. Тут сынок
увидел прилавок с презервативами.
- Папа, почему в этой упаковке 3 презерватива?
- Это, сынок, когда ты будешь оканчивать школу,
два на субботу и один на воскресенье!
- А почему в этой пачке 6 штук?
- А это, когда ты будешь учиться в институте, один
на пятницу, два на субботу, три на воскресенье.
- А вот в этой упаковке 12 штук. Почему?
- А вот когда ты женишься, один на январь, один на
февраль...

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте.
Неожиданно девушка поворачивается и влепляет
мужику пощечину.
— Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с
ужасом поворачивается к жене:
— Ира, честное слово...
— Да ладно... это я погладила.

Истина о женщинах:
Сексопатологи выяснили, что женщины в сексе больше
всего любят шоппинг.

Истина о мужчинах:
Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были
самые противные двадцать минут в моей жизни

- отгадай слово. в этом слове есть буквы г,а,в,н,о.
- о я знаю! вагон!
- ты неисправимый оптимист !!!

Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на
своём кресле. Подходит к секретарше спрашивает:
- Что это?
Секретарша говорит шёпотом:
- Это кошка.
Начальник тоже шёпотом:
- Почему шёпотом?
Секретарша:
- Она спит.
Начальник (шёпотом):
- Когда проснётся гони её нахрен.

Недолго проработала на Западе наивная Алла Е.,
клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек
в посудомойки. Каково же было ее возмущение, когда
после пересечения границы у нее не отобрали
паспорт, не продали в бордель, а действительно
заставили мыть грязную посуду!

Недолго проработала на Западе наивная Алла Е.,
клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек
в посудомойки. Каково же было ее возмущение, когда
после пересечения границы у нее не отобрали
паспорт, не продали в бордель, а действительно
заставили мыть грязную посуду!

так что не дружеский секс портит дружбу! а отказ
в дружеском сексе!

Cвято верю в крепкие узы брака, пoтoму и не
женюсь.

Если мужчина...
Подарков не дарит,
Грязные в угол швыряет носки,
По вечерам в кабаках пропадает,
Пачкает пеплом половики,
Вечно газеты читает лениво,
Если, во сколько бы он ни пришёл,
Шасть к телевизору с баночкой пива...
Значит, с тобою ему хорошо!

Одна из схем женского взросления выглядит так:

совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже
Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только
для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза
(и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через
месяц после \"начала Отношений\"... Ну через 2
недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он-
козел.

юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина,
- она никогда не будет делать минет нелюбимому
мужчине,
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и
обязательно в красивом платье, с фатой и всеми
прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу
гостей
- перед выходом из дома надо обязательно
накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3
оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш
для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, он -
козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго
свидания
- секс - это уже Отношения

молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым,
- к определенному возрасту надо обязательно
выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не
разведется
- детей можно заводить только... далее варианты -
когда закончит институт, когда заработает на
свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься
сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять
домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в
жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и
ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем
лучше.

взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять
мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет
изменять своему мужчине,
- что отношения - это когда полгода живешь
вместе с мужчиной, и тебе это нравится
,- что самая красивая часть мужского тела - это
жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти
следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не
добился (тут варианты - машина, определенный
доход, квартира...), то он даже не козел, а
просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом
не выебал - то он вообще, блин, сволочь

зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе \"никогда\",
потому что это все равно бес-по-лез-но !

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо…
По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…