Похороны водителя автобуса. Первый поминальный
тост:
- Да-а, Васек был настоящий мужик! Он мог всю
ночь водку пить - пить, а на утро как огурчик, и
за баранку, и пассажиров возить.
Второй поминальный тост:
- Да-а, Васек был настоящий мужик! Он мог всю
ночь с женщинами куролесить - куролесить, а на
утро как огурчик, и за баранку, и пассажиров
возить!
Третий поминальный тост:
- Да-а, Васек был настоящий мужик! И умер он как
настоящий мужик, во сне, а не как его 30
обосравшихся пассажиров!!!

К гинекологу приходит дама:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили...
Очень большую...
- Что значит - \"большую\"? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать.
Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью
задницей люстру в спальне
разбил!

Умер старый еврей под утро за игрой в покер.Оста
льные игроки собрались,думают как сообщить жене.
Выбрали Изю-как самого деликатного.Изя приходит к
дому умершего,стучится в дверь.Открывает жена
умершего.
-Здравствуте,Софочка!
-Здравствуй Изя!
-Софочка,знаете,ваш Мойша вчера заглянул ко мне.
Мы играли в покер,он таки к нам присоединился.Мы
играли всю ночь и Мойша проиграл большие деньги.
-Да шоб он здох!
-Таки уже!

На экзамене преподаватель задаёт вопрос: «Кем
были амазонки?» Студентка мнётся и в поисках
подсказки оглядывается назад. Друзья-студенты
дружно высовывают языки.
- Лесбиянками, - говорит студентка.
- Неуд! - говорит преподаватель, - Язычницами!

Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним
Фрадков, Грызлов и Миронов.
Официантка ему: Владимир Владимирович, что
кушать будете?
В.В. - Мясо
Официантка: А овощи?
В.В. : Овощи тоже будут мясо.

- Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево.
Мне она больше не нужна. Два месяца назад
женился. Жена всё, блять, знает.

Лягушка прыгала куда глаза глядят,
Кляня на чём стоит свою судьбину злую.
Где счастье, блин?!
Во Франции - съедят,
В России? Там до смерти зацелуют...))))))))))

- Доктор, я - унылая дура!
- Максимум, что я могу - это сделать вас дурой
радостной...

\"Жизнь после 50 только начинается!\"- подумала
женщина и попросила налить еще 50...

- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!...
С деньгами!...Я же не прошу снизить цены на
бензин!...

Карл Клару склонял к оралу.

— Можно с вами познакомиться? — Не надо. — Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной
непонятно. — Почему? — Потому что мне уже скучно,
а вам уже непонятно...

Cегодня у твоего мужа любовница-завтра ты сама чья
то любовница…

И не зарекайтесь-всё не в нашей-всё в божьей воле…

Семья - это когда по звуку угадываешь, кто сидит в
туалете.

*********************************************
Если выйти с челябинской дискотеки и долго
смотреть на звезды.... то кровь из носа идти
перестанет.

*********************************************
Шишка на голове уже вторую неделю мешает черепахе
попасть домой.

*********************************************
\"Делу время, потехе час!\" - подумал сосед, отложил
дрель и взял саксофон.

*********************************************
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с
расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся
цель.

*********************************************
Дети это прекрасно: куда ни сядешь в жопе кубик!

*********************************************
Записка мужу: Саша, забери сына из детсада. Он сам
тебя узнает...

*********************************************
Бабушка покупает живую рыбу: - Внучек, у вас рыба
свежая?
- Ну, бабуль, она же живая. - Я тоже живая ...

*********************************************
Чтобы отучить сына играть со спичками, отец для
профилактики ударил его, 3 раза огнетушителем по
спине.

*********************************************
Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки,
притворился мертвым.

*********************************************
Жена звонит мужу: Приезжай скорей! Мои дети твоих
бьют! Скоро до наших доберутся!

*********************************************
- zdes trudno bez yazika
- а в Америке плохие дороги?
- pri chem zdes dorogi?
- а при чем здесь уазик?

*********************************************
Долгое путешествие начинается со слов \"я знаю
короткую дорогу\"....

*********************************************
Объявление:
\"Даю частные уроки по физике. Опыт работы с дебилами.\"

*********************************************
Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы.

*********************************************
- Барин, я постель постелила, идите уже угнетать!

*********************************************
Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера наелась
пенопласта.

*********************************************
Российская свадьба - лучший способ оценить дальних
родственников в ближнем бою.

*********************************************
Hачинается сезон \"по тебе что-то ползет\"

*********************************************
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли
в прятки...

*********************************************

Шоколад поднимает настроение до тех пор,пока ты не
становишься на весы !

Дорогая CD тихо, не DVD меня до истерики, не
USB мне мозги.

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами
Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же
стал меня утешать, как мог. А мог он только два
раза.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не
дошло.....

Ночь,тишина,граница.
Неожиданно дозорный слышит осторожные,крадущиеся
шаги.
-Стой!Кто идет?
-Все,ша,уже никто никуда не идет.