Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь
Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно,
маловероятно, но решил помыть им не только голову...

Жена ночью ласкает мужа- а он спи дорогая все будет
утром. Утром рано -жена ласкает мужа.А он вечером
дорогая. Вывод а когда же наступит обед?

вот это интересно.чем отличаются женщины в
возврасте---8-18-28-38-48-58-...В 8-укладываешь ее
в постель и рассказываешь ей сказки.в 18-
рассказываешь ей сказку,чтобы уложить ее в
постель.28-чтобы ее уложить не надо читать ей
сказки..38-она рассказывает тебе сказку,чтобы тебя
уложить в ее постель.48-ты сочиняешь ей
сказку,чтобы не ложиться с ней в постель.58-не
вылезаешь из постели целыми днями.чтобы только не
слушать,как она сочиняет тебе сказки

мужики если уж любить,то такую женщину,с которой не
стыдно попасться на глаза-любимой жене

В семье было двое детей — один пессимист, а
другой оптимист. Приближается новый год. Решили
их родители «уровнять», ну чтобы не такие
крайности были, и приготовили подарки:
пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского
навоза. Утром дети просыпаются…
Пессимист: — Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я
хотел большую… коричневая, а я хотел серую в
яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю…
Оптимист: — А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться
сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
— Мелькала — 100 %

Сын — отцу:
— Папочка, а почему ты так высоко конфеты на
елочку повесил?
— А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не
скyшал.
— Так что же мне теперь, папочка, серпантин
жрать?

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик
говорит:
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку
возьму.
Сестра:
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.

— Доктор, а от чего это лекарство за 1000 долларов?
— Это от лишних денег!

Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это
потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные
укусы.

Вчера интеллектуальные соревнования между Ленкой и
флешкой на 8 гигабайт закончились вничью.

Настоящий саркастичный ответ должен разить наповал
и без всяких там \"блядь\".

SMS-ка жены мужу :
-Сегодня по радио сообщили - нашли труп мужчины без
мозгов и с маленьким членом... Перезвони , я
волнуюсь...

мужик ночью будит жену, та узнав для чего он ее
разбудил недовольно бурчит:
- И ради этого ты меня разбудил, ты что не знаешь
где что находится...

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого
приставания на улице, на вопрос: \"Вы что сегодня
вечером делаете? \" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

Муж вбегает домой и радостно кричит: дорогая
поздравь меня я выиграл миллион долларав,собирай
вещи.жена:а какие летние или зимние? Муж: собирай
все и уёбывай на Хуй.

- Мама, мама, я бабушку видел!

- Сколько раз я тебе говорила: не копай глубоко в
песочнице.

Скульптурная композиция: Мальчик, веслом
отгоняющий любопытных от писающей девочки.

- Где ты провел каникулы, Роджер?

- Первые три дня - в Альпах.

- А остальные?

- Остальные - в гипсе...

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:

- Дорогой, вынеси мусор!

Муж (с тяжким вздохом):

- Я только сел!

Жена (с пониманием и сочувствием):

- А что ты делал?

Муж:

- Лежал!