Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду.
Ж е н а: Как там вода - теплая?
М у ж: Градусов восемнадцать.
Ж е н а: Я тебя не спрашиваю, сколько там
градусов!
Я говорю, вода теплая или холодная?
М у ж: Теплая.
Ж е н а: Да? А сколько градусов?

Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед
каждым только салатик и чашка кофе. За соседним
столиком НР. Стол ломится от всевозможных блюд.
Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит:
- Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)
Жена:
- Спасибо, он сыт!
НР:
- Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!

- Дорогая, я решил назвать нашего сына Лексус!
- Ты что, долбоёб?
- Но зато у нас в семье будет Лексус!
- Ага, и долбоёб.

Сидят двое в ресторане,рядом с ними стоит
официантка и ждёт заказа!!А они мило улыбаются
друг-друг,и он ей говорит
_\"Ты такая сладкая,сейчас съем тебя!!!\"
Официантка-\"Понятненько ,с едой разобрались,а
запивать-то будете??!!!\"))

Семейная пара купила робота-воспитателя со
встроенным детектором лжи, и решила его
испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил
сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори
правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще
один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я,
например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две
оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ
сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом
боку колет...
Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж.
Врач:
- Разденьтесь!
Тот раздевается, а девайс у него пониже колен
будет.
Врач:
- Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж:
- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку
колет...

Кiев.
Сидит за столом семья. Кушают. Падает со стола
вилка. Отец наклоняется, в последний момент
ловит ее над самым полом.
Все облегченно вздыхают: \"Гостей не будет....\".
В этот момент в квартиру вбегает младший сын и
кричит: \"Тату, тату там бабушка в лифте
застряла\"!!!!!!!!!!

Не исчезай... Исчезнув из меня,
развоплотясь, ты из себя исчезнешь,
себе самой навеки изменя,
и это будет низшая нечестность.

Не исчезай... Исчезнуть - так легко.
Воскреснуть друг для друга невозможно.
Смерть втягивает слишком глубоко.
Стать мертвым хоть на миг - неосторожно.

Не исчезай... Забудь про третью тень.
В любви есть только двое. Третьих нету.
Чисты мы будем оба в Судный день,
когда нас трубы призовут к ответу.

Не исчезай... Мы искупили грех.
Мы оба неподсудны, невозбранны.
Достойны мы с тобой прощенья тех,
кому невольно причинили раны.

Не исчезай. Дай мне свою ладонь.
На ней написан я - я в это верю.
Тем и страшна последняя любовь,
что это не любовь, а страх потери.

А это - специально для Света, 37: :))

Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! … А куда мне теперь утюг включать? \"

- Ты что, обиделась?
- Нет, я за топором...

— Алло, это телефон доверия?
— Нет — это секс по телефону, но ты можешь
довериться мне, малыш...

Блондинка говорит подруге:
— А я вчера у окулиста была.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.

— Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками
— Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
— С ножом?

Безвыходное положение - когда к женщине пристает
только загар.

Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям.
- Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что практикантка
Через пару дней жена говорит.
- Видела я эту практикантку......Ребенок был прав.

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор
садомазо... По этому поводу на кухне собирается
семейный совет.
Отец: \"Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...\"

-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас
зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг ...

- Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
- Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с
собой.

Вчера устанавливал дома старинные часы с боем. - И
как бой? - Зверский Сначала маятником по морде,
потом гирей по яйцам!!

Из заявления:
\"Как меня все...\" Зачеркнуто.
\"Как я вас всех н...\" Зачеркнуто.
\"Да пошли бы вы все в...\" Зачеркнуто.
\"Прошу предоставить мне очередной отпуск\".

Доктор пациенту: -Говорите голова болит.Вы водку
пьёте? -Пью, доктор,не
помогает

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик
счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но
доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму
старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль
выполняет свой супружескийдолг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл#дь, др#чить!

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять,
другаялюбовница, третья обручена (невеста).
Посидели, выпили, обсудили своих мужикови решили
поэкспериментировать:
«одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с
поясом, высокие каблуки,маску на глаза, - и так
встретить своих любимых…»
Через неделю опять встречаются и рассказывают как
все прошло…
Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - оннабросился на меня
сказал, что я любовь его жизни, и мы занимались
любовью всюночь!
Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаноебелье, маска,
каблуки - он ничего не сказал, но мы 3 часа без
перерывазанимались любовью!
Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном
черном белье, сексуальныхчулках и маске -он с
минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
- \"Что на ужин, Бэтмен?\"

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский
вопрос: «Ты дома?» — не раздражайся и спокойно
ответь: «Да, а ты где?»

Надпись на крышке бутылки водки - \"Откроешь меня
и я открою твою жопу!\"

АНТИкомплименты мужчинам
· Вы такой серьезный, задумчивый -
наверное, из заключения?

· Я с вами себя такой умной чувствую!

· Красивая у вас помада на рубашке.

· А что это у вас такое вкусное в бороде
осталось?

· А я даже и не знала, что красные носки
выпускают...

· Что вы на меня так смотрите, как будто
ваши родители на дачу уехали?

· А у вас все тело такое волосатое или
только ноздри?

· Вот вы человек и порядочный, и скромный,
- а вот не умеете этого показать...

· А вы рубашечку под мышками специально
намочили?

· А пальто у вас с коротким рукавом или
просто старое?

· Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное,
писатель.

· Какой вы интеллигентный, даже шляпа на
башке!

· А вы и вторую бутылку сможете выпить?

· Вы так на меня смотрите, как будто я уже
голая.

· Вы напоминаете мне океан... Меня от вас
так же тошнит.

· Вы такой умный. Вам череп не жмет?

· Хорошо с вами, надежно, а у вас еще
много денег осталось?

Нормальность в этом мире неуместна.

Со мною - ей? Ну, это не измена.

Уйди, я одинока не настолько!

Сегодня твоя тупость в острой фазе...

Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!

Как трудно делать вид, что мы знакомы...

Люблю людей, но только в малых дозах.