Уличная сценка:
- Гражданочка, пожалуйста осторожнее -
гололе...бтвою мать!

- Почему вы своему пёсику дали такое странное имя-
Козел? - А мне нравится звать его на улице и
наблюдать,как все мужики оборачиваются.

Парень заходит в бар с со своей любимой
обезьянкой.
Заказывает выпивку и в то время как он балдеет,
обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест
их,затем добирается до разрезанных лимонов и ест
их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет
один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему
изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
- Вы видели что ваша обезьяна сделала?
- А что?
- Она только что сожрала шар от моего биллиарда! -
возмущается бармен.
- Да, это не удивляет меня,- отвечает парень.
- Он ест все, что попадется на глаза, маленькая
скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в
том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с
любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает
носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить,
обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и
ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
- Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
- Ну что на этот раз?
- Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и
жрет!- Говорит бармен.
- Ничего удивительного,- отвечает парень.
- Она жрет все что попадается на глаза, но с тех
пор, как сожрала тот биллиардный шар,
предварительно все меряет\".

Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво
курит и смотрит, как жена копает картошку:
- Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы
помощь была.
Жена:
- Конечно... Сейчас бы вдвоем курили.

Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с
нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о
чем она говорила!

Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов! А
лично Вас, Аркадий, я представлю как моего любимого
глухонемого друга

жена стирает белье...женщина в теле, попа
трясется. Мимо проходит муж, и говорит:

-оце комбайн (глядя на ее зад)

Жена промолчала...только хмыкнула.

Ночью....

Муж до нее и так, и сяк...а она поворачивается к
нему и говорит

-я, зарады одного колоска, свой комбайн заводыты
не збыраюсь

Жена - мужу у телевизора:
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Секс!
- А, чёрт с ним, с футболом!

Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй
скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в
оркестре!

- Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый
блондин, не приходите на пляж. Дайте шанс другим.

Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
-Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику.
Муж. Она ему мусорное
ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и
ушел. Прихожу домой,
звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял
ворвался в квартиру,
все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван,
смеялся, смеялся, от смеха
и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы
остались

Милиционер приходит в церковь на исповедь.
Священник его спрашивает:
- В чём твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из
церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто
попадётся на твоём пути.
- Как? 50 долларов первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь
исправления, ты должен начать именно с этого.
Милиционер его послушался. Выходит он из церкви -
вокруг никого! Идёт дальше и видит одну девушку -
туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть
ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей
купюру в 50 долларов и говорит:
- Вот, возьмите...
- Нет, это мало, нужно 100 долларов.
- Почему 100? Батюшка мне сказал, что нужно дать
50.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...

Жизнь-единственное соревнование с окружающими, когда
хочется придти к финишу позже остальных...

НОВАЯ КИТАЙСКАЯ ДИЕТА !!!
Есть можно абсолютно всё в неограниченном
количестве.
Но только одной палочкой!

ответитьДиана Костюк (Шульман)

Женщина должна быть мужчине опорой во всех
начинаниях

и во всех его кончаниях

Галя спит она устала!Ну и я мешать не стала!Я
тихонько посижу, тапкой в лоб ей заряжу!!!

В общем, обычная ситуация. На перекрестке в зад
мерсу въезжает запор.
Из запора выбегает мужичек щупленький, в очечках,
падает на колени перед передней дверью мерса и
тонким голосом начинает причитать:
- Простите, простите, я все исправлю, только не
убивайте меня. Я все продам: машину, гараж, у меня
комната в коммуналке. Я все верну, только не
убивайте меня, и в таком духе...
Из мерса - тишина... Стекла тонированы, дверь
закрыта... Мужик подождал минут пять, пожал
плечами, сел в запор и уехал...
Минут через пять открывается дверь, из мерса
вылазит браток, и, отплевываясь:
- Твою мать, пока прогрыз эту подушку - ЛОХА
УПУСТИЛ!

Во дворе мужик копается в \"Запорожце\" - ставит
сигнализацию,мимо проезжает новый русский на
мерсе, тормозится и спрашивает:
\"Мужик, зачем сигналку ставишь, боишся что
угонят??\"
Мужик:
\"Это у вас угоняют, а ко мне СРАТЬ ХОДЯТ!\"

Какие функции у лифчика? - Объеденяет разделенных
-Поддерживает слабых -Привлекает сильных)))

ОТЧЕ НАШ,ИЖЕ ИСИ В ОФИСИ!!! Да будет легок труд
наш... Да уедет в отпуск начальство наше... Да
исполнится воля наша Аки на работе,так и дома...
Отгул наш насущный дай нам на сей день... И отпуск
на сию неделю... И каникулы на сей месяц... И
прости нам прогулы наши, как и мы прощаем пьянки
начальству нашему... Не введи нас в понижение, Но
избавь нас от сверхурочного... Ибо есть твое
царствие в повышении жалования... И сокращении
трудового дня... Аминь...