Ночь, бар, всё закрыто. Из норки высовывается
немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к
бару наливает себе кружку пива, выпивает и несётся
что есть мочи обратно в норку, через минуту из
норки высовывается французская мышь, оглядывается
- кота нет несётся к бару наливает себе бокал
вина, выпивает и обратно в норку, мексиканская
мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - кота нет бежит к бару
наливает 100 грамм водки, выпивает, кота нет,
наливает вторую - выпивает, кота нет наливает
третью, выпивает кота нет, потом четвёртую, пятую,
после пятой садится, оглядывается - Ну нет
кота?!!!, - начинает разминать мускулы и злобно
так бормочет: «Ну чтож б.... подождём!!!»

люди как свечи...одни горят...других в попу...

Отношения никогда не заканчиваются хорошо. Хорошо
– они продолжаются, а заканчиваются они всегда плохо.

Это только кажется, что за все важное платишь
деньгами. За все действительно важное платишь
кусочками души.

Хочу себе татуировку на пяточке :
\"целуй,милый,пока не ушла\"

Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал?:)

- Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
- С радостью, мама! В какую страну вас отправить?)

- Ну как ты? Проблемы есть?
- У меня?! Да полная жопа!
- М-да... а кроме проблем с фигурой?)

Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот
плачет.

Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет
вторую -

плачет, поет третью, четвертую...

Мальчик открывает глаза и говорит:

- Мама, я понимаю, вы за^%$бись поете, но мне бы
поспать!

К отцу миллионеру приходит сын и говорит: Папа дай
денег на аборт, девченка от меня залетела. Дал.
Сделала. Вечером. Пап, дай ключи от дачи, мы это
дело отметим. Дал. Уехали. Утром отец приезжает.
Дачи нет, одно пепелище. Сын выходит с опущенной
головой. Отец говорит. Ну ты настоящий мужик,
осталось еще дерево выкопать.

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит
ктелеге с навозом, впрягается вместо лошади в
телегу и тянет. Тянет, падает вгрязь, встаёт,
снова тянет...С большим трудом вытягивает телегу
на шоссе иостанавливается передохнуть. Мимо на
большой скорости проезжает Мерседес,тормозит,
сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая
девушка. Онаопускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А х#ли толку?

Доктор пациенту:
-Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить:у вас
глисты.
Пациент-браток:
-Да ну,диагноз какой-то не пацанский.Братва
меня засмеёт!
Доктор:-Нет проблем!Напишем\"очковые змеи\".

- Нашла сто баксов, в книжке про еврейского бога
Яхве. Вот у кого надо
учиться остальным богам, как работать с
потенциальными клиентами!

- Познакомился с одной девицей по инету. Написал
ей все как есть, что я
маленький, лысый и толстый, но у меня \"лексус\" и
дача в ближнем
Подмосковье. А она мне ответила...
- \"Главное - не внешность, а душа\".
- Блин!

Маленькая хитрость.
Если сделать вид что не заметил неприятность, то
неприятность будет
вынуждена проигнорировать тебя.

Страшных высмеивают, сильных боятся, добрых
считают за лохов, красивых
хотят, а беззащитными помыкают.
Искренне любят только себя.

Cоревноваться с пупырчатым полиэтиленом может
только облазящая кожа
после неудачного загара...

Жена с претензией мужу:
- Почему все твои друзья зарабатывают больше
тебя!?
- Уметь надо - друзей выбирать.

Всякого влечёт СВОЯ СТРАСТЬ!
Сила всех наших страстей зависит от
того,насколько холодна или горяча наша
кровь!!!!!!!!!
(Публий Вергилий и Франсуа Ларошфуко)

Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу,
готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что
я ей меж страниц заглядываю...)))))))))