*За что ни возьмусь - везде приятно!

*Душа хочет романтики, а попа приключений!

*Интуиция - это способность головы чуять попой.

*Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

*Самые горячие девки в бане.

- Слушай, займи денег.
- Много?
- Ну, тыщи полторы.
- У вас же вчера зарплата была? Куда дела?
- Ну, понимаешь, я увидела на распродаже
дивные красные туфли, купила.
Потом поняла, что мне их не с чем носить.
Пришлось купить сумочку и перчатки.
-Ясно все с тобой. Теперь, видимо, не хватает
на \"дожить до аванса\"?
- Как бы это сказать... Да фиг с ним, с авансом,
мне на шарфик не хватает.

Сидят 3 кота большой средний и маленький. Видит
большой кот идет кошка и и говорит пайду брошу
палку и уходит с ней за забор. Через несколько
минут возвращается довольный со словами \"хорошо\".
Затем средний кот видит идёт 2 кошка и говорит
пойду её палку брошу. Через несколько минут
возвращается со словами \"замечательна\". Идёт 3
кошка самый младшей говорит пойду и я полку брошу
и ушёл. Через несколько минут Слышатся крики
мяуканья и др. Приходит и говорит: палки не было я
её штакетеной

Новый русский познакомися с девушкой, ну и
отношения у них уже довольно серьезные. Девушка и
говорит: - Дорогой, а можешь привезти мне свои
детские фотографии - я хочу посмотреть на тебя в
детстве! Новый русский отвечает: - Чиста не
вопрос, но зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину
времени привезу! - Как машину времени? - Да что у
меня, бабок, что ли, мало? - Ну, вези! Наутро
девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты,
катят барабаны... Девушка в ужасе: - Дорогой, что
это? - Ну, ты в натуре даешь! Кто вчера Макаревича
просил привезти?

Что-то я замерзла...
- Ну, ты даешь!!!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замерзла..

Мужчина в 20 лет - рlауbоу; в 30 - рlауmаn; в 40 -
рlауоff; в 60 - gаmе оvеr

Пришел курсант к женщине, только начал и тут
звонок, муж пришел. Жена курсанту: - Беги на
балкон! Он ей: - Дура! Седьмой этаж! Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой
станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой
стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай
матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и
решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом
стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит
голос: - Товарищ курсант! Мало того, что вы на
посту спите, так вы еще и д..чите!

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До
города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять
девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается
тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше
едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает
девица
- Пол часа, но мне очень нравится..

У начальника новая секретарша. К ней подходит жена
начальника. - Надеюсь, вы не будете столь энергичны,
как предыдущая? - А кто была предыдущая? - Я

Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
- Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!
Бармен наливает и спрашивает:
- Что начнется?
Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
- Быстрее! Вот-вот начнется!
Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и
тут бармен спрашивает:
- А платить кто будет?
- Ну вот, началось...

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин
нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от
камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле
них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами
как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг
тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав
нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в
объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились.
Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик
заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади,
другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в
люльку!
Делать нечего - \"сели\" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на
одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на
прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по
лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят,
оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно
на камазе

Скоро сессия. Вежливость студентов стала просто
невыносимой.

Ферма. Все коровы в намордниках. Проверяющий
спрашивает у доярки:
— Неужели кусаются?
— Нет, жрут много.

Хана родила первенца.Вечером сходятся
гости.Чтобы уберечь дитя от злых чар,родители
убирают колыбель в темный угол комнаты и вместо
ребенка прикрывают одеялом старую собаку.
Однако пожилая соседка Двойра не может
перебороть любопытство.
Она приподнимает краешек одеяла,таращит глаза и
говорит:
-Дай ему бог здоровья!Вылитый отец!

Сват сватает единственную дочь местечкового
богача.Перечисляет вседостоинства жениха,под
конец говорит:
-Но есть у него один маленький
недостаток:заикается.
-Что всегда?
-Упаси боже!Только когда говорит.

-Вчера я был у Яши.
-И что ты там делал?
-Играл на рояле.
-Мне тоже очень нравится эта семья.

-Это твой родной брат?-спрашивает Додик Менделя.
-Да,но он мой дальний родственник.
-Как это может быть?
-Я родился первым,а он был в семье одиннадцатым.

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи трахаются, а дети смотрят!
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети
трахаются, а медведи смотрят!

Встречаются две подруги .после долгих лет
разлуки.Обе и замуж успели выскочить.Вот одна из
подруг жалуется.Я знала что мужчинам делают
обрезание.но так много отрезают,что жуть.а вторая
в ответ а ты поищи получше,может между яичек
спряталась остальная оставшая часть.но первая ей в
ответ-уже искала но там ничего нет.во как
отбрезание сделали.что и ничешеньки не оставили.

Женщины, никогда не сомневайтесь в своей
привлекательности. ПОМНИТЕ: весы врут! люди
завидуют! а зеркало вообще кривое!!!!!!!!!