В начале 90-х Дэвид проживал в штате Западная
Австралия и крестьянствовал. В смысле был женат на
фермерше, а сам держал автомастерскую в селе . А
фермеры там народ своеобразный , а места глухие -
баб-с мало....
И вот застал он как-то соседа - фермера в конюшне.
На табуретке. Засадившим лошади по самые
помидоры... Как тот самый дядя из \"Черного Евгения
Онегина\", который \"Кобыле так в сарае вставил, что
доктор вытащить не смог\".
Ну и как положено, сдал насильника в полицию...
А надо иметь ввиду, что зоофилия в Австралии -
серьезное уголовное преступление... До 10 лет дать
могут. Да еще гринписовцы отловят и самого
отымеют, как ту лошадь .
Печально, в общем....
Суд, 12 присяжных, Дэвид на свидетельском месте,
судья допрашивает обвиняемого:
- Прежде чем мы сможем продолжить, скажите нам,
лощадь была мужского или женского пола?
Возмущенный ответчик вскакивает с лавки:
- Конечно женского, ваша честь, я что вам гей что ли?!

Вас тоже раздражают только орфографические ошибки
тех, кого не хочется трахнуть?

Женская народная мудрость: сама придумала - сама
обиделась!

Друг повёрнутый на головоломках. Я решила
подарить ему кубик-рубик. Отклеилась пара
квадратиков. Я приклеила неправильно........
Завтра пойду проведаю его в психушке.


Некоторые ошибочно полагают,что белое вино надо
пить с рыбой.Это неправильно!Люди не должны пить
с рыбами!


Они нам-вдребезги сердца... А мы им-вдребезги
мозги!


Родился девочкой-терпи!


Есть два основных способа спорить с женщиной...
Но ни один из них не работает!


Есть женщины с которыми хорошо, но без которых
еще лучше. А есть женщины с которыми плохо, но
без которых - еще хуже...


Мечты сбываются....В определённый момент..И чаще
всего этот момент называется \"уже на хер не
надо\"...


Когда я хорошая - я очень-очень хорошая, но
когда я плохая - я еще лучше!!!


Никогда не сомневайся в своей
привлекательности.Запомни: весы врут, люди
завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!


Те люди, которые счастливы в браке делятся на
две части: те, кто ещё не понял, что их ожидает
в ближайшие месяцы, и те, у которых всё страшное
уже позади.


Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже
передумала!


Стань обычной - выделись из толпы
индивидуальностей!

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе
приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её
спалили на том, что голуби рядышком обсуждали
квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Пятница. Утро
Печень.Чего-то тревога меня гложет... Пятнеца
седня... Опять вечером напрягаться...
Почки.Мы тоже валнуимся... А если ему литра пива
не хватит? А после третей он пока ящик не выпьет -
не остановится.
Глотка.Я уже в ожидании. Слюнями давлюсь.
Желудок.Эй, глотка, хорош слюнями заливать!. Я
тоже в ожидании, но не слюней же!
Почки.Ага, вам хорошо! А лишнюю жидкость нам
сливать придется!
Мочевой пузырь.Во-во! В прошлый раз еле вытерпел!
Ж*па.А на меня приключения найдуться, стопудово!
Ноги.А мы опять между собой заплетемься.
Язык.И я с вами, за компанию!
Голова.На следующий день ох как больной весь буду.
Сердце.И не говори! Я уже от страха кровью обливаюсь.
Мозг.Эй, вы! Чё там вам не нравится? А ну
замолкли! Как хочу - так и будет! И не портьте мне
настроение. УРРАААА! ПЯТНЕЦАААААА!!!!

Если мужчина думает, что он меняет женщин, как
перчатки, он заблуждается. Он - просто ходит по рукам

Наша мама громко плачет,что в квартире все
свинячат,тише мамочка не плачь у других такой же срачь

ты кто?? -кубик-рубик - а я шарик-хуярик ,будем
знакомы

СИЛА МУЖИКА НЕ В ТОМ, СО СКОЛЬКИМИ БАБАМИ ОН
ПЕРЕСПАЛ, А В ТОМ, СКОЛЬКИМ ОН ОТКАЗАЛ РАДИ ОДНОЙ

У женщины в жизни должно быть 4 зверя: Писец на
шее, ягуар в гараже, тигр в постели и
козел,который это все оплачивает

Причина язвы не втом,что вы едите,а в том ,что
гложет вас.6^^9

С возрастом женщины все больше полагаются на
косметику,а мужчины на свое чувство...юмора=)

Оптимист - это не тот, кто первый кричит \"ура!\" ,
а тот, кто последний говорит \"пи**ец!\".

Девушки, если у вас при выборе нового платья встал
вопрос: «покупать или нет?» смело оставляйте его и
ищите другое! «Ваше» платье таких сомнений не
вызвало бы. Это правило действует и в выборе
спутника жизни)))

мужик на рынке.бабулька,а у вас картошка на
посадку???нет б...дь.на взлёт...

стоят на автобусной остановке двое мужчин.один
лысый без единого волоска...другой с огромной
шевелюрой рыжего цвета...стоят долго,а рыжий не
знает,как завести разговор с лысым.подходит,и
спрашивает что мол,бог волос не дал??тот
отвечает.да нет,давал рыжие но я не хотел!!!!!

Я вот думаю, \"невидимки\" - это от комплекса
или из-за боязни напугать своим видом? Тогда, хоть,
со спины сфоткайтесь... Если с лицом беда, то может
с задницей не всё потеряно!

— Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не
курит, матом не ругается!
— А тебе с ним не скучно, доченька?

- Милый, у меня так замёрзли руки...
- Какое удачное совпадение! У меня, как раз,
полная раковина немытой
посуды!

Вот вроде просто смотришь женщине в глаза, а она
сразу кофточку на груди
застегивает.