idet jenshina s bazara s symkami.... na vstrechy ee
det myjik, raskrivaet svoi plash i stoit golii.
jenshina ostanabavlivaetsya smotrit na nego, i
govorit; blin, a yaiza ta sabila kypit???

Цифровые стихи !прочитай в слух с интонацией))
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247
Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!))))!

Девушка сидит на лавочке в парке , мимо проходит
молодой человек , обращаясь к девушке
- Тебе мужик нужен?
-Да... ,да , да!
- Мне тоже.

Машина времени есть у каждого человека....
воспоминания уносят нас в прошлое,
а мечты-в будущее...!!!!!!!!!!!!!!!

Закон самосохранения:
Не гоняй быстрей, чем летает твой ангел-хранитель
....!!!!!!!!!!!!!

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной.
Правда, их иногда душат, но редко бросают.Бернард Шоу

Я такой блин, бываю разный,тьфу-тьфу,не
заразный, постоянно что-то мне хочется, не могу
долго быть в одиночестве,то блондинку хочу, то
брюнетку,то училку, то кокетку, то жопастую, то
сисястую,то худющую, то мордастую.Перетрахал уже
пол-планеты, а покою в душе так и нету, всё ищу,
а кого ...сам не знаю, лишь когда пересплю
засыпаю,не нужна мне семья, телик,дети, сколько
женщин ещё на планете, соблазнительных...ножки,
глазки !!! Жаждут кайфа, поцелуев и ласки и
пускай мне долдонят уныло, что в пустую я трачу
мол силы, что займись наконец - сука делом ! Не
губи свою душу и тело.Я отвечу тем сереньким
мышкам, что прожить надо в кайф, в этом фишка,
для чего Вы себя бережёте ? Один хрен, как и я
все помрёте...Верно в мире одно лишь ученье, что
жить надобно для наслажденья !!!От работы и кони
ведь дохнут ! А без секса и тело усохнет, так
живу...от постели к постели...то в запой ухожу
на неделю... и не в психике тута причина, просто
Я - Настоящий мужчина !!!

сказал мужик, потягиваясь сладко:
- ты у меня девятая - \"девятка\".
девица отвечает сквозь зевоту:
- ты - \"мерседес\" - ведь ты мой шести - сотый...

Разговор в магазине:
— Простите, вы не дали мне сдачу!
— Прощаю.

Обожаю читать студенческие лекции) Полчаса уже
плачу над сокращением подруги в тетради по
бухотчету: \'бух-ие орг-ии\'(бухгалтерские
организации)!))
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю
скорость. Послала им фотку, где я оплачиваю штраф.-))

Совесть — это тихий голос, напоминающий, что за
тобой могут подсматривать!

Такс..... Раз уж объявили петрушку наркотиком, так
объясните как её, сука, правильно употреблять!!!
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело
выдать свой гарпун за стрелу Амура))))
На конкурсе на самый короткий текст, содержащий
темы религии, секса и какую-нибудь интригу
выиграла фраза: «Господи, я беременна! Но от кого?»

Дальтоник Сема думает что он кубик-рубик
собирает за 12 секунд.

Мужик из глубинки приехал в Париж. В Лувре увидел
Венеру милосскую. Долго ходил вокркг нее потом
плюнул на пол. К нему подбегает сотрудник музея, -
месье, пол у нас тоже произведение искусства,
плевать нельзя, с Вас штраф 30 франков.
Вернулся мужик домой, жена спрашивает, -Ну где
че видел? -В Лувре был, Венеру видел... -Тебе все
по бабам, ты обо мне-то хоть раз вспомнил? -
Вопоминание о тебе мне обошлось в 30 франков.

Ход мыслей у 6-летнего ребенка примечателен.
История в первом классе. Учительница читает детям
сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее
части, где первый поросенок пробует собрать
стройматериалы для своей хижины.
- ... Итак, поросенок пошел к крестьянину с
телегой, полной сена, и сказал: \"Простите, не
могли бы вы дать мне немного сена на постройку
моего дома?\"
Учительнида остановилась, и спросила:
- Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?
Один мальчик поднял руку и ответил:
- Я думаю, он сказал: \"А@уеть можно! Говорящая
свинья!!!
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти
минут

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-
лопоухи, на голове залысины, нос картошкой, живот
подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые.
Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую
красавицу :
— Это же надо так деньги любить!..

Однажды лев влюбился в кошку. Пофлиртовал он с ней
немножко. Потом ушёл, ведь он же горд, А кошка
сделала аборт. Мораль проста: хоть ты не кошка,
предохраняйся хоть немножко...)))))

Один из иностранных гостей, будучи на приеме у
президента США, заметил на стене Овального
кабинета в Белом доме портрет В. И. Чапаева и
спросил президента, кто это такой. Обама ответил:

- Я, к сожалению, забыл его фамилию, но мне
сказали, что этот человек знаменит тем, что всю
жизнь посвятил борьбе с белыми.

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно, да козел?