Колхоз. Деревня «Старые дороги».
Отчетное собрание. Итоги
Решили подвести под Новый Год.
Читает зоотехник свой отчет:
«… вот дальше будет больше, а пока
За год семь тысяч литров молока
Сдоили в среднем…»

Бабка поднялась:
«А что такое «в среднем» значит, ась?»

«Михайловна, ну что тут объяснять?
Гляди: Буренка – девять, Зорька – пять,
А если разделить – то в среднем семь…»

Бабулька в крик:
«Иван, ну ты совсем!..
Ведь, ежели, по твоему примеру,
Жена дает тебе и инженеру,
А Зинка белобрысая косматая –
Так каждому дает механизатору...
Тогда выходит, если посчитать,
Я - в среднем по колхозу – тоже бл@дь?!?..

По улице идёт мужик с ружьём и встречает
знакомого. Тот его спрашивает:
- Ты куда идёшь?
- К тёще на день рождения. Подарок ей купил:
серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать

Девушки, зачем мы тратимся на дорогое белье? Его
все равно с нас снимают вместе со штанами за раз!:)

Любовь зла, но у коз нет выбора!ღ(ړײ)ღ ​ ​

Сидит прапорщик, яблоко режет, мякоть ест, а
семечки откладывает. Мимо проходит полковник и
спрашивает:
- Что это ты семечки откладываешь?
- Продавать буду, товарищ полковник! Семечки ум
усиливают!
- Да?! И почём они у тебя?
- 25 рублей штучка.
- Х-м.. Ну дай тогда две.
Съел полковник семечки и говорит:
- Да я за 50 рублей мог два кило яблок купить!
- Ну вот, видите – семечки уже действуют...

Искала соль в шкафу… Нашла коньяк… Всё… Соль
больше не ищу…

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если
муж, то у него руки из жопы...

\"Рылом не вышел\" теперь звучит по-другому: \"Не
прошёл фейс-контроль\".

Ввожу в google «как вынести» он продолжает «мозг
девушке».

Вооот что вы ищите, сволочи!

У меня синдром картошки... Хочу лежать в темном
теплом углу и чтобы меня пару недель никто не
трогал...

Я, кажется, все-таки на@бнулась с той лестницы, по
которой ползла к какой-то там заоблачной мечте..

Жили-были старик со старухой.

— Дед, у нас, кажется будут дети…

— Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем…)))

Всегда с недоумением относилась к людям, которые
желают мне исполнения моих желаний. Они же этого
не переживут!

Наркоз - средство защиты хирурга от советов
пациента во время операции.

Двое занимаются любовью в
машине . В стекло стучится
полицейский.
— Что вы здесь делаете?
Парень:
— Девушку тра..ю.
— Хм, я следующий.
— Это мне нравится. Я еще ни
разу не тра..л полицейского.

Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома -
кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и
вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой,
обнимает ее.
Жена спрашивает:
-Это ты, милый?
-Да, я.
-Как погода?
-Метель,пурга... брррррр!
-А мой дурак ушел на рыбалку.

Заболели все звери в лесу триппером,пошли к
врачу,стоят в очереди.Прибегает заяц:
-Привет,триппера!
-А ты что,не болеешь?
-Да нет,я к глазному...
-А что случилось?
-Да как ссать начинаю,глаза на лоб лезут!

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке
на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь. . .

А СЕЙЧАС НЕМНОГО О ЖИЗНИ - ЖДУ КОММЕНТАРИЕВ
- Мне говорят:

- В твои-то годы

Быть без любовницы нельзя.

Чтоб согревала в непогоды,

Для сексу, или так ? друзья.

Наверно, это всё накладно

И много всяческой возни,

Но я подумал: черт с ней,

ладно,

Ведь для престижу, черт

возьми.

Сейчас любовница, конечно,

Должна быть длинной и худой.

Но как мне жить с моделью

вечной ?

Нет, сам я вовсе не такой.

Пусть будет юной, как Лолита?

Нет, это слишком, чуть

взрослей.

Но чтобы грудь была налита

Огнем порока и страстей !

И что потом я буду делать

В кровати с ней наедине ?

С такой сумасшедшей девой

Загнусь в вечерней тишине .

Пусть будет в возрасте моем

же

И чтобы полная чуть -чуть.

И пусть она в постели может

Что сам я мог когда -нибудь.

И пусть она готовит вкусно:

Борщи, жаркое, а еще ?

Пирог с соленою капустой ?

Тогда мне будет хорошо.

И что б была всё время рядом,

А то иначе - не нужна.

Любовницу такую надо ?

Ну, чтобы ? точно как жена.

Прерия...полдень...Лев и Львица лежат на солныш
ке,загорают.Тут подбегает заяц,как зарядит Льва
по морде и дёру.Лев ноль на массу.Львица в шоке:
-Лёва,ты царь зверей,грозный и могучий,шо за
фигня?!Догони да порви его!
-Ой,да ладно,маленький,тупой,фигнёй страдает,дура
шка.Ничего страшного.
-Ну,дело твоё,ты ж царь...
Через некоторое время история с зайцем повторя
ется,повторяется,тот же разговор и так несколько
раз.где-то раз на десятый,когда заяц вообще обнаг
лел,подёргал за хвост,вырвал клок шерсти из гри
вы,Львица,не выдержав такой наглости,рванула за
зайцем:туда-сюда заним...Наконец,заяц забещал в
трубу в холме.Ну Львица за ним,в общем там и
застряла.Заяц вылез из другого конца трубы и ясно
Львицу отымел по полной и смылся.Вскоре Львице
всё-таки удалось вырваться.Возвращаетя ко Льву-
хвост поджат,уши опущены,взгляд потуплен.Лев
смотрит на неё и так подозрительно спрашивает:
-Что,к трубам водил?