Рассказ иностранного студента о сдаче экзамена
по акушерству.
Нужно было продемонстрировать вспоможение при
родах на учебном
тренажере. Тренажер - половина «беременной
женщины» и соломенный
младенец, которого нужно вытащить щипцами.
Студент так старался, тянул,
что не рассчитал свои силы - «женщина» с
грохотом полетела на пол,
«младенец» отправился вслед за матерью... Сам
еле на ногах удержался.
Ну, думает, все - экзамен-то я в прямом
смысле «завалил». Поднимает глаза
на профессора - а тот с чувством юмора оказался -
смотрит на него
с хитрым ленинским прищуром и говорит: «Ну,
теперь еще папаше щипцами
по башке, и вы полностью разделаетесь с этим
дьявольским семейством».

- Я завтра вечером ухожу жить от тебя к маме!!!
- Так. Помедленней. Повтори ещё раз! Я хочу
насладиться музыкой твоих
слов.

- Можно ли правоверному еврею в субботу летать
на самолете?

- Можно, если он пристегнут ремнем. Тогда
самолет считается не
транспортом, а одеждой.

- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы!
Раби, я не могу с ними
справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его
силам. Так что либо одно
из двух. Либо ты можешь-таки справиться с
проблемами, либо это не твои
проблемы.

Можно обеспечиь защиту от дурака,но только от
неизобретательного.
\"Закон Кейсера\"

Офис в разгар рабочего дня!!! Шеф сильно захотел
секса, через
коммутатор секретарше говорит:

- Валя зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО
ВСТАЛ ВОПРОС!

Она отвечает:

- Борис Николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может
позже? Шеф молча
бросает трубку. Секретарша думает - зачем я
обидела шефа, лучше зайду.
Заходит и говорит

- Шеф МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?-
Нет, Валя, спасибо - Я
УЖЕ ОТ РУКИ НАБРОСАЛ.

Только стоя в автомобильной пробке понимаешь весь
цинизм лозунга \"Автомобиль не роскошь,а средство
передвижения,

Когда-нибудь я возьму кирпичик, напишу на нём
слово \'скучаю\' и сброшу его тебе на голову. Чтобы
ты, сука, понял, как это больно - скучать..))))))))

хроническая офисная болезнь до обеда всегда
хочется есть,после обеда спать, и такое чувсто,что
мало платят,


Никогда не женись на женщине,с которой можно жить,
Женись на той , без которой жить нельзя,


Только стоя в автомобильной пробке понимаешь весь
ценизм лозунга \"Автомобиль не роскошь,а средство


Завтрак съешь сама,обед подели с другом,а вот
ужин,,, и что-то там дальше,,,хочешь не хочешь-а
подай мужу,

Только женщина может одновременно утверждать, что
ты порядочная сволочь и настаивать на том,что бы
ты женился на ней как порядочный человек,


Чтобы спешить на работу в молодости,Там должна
ждать тебя красивая девушка, Что бы спешить на
работу в зрелости,Там должна ждать тебя бутылка
коньяка, Чтобы спешить на работу в старости,там
должен ждать тебя крепкий и спокойный сон,

Девушка приходит в милицию:
- Я очень сильно люблю заниматься сексом. Я от
него просто прихожу в неописуемый экстаз. Этот
бурлящий восторг, яростно кипящий внутри меня, во
время секса, доводит меня до неописуемого
безумства. А буря дикого блаженства разрывается во
мне как бомба, быстро переходя в сумасшедший и
неповторимый оргазм. И тогда я просто
неистовствую… А за ночь я испытываю до 50
оргазмов.
- К врачу идите дорогуша, зачем же в милицию
пришли?
- Так меня это, соседи убить хотят.

Фраза девушки, которая способна уложить весь
автосервис — «Я когда даю в зад, у меня не горит
лампочка». Ответная фраза приемщика, от которой
все писаются
на месте — «Понятно, а с машиной то что?»

А знаете, чем гроза ещё лет 20 назад отличалась от
нынешней? После каждого раската грома не было
повсеместного минутного завывания авто
сигнализаций! :-)... и криков: \"** твою мать,
сетевуха наебнулась!\":-(((

Утро. 3-й день критических дней жены. У мужа
утренняя эрекция.
Жена нащупывает это дело под одеялом:
- О! Я рычаг скоростей нашла! И куда едем?
-Никуда не едем, бл*дь, на нейтралке стоим,
красный свет!!!

Прибегаю домой. Все делаю на «автомате». Обед на
плиту, салат нарезать и т. п. Стою на кухне
курю, пишу СМС мужу: « Ты где? Когда будешь? »
Пишет ответ: « Я в туалете. Журнал дочитаю и
выйду!!! »

Приходит женщина подавать на развод. Ее
спрашивают:
- А почему вы хотите развестись?
- Муж мой - похабник, знает много пошлых песен.
- Он что, их поет?
- Да нет, насвистывает!

Жена:

- Посмотри на себя ! Неудачник !!! Сколько лет
ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не
получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю,
обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой
сплю !

- И ты еще называешь меня неудачником ?!

Девушки , запомните , мужская жажда трахаться -
это придуманный природой механизм
защиты женщин . Если бы не это , вас бы
угондошили дубинами за
ваш пиздеш еще в каменном веке .

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от
преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.

Муж устроился на консервный завод... и перестал
спать ночами. . жена спрашивает:
- Ну что случилось, родной?
- Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что
я член в овощерезку засовываю - просыпаюсь весь
в поту.
- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
- Да ну ладно к врачу! ! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-
весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу
поняла:
- Что? Сунул? ?
- Ага.
- Ну и что?
- Уволили.
- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
- А-а-а. Ее тоже по статье уволили...

- Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику,
четырнадцать, скоро...
- А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую
женщину!
- Ну, ты в своём уме? !!! , он интеллигентный,
скромный мальчик!!! ! !
- Тогда в очках!