Новый вид русской рулетки - поехать в Германию,
выпить турецкой водки и
закусить испанскими огурцами.

Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед-
дачник:
- Откуда такой замученный?
- Да жена каждое воскресенье посылает в
монастырь помогать монашкам.
- Хочешь, чтоб больше не посылала?
- Конечно!
Протягивает губную помаду:
- Намажь возле ширинки.

Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на
своём кресле. Подходит к
секретарше спрашивает: \"Что это?\"
Секретарша говорит шёпотом: \"Это кошка\"
Начальник тоже шёпотом: \"Почему шёпотом?\"
Секретарша: \"Она спит\"
Начальник: \"Когда проснётся гони её на хуй\"

Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира
ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: \"Хватит, больше не
могу!\"?
- Сосед за стенкой...

Есть в каждой нравственной системе
Идея!Общая для всех:
Нельзя и стеми быть и с теми
Не предавая тех и тех.
&&&&&&&&
Когда у нас рассудок,дух и честь
Находятся в согласии и мире,
Еще у двоежёнца радость есть
От мысли,что не три и не четыре.
&&&&&&&&
Подумав,я бываю поражен
Какие фраера мы и пежены
Ведь как бы мы любили наших жен
Когда б они чужие были жены.
&&&&&&&&&
Пока играл мой детородный
Отменных качеств инструмент
Я не семейный,а народнй
Держал ему ангажемент..

Любимый, ты скоро станешь папой!
- Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, блин, звонили!

Начался выпуск игрушек из чугуна и хрена, чтоб
дети понимали, что жизнь
- это тяжёлая и горькая штука.

Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.

Продается костюм с отливом. В этом костюме можно
отлить где угодно

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит,
вы нащупали у неё точку Гы

Нельзя подделать три вещи: эрекцию, компетентность
и творческое мышление.

А знаешь, даже легче без него.

Я возвращаюсь к той забытой жизни,

Когда ничьи звонки не теребят,

И ниоткуда не приходят письма.

Живу себе в блаженной пустоте

И, позабыв тревоги и усталость,

Свободна так, что можно полететь,

Вот только крылья у НЕГО остались!

- Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- Чего так?
- Пригласила в гости, попросила \"купить в аптеке
что-нибудь к чаю\"... Он припёр Гематоген!

В лифте едут трое. Муж с женой и молодая девушка.
Неожиданно девушка поворачивается и влепляет
мужчине пощечину.
— Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с
ужасом поворачивается к жене:
— Дорогая, честное слово...
— Да ладно... это я погладила.

Всё больше возможностей не совпадают с нашими
желаниями…

- Я просил вас настроить фортепиано, а не
целовать мою жену!
- Пардон, она тоже была такая расстроенная...

Джентльмен говорит своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам

Шерлок Холмс и Ватсон гуляют по долине. Вдруг
раздаются дикие вопли.
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон, это сэра Генри кормят овсянкой!

Вечеринка: - Наташа, тебе что налить? Вина или
водки? - Вина. - Красного или белого? -
Красного. - Итальянского или грузинского? -
Итальянского. - Сухого, полусладкого или
креплённого? - Иди на фиг! Давай водки!!

Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром,
например, одному босяку 10 долларов дала. -
Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой
муж на это сказал? - Чего он мог сказать?
Благодарил, конечно.